当我开始提出这个质疑时，我才觉得智商狂降，瞬间化身白痴一枚。可我也明白，或许一个人只有在遭受最沉重的困难打击时，才希望自己的脑子可以变得更轻，更简单。

文字一直是我的内心发泄方式，但在我发泄之前，请允许我第一次脱口爆粗，不得不说今天面对的这件事真TM的就是一个致命的重锤，一场与“对手”激烈的恶战之后整个人变得更疲累和消沉，甚至，无数的灰暗让我又一次心生“放弃”。

当我在朋友圈进行了一次疲累的宣泄之后，收到了数不尽的好友鼓励与支持，这满满的爱让我又一次认识到了“坚持”二字的定义是有多么沉淀和不凡。

坚持，这时候在我脑海里不再仅仅是过去我那筹备了7个月的毕业晚会，也不再仅仅是我呕心沥血地创作和耗费了8个月所打造的微电影《青涩年华》，似乎在今天这件事面前，让我认识到过去那些所谓的“坚持”是有多么的简单。

于是我明白，坚持，衡量的不是一个人到底有多强，而是一个人在跌入谷底之后所反弹的力度。似乎那些你能把一件事耗费了多少时间并完成算不上是坚持，而是你在过程中经历了多少苦难之后却能依旧笑而面对与坚持。

还记得在最初出来工作前，我拍板对其他人说道，自己出来社会不能履行坚持的绝不是一条好汉。 后来开始创业了，我再一次叫板所有身边的朋友，信誓旦旦地宣言，要将“坚持”二字扛到最后。

过去了大半年，风风雨雨，依旧一笑而过，算不上什么大风大浪。而到了今年开始，在不断遭受波浪式的困难打击时，我开始萌生了“放弃”的念头，于是也惊讶地发现原来自己内心也有脆弱的时候，那一刻，我忘却了过去那个喊着不怕天不怕地敢于洒热血抛头颅的自己。

可我应该算得上是个犯贱式角色。曾经有人问我，  是什么让我坚持到现在，过去的答案我给的是“梦想”，而今在经历了很多之后，我给出的是“本性”，一种由心底里发出的不服输本性。所以从一开始我就知道自己被困难打到半残甚至即将窒息时都不会选择放弃，但就在遭受重大打击时，还是会萌生对放弃的渴望，或者，更应该说是自己渴望得到解脱。

读大学的时候，我告诉自己有的是理想，可后来发现我追求的不仅仅表现出是理想，更说得上是一种“使命”，这个使命渐渐地让我明白，就算有一天选择了放弃，我的人生也得不到解脱，真正的解脱，应该是在完成了人生的使命之后。

“倒了的人可以再站起来，站不起来还可以爬着走。可这次我连爬的力气都没有了。感觉，累到想哭”，这是我今天在朋友圈发泄的疲累，隐藏着放弃的念想，即使最终我也不会放弃，可我还是哽咽着，锤着被沉重打击的胸口。可是，下面的留言开始越来越多，无数的鼓励，无数的爱，无数的支持，各种“加油”与“Fighting”，各种慰问的呼声。

忽然，我想起了很多人提及到“正能量”一直是我的代表。一个人，所谓的正能量应该不是不断地在朋友圈里无论风吹雨打，日晒雨淋都能继续给出满满的阳光，而是更应该在遭受最沉重的打击和负能量之后迅速站起来，勇敢地迈步前行。

当然，我并不是一个过度依赖鼓励与支持才能活下去的人，所谓的精神鼓励，带给我的是更大的谷底弹性，好比“润滑油”，让我弹得更有力度。于是，这一次的跌倒，再一次让我在谷底得到强力的反弹。我开始立誓不破楼兰终不还，内心深知即使放弃了，相于自己也未必是一种解脱。

曾经我羡慕着身边的朋友，可以去旅游，去参加各种聚会，这些在过去对我来说都是平凡到不能再平凡的生活小事。可如今我却只能用羡慕的眼光，自己却做不到，整个人连人带魂带心都沉浸在工作里，外面的世界对我的吸引力不再是那么强烈。我也后悔过当初为什么要做下这个决定走这条路，甚至告诫自己如果再有一次选择或许会倾向于平凡的生活，但使命推着我前进，触动我必须去为自己甚至为世界的某一个角落做出一些改变。或许，正是如此，渴望放弃与选择放弃在我身上永远都会是两回事，而我也终究不会选择放弃。

我今天所做的一切，或许给人看起来不起眼不发光，但所追求的绝对不仅仅是一件平凡的事情，每一件与众不同的绝世好东西，其实都会是无比寂寞的勤奋为前提的，要么是血，要么是汗，要么是大把大把的曼妙青春好时光。这也断定了我要完成使命必须要先强大自我，于是不断地阅读并汲取更多知识成为了我的主要方式之一。

今天，有幸地作为一名创始人，除了坚定使命，更应该让自我昔日出发时的小船变成战舰，甚至是未来的航空母舰。只有能将这些决定性的东西汇聚在生命体中，才有可能成为最后的胜者。

最后，应该感谢那些继续在我身边鼓励与支持我的人，是可爱与值得被尊敬的，你们带来的鼓励，让我更有动力地前行。我认为，正能量的源头，不在于谁与谁，而在于彼此之间传播的过程，就像当我堕落时，你愿意扶我一把那样，那一刻你把正能量也传递给了我。