人们常说人心换人心，日久生情等。相信大部分人初见婆家的第一面，都是客客气气，和谐温馨的。那时候的我很单纯，第一次去他家，不是太隆重，第一次的时候，我现在提笔都不愿意去回忆了。那时候他家是老房子，很破小，自己做的菜，简单吃了点就走了等等的后来，我现在才明白原来自己并没有被看重。曾经的我还说过一句，让现在的自己下给过去的自己耳巴子的一句话，“他爸妈对我挺好的”，婚前没有多少经济交往，没有订婚钱，直接6万六的彩礼，就结婚了，没有司仪，没有合身的婚纱，一个破的露着背的婚纱用针缝了下就完事了。回首总是如此不堪，这就是当初自己认为的幸福，自己以为自己遇到了世界上最好的一个人。以为自己是最幸福的那个人。结婚一天，回门一天，第三天就回去上班了，没有请假，说了又是我的错。

婚后，他上他的班，我失业过一年生娃，出月子带娃，其中的各种波折，换成他的话，或者就是我自己没有能力吧。日子就这样鸡毛着过，你会发现你身边越来越多的敌人，没有人和一个战线了。他几乎天天加班，偶尔不加班好像给你多大的恩惠一样，不加班的那次到家，他想躺沙发上扣手机看小说，他想打游戏，他就是不想给孩子玩，也没有任何计划。

婚后的他从来不去菜市场，他会觉得买点菜不就是十块二十块的，爷给你一千块啥都有了，姐不想要。因为我结婚后，彩礼钱我妈给我带回来了，他觉得那是他的，一分不剩的拿走了，我妈给了一万五买家电的，也拿走了，我工资低，每次到年底的时候都是一分不剩的拿干净，还会说你微信还有几百尼，支付宝还有几十，不知道其他卡是不是还藏几千。。。。是的，他觉得你生活不成问题，下月你不就发工资了吗。你不买化妆品，不买多少衣服，也不吃贵的，我都已经忘记了我上一次在外面吃饭是什么时候了，也忘记了自从结婚后好像再也没有去吃过什么烤肉，自助这种贫民吃一顿开心好久的饭了。我对自己越来越扣，他缺越来越是说，你花呗这个月多少，京东话我多少，你能不能不花了不淘宝那么多，我以前上学的时候也没有绝对自己淘宝多少，但买的东西全是自己的，现在确实每月有时候几千块的账单，有时候没有自己一单。他爸在的时候，我红薯淘宝一次都是十几箱子买，儿子的玩具，家里的乱七八糟的。吃喝拉撒的，我每天都精打细算，我会算计打折商品，什么时候搞活动买便宜，什么时间打折，怎么拼单和别人一起买便宜。我有时候都讨厌自己怎么变成这样了，这样也很累，可是不这样算计，我哪里去弄那么多的碎银几两。

本来下写一篇婆婆不是娘的文章，写着跑了，也不想去描写她，我很讨厌她，真的很讨厌她。一开始我是真心对她，结果我发现不是一类人，她一开始也对你好，给你洗衣服，然后出去对全村的人说，给你洗衣服，然后把你换下的内衣也洗了，对你婆姐说给你洗内裤，你婆姐在对你说，你婆婆对你多好给你洗内裤。然而你月子里，自己洗衣服，自己做饭，没有人给你买一次肉，或许从那以后，我心真凉了。或者更早，因为我怀孕前不与他们一起住，怀孕的时候在我妈妈家住，生孩子留他家了，去生产那晚，我这辈子也忘不了，我以为生孩子就是男人嘴里的，别人都是这样生的，到医院第二天就有一个宝宝，那时候他去参加年会了，第二天抽奖之后就回来了，我想明天他就回来了，不用给他说了，说不定给我抽一个苹果尼，心里惦记的是那点小便宜。一晚上我我没有睡觉，在医院的床上很硬，很痛，一阵一阵的，不能平躺，不能坐，不是一直跪着，护士们不止一次问我老公尼，我说不让他回来了，他爸妈估计觉得我说了不让回又不是他们说的，我老公现在也是这样说，是我不让他回，也没有通知他。所以，此处你有多少不甘，你有多少后悔都不被允许翻旧账。一晚上过去，我痛的没有一丝求助，公公婆婆在另一张床上呼呼的鼾声，我当时心如刀割，早上公公买饭，我吃不下，我婆婆嫌弃饭不合她口味，我想多少妈妈看自己女儿一晚上没有睡觉，能吃的很香吗，一直到下午我一次饭都没有吃，我也没有力气了，那个时候，我知道自己没有什么指望，我知道我不能给我娘家打电话，我爸妈年纪大，我哥那时候出了点事，我那时候就想儿子如果你想让妈妈活，妈妈就活，大不了一死。报着死的心，进的产房，心很怕，很怕我到现在都很怕。我进去前看到地上一堆血差点晕过去，怕的不敢看不敢进，对医生说很怕很怕，医生就让我在外面待到不能待，生产的时候很痛，最后我以为自己要死了，结果听到了哭声，那一刻我好恨，好恨，我不知道自己恨什么，以至于当护士把孩子抱过来让我看，我头都没有回，不愿意看。这个生产和怀孕能让我后悔了这次嫁人了。月子里更让我明白了什么是婆婆公公，而不是爸爸妈妈。

