今天是无音乐无闹钟站桩，不知道站了多久。总是想要站完美的桩，心情好了状态够了去喜欢的环境站桩，所以隔了好久都没找到完美的机会，今天早上我心想算了，就这样，我看能站成什么样。
刚开始站桩开始全身扫描，昨天回想了一下我受过伤的地方，今天和一些受过伤的地方做了一下对话。其他没变的仍然是喉咙疼，像是有一团黑色的雾。右肩很紧很高。
扫描到小腹时我感觉到难过、害怕恐惧、愤怒，乱如麻各种难以形容的感受，像是肚子里有灰色的乱乱的球。
然后我脑中出现了很多以前的事情，出现了以前的两性关系。整个人陷入到了难过悲伤里，我没有叫停，这种悲伤的感觉让我感觉挺舒服。
我发现了一个我很重要的模式，就是和人建立假的关系的模式，表面是一种表情心里却是另一种感受。
所以在和人的关系里我总觉得受消耗，而不是滋养。但这一段有很多受滋养的瞬间，我去感受了一下，这些是我以后拿来时不时滋养自己的资源。
这个假自我已经摘不下来，融到我的骨肉里，非常偶然真我才会出来，而且真我整个基调大都很悲伤。我在努力拿真的一面示人，但过程很难，微笑的假面总是脱离我的控制率先出来。
以前我不容许自己悲伤，会压抑否认，今天我感受到了浓浓的悲伤，真实自我不被看到，不被呵护不被爱不被温暖的那部分。我总是残酷的对自己说：难过什么，你至少还怎样怎样，但没有在自己难过的时候只是温柔的允许自己难过的待一下。我看到了自己的残酷，感受到了心酸和心疼。
我承认了一下之前经历过很多事情时的难过和悲伤，没有应不应该悲伤，我确实悲伤了，我看到了也允许自己悲伤。我也确实有过很多不好的经历和悲伤，我学会了心疼自己，不再说你怎么这么脆弱这么矫情，一点小伤小事就这个样子，我学会了对自己慈悲一点。
也看到我在两性关系里，陷入了假性亲密关系。我的两性关系对我来说从来也只是消耗和伤害，现在去感受我感觉到两个人很深的隔离感，而且两个人在一起的不舒服，我去回想这么久两个人在一起的感觉，很少能想到幸福的瞬间。总是焦虑痛苦隔离难过，但是差的关系比没有关系好吧，所以就算分开还是会留恋。
但我也在此告诫自己：好好走好自己的路，我们是真的不合适，放手。
我们分分合合很多次，我很怕自己基于空虚难过或者别的奇怪的念头找他复合，如果真有这个念头我希望群里的朋友能拉我一把，让我放弃。
在这些难过里待了很久，我觉得很舒服，轻松了很多，负面情绪也不止是负面不是吗。
