2020-12-15

打开了日记本，却不知道写些什么。
这几天真是好冷，熬过这阵子心会放晴。
我怎么会如此的烦我爸、反感，讨厌，看不起。从小到大在我耳边、身边一直能听到我妈对我爸的斥责、批评和责怪。久而久之，我也变得对我爸喜欢不起来。我爸今天听到的最后一句话是“我不想看到你”，我觉得我爸总是自以为是，那副傲慢的态度真令人生厌，你能知道别人真正需要什么吗？你就自作主张。我爸总来问：“你是不是对我有什么意见？”我对你意见可大了，但说了你从来不改。无论说什么他就一副漫不经心的态度，然后反问你，我哪这样了，一点也没有悔改的心。当然，我也有不对的地方。我理想中的爸爸是能给我树立榜样的爸爸，是一个有自信的男人。在我成长的过程中，正是缺乏一个给我指出错误让我加以改正的引路人。我所听到的只是不满与批评，来自我的妈妈。我的爸爸从来不顾家，一年到头在外。我不知道该怎么做，缺乏自信和勇气。我不想做一个胆小鬼，更不想成为一个废物。不敢承认自己的错误，不足，以及所有负面的东西，还极力掩饰，不敢承认。因为在我的家庭环境里承认自己的错误和缺点的话，会受到讥笑。你必须是完美的，没有缺点和不足的，十全十美，完美得让人无法挑剔。而且只要你说了自己哪方面的不足，那将成为永恒。啊，多可怕的一件事！
好想躲进一个有力而温暖的怀抱中去大哭一场。小时候，想哭就一直忍着，不敢让人听见，更不敢让人看见，觉得这是一件很没有面子的事，会让自己颜面尽失，没法再混下去。我认为哭不是一种正常的情绪，还不敢被人发现，就一个人偷偷强忍着泪水。我的内心不够强大，不够坚强。
无人问津、穷困潦倒、家徒四壁、要啥没啥，不过正因为如此，我将放手一搏。本来就一无所有，我还有什么害怕失去的东西呢。独立独立独立独立独立独立，独立不是意味着孤立自己，不接受任何帮助和建议。瞎吉儿扯的功夫有时胜过全心全力为别人着想，出谋划策。
并不要觉得一天什么也没有干，去做你想做的事。即使你做了自己不情愿做的事情也不一定会收获价值感，反而白白浪费了时间。你想做的事，哪怕是睡一天，玩一天，打一天游戏都是可以的。放纵自己、放纵不羁够了，再去寻找自律的自己。你喜欢去看别人说的话，别人游戏里打的字，聊天软件里发的消息，像是在窃取机要信息。可那不是自己的想法，而且众说纷纭，为什么你不选择听从自己的内心？你的想法并不代表全部、所有，这个世界是庞大的。你只是一个渺小的个体，微乎其微的存在。