他看到又该说了，又翻旧账。哎，现状是什么样子的，我们总是会因为钱吵架，生气，抱怨。我实习八百，和你同居，房租一千，吃饭之类的，你总说是你养了我，那时候我一年都没有去吃过一次超过十五的饭，我总是吃那一家最便宜的饭，晚上我从来不在外面吃饭，因为我怕花钱。就这样，这件事后来算钱的时候，你我总吵架，因为你觉得我正八百吃的是谁的。后来毕业了5500，剩下了，我都存余额宝，很开心，很开心，我每天都看一次利息，想着可以买一个包子或者一杯豆浆，因为早饭我基本不会超过五块，即便是北京，大部分是一个馒头和一个鸡蛋或者灭有鸡蛋，没有汤。就是早饭回去喝开水。中午也是吃十元或者十二一分的快餐，在北京极少有十元以下的饭，有时煎饼4元，和凉皮冷面，我有时候加班就会买一份，不超过十元。我总是这样算计着自己，一直到现在都没有改变。我穷怕了，我没有钱。即使现在我一天三顿都不吃外面的，我兜里还是没有一万块，我的余额宝，大部分是0，我也没有了曾经看那个一个包子的利息的开心了。然后我就想一个猪，养着等过年的时候所有的钱都给他，还贷款。然后会说，你的钱还不是我的，一个月几千块，一年不吃不花才多少，你还的房贷，你养的家之类的。对于此，我一直说的时是，我们平时你不给我一分，家里吃的用的，大部分都是我的，你会鄙视的反驳我京东是你的号，你花的我要还，我说淘宝，你觉得可笑。我心有多累，多无助，只能在每一次回家的路上，任由泪水洗刷。为了孩子，我感觉我死不了，或者也没有意思，只能如此生活着。我今年下了很大的决心一定不用这个京东号了，自己注册，当时你拦住我不让我换，你有没有算过一年京豆多少钱，有多少是我的东西，算啊算的我很累。我宁愿家里的每一笔支出都是我花，一分都不和你有交集。你以后是老板也好，什么都好，我都不想花你一分。

离婚，对你来说，不可能当初费劲心机的把我骗到手，一家子伪装，办了酒席就立马变脸了。那6万六收走了，这些年，。我挣得少也早超过十万了，去年都达标了，不知道都去哪了，你给的答复都是还房贷了。钱总是惦记这算计着，我不要你一分，你不给我留一分，这便是我们的婚后财产，你的工资多少去哪里我从不过问，我的从不 乱花，除了买家用之后都是你的。

关爱都没有，还谈什么爱，什么情，性又是怎样的，各自知道就好，欺骗我一i年一年，到死了才算完成吗

我真害怕我儿子有后妈，我儿子会恨我，我儿子会不快乐，因为现在我还在，他几乎不回家，不给他玩，离婚的家庭除了给儿子伤害不知道还有什么。我每天都会有离婚的念头，每天都要去努力压制自己，告诉自己还有孩子，还有年迈的父母，我离婚了，他们多伤心。我离婚了也不会去很快再找了，知人知面不知心，一个认识这么久的人都能伪装成这样。不知道还能相信谁。

今天的情绪很失落，想到哪里写到哪里，周六周日我加班两天，周日上午去医院，他也是两天，周一到周五，他都在加班。这两天因为考驾照不开心，遇到一个不好的教练，今天开始不让我去练车了，他说我别人都说好，怎么你说不好，对，我不想说话了。都是别人的对，只有我自己的错。今天晚上她妈下去理发，我不去，他就不去，他妈就不去了，哭啊哭，哎，懒得搭理这些贱人。现在看到他们都觉得恶心的不行，烦是发自内心的，不行伪装，恨也是真心的，恨不得不得扒了他们的皮。这样捆绑在一起太痛苦了，我恨他们一家人除了我儿子，他们对我那样，我怎么能原谅，有一句话，不经他人苦，莫劝他人善。多狠的人，能在我们两没有矛盾的时候，给我妈打电话说支持我两离婚，我们说离婚了吗，没有吧，你爸说这话，我不会原谅他，还有家里老宅子都送人，说我们不回来，送吧，不给我说一句就干这事。还有你妈，你埋下的雷，外地人，你说的逃难的，实际尼，买卖人口的，拐骗的，还不精，我咋能接收，我接受不了傻子，我恨你们欺骗我，我恨我有一个憨婆婆，我不想搭理她。