曾经有一个医生告诉我，我不适合写日记，日记只会让我反复地咀嚼白天的不开心，让那些不好的记忆在我的心里反复蚀刻，我才知道，对于这个世界上的有一些人，所谓刻骨铭心，多少等于痛彻心扉，于是，我很听话地放弃了这个习惯。
在那之后，日子确实过得阳光很多。我试着学会什么事情都立刻分享，什么怨念都立刻发泄。我每天告诉自己，潇洒一点，开朗一点，多交一点朋友，关心自己的家人，停止和自己的内耗。
我甚至在看到那些有抑郁倾向的孩子们的时候，还开始疑惑，这么年轻的一张张脸，有什么值得抑郁的？我已经快要忘记了，我也是一个总在抑郁边缘徘徊的人啊，我得意什么呢？
在看《活着》的时候，总是觉得里面的故事情节太惨，乃至于惨得有些离谱，离我的生活很远很远。我的生活在我心情好的时候是一汪清泉，平静祥和，在我情绪低落时是一潭死水，毫无波澜。我的人生静得像一片没有风吹也会衰老散去的落叶，平得像一枚没有重物挑起但偶有小小失衡的天平，我有时甚至会想我的人生多么无聊，我也弄不清楚我的内心到底是赞美这平和，还是憎恶这死寂。
我知道我所厌恶的日子，是多少人期盼而不得的生活，但我还是没有办法停止厌恶。生而为人，我很脆弱，我不能时刻理智，甚至于多数时刻我不理智，太多的感性使我脆弱。我会笑，但我更会哭，伤心总是接踵而至甚至毫无缘由。我会大度，但我更会嫉妒，我嫉妒别人拥有我得不到的，甚至嫉妒他们得到我不想要的。
世界上的一切都在改变，一个我渴望改变，一个我却追求一些东西的永恒不变。我一直为难自己，但我也不知道，自己何苦为难自己？
