今天在武志红老师的公众号上看到这样一段话：
心理学家谢尔登·卡什丹的一本书里，有一段很痛的话：
“你过去一定是拼命地努力去做一个，你母亲可以轻视且折磨的孩子。
因为你一直都害怕，如果你不这样做的话，你对她来说根本就是不存在的。”
愚孝，本质上是家里最不被父母重视的那个孩子，想通过严重的自我牺牲，让父母明白：
我才是最爱父母的那个孩子;
我才是最值得父母爱的那个孩子。
为此不顾一切。
通常这样的孩子很艰难。
因为成年后就算你如何讨好父母，给父母再多的钱，不惜牺牲自己，甚至牺牲伴侣、牺牲孩子的利益……你在父母那里仍然是“不受待见的那个孩子”。
你无法回到过去，拿回那份父母的重视和关注。
所以如果有愚孝的朋友，我一定斩钉截铁地对你说：
这种愚孝的讨好，就是没戏的。
你注定会伤痕累累。
你会发现成年之后，无论你怎么给，父母可能就只对你有了一个表面的敬重，但内心里头仍然不会把你放在那个「值得爱」的位置上。
那愚孝的人该怎么办？
你就承认，你是父母不受待见的孩子。
承认这个事实，转身去和自己的爱人、自己的孩子去构建更有爱的关系。
真爱，要给值得的人。
首先我很感谢我的父母，把我们姐妹5个抚养长大，并没有让我们其中的某一个要刻意的尽量的去讨好他们，都给我们每个孩子适合的爱。
给姐的爱是放权让她带好我们下面几个妹妹，而对于妹妹们给了适当的自由和包容，能够感受到家里那一种畅所欲言的民主，给我们无尽的自由的言语和精神空间。父母们在做好自己的同时，其实也给我们树了榜样，让每个人都在他们的影响下勤劳，隐忍，不辞辛苦，自食其力……
反而嫁人之后，在婆家感受到公婆的强势对孩子所产生的压抑，时刻感受他们家的孩子们在努力做到公婆满意的样子，只要父母提的要求很少不给满足的。理由是父母小时候培养他们不容易长大是报恩的时候。
话是没错但表现出来的结果，在媳妇看来多少都有点愚孝的样子。
特别是我先生，家里排行老三，上面两个哥哥都比他优秀，他一直尽自己的所能讨父母的欢心，但终归能力有限。虽然一直承欢父母膝下，但是走得越近看到不好的事情越多，就越不满意。
即使在家庭关系里，他把和父母的关系排在第1位，夫妻关系排第2位。也不能讨得父母的欢心。
我不知道自己对他这样对关系的排序是一种无言的默许，还是自己的一种无力。
有时看先生老娘巴结不了，媳妇又讨好不了，被弄得焦头烂额，我也无能为力，有一种习得性的无助。
其实我也被那种氛围所影响，好像做事情的目标就是为了让他们满意，不惜牺牲夫妻关系，也先满足他们的关系，特别是每天一日三餐，要烧得特别的丰盛，（当然只是以我认为的标准，并且这个丰盛好像是有用来炫耀的成分），即使倒了也不足惜，却失了自己的本心。
更要命的是婆婆对媳妇从来不待见，总是带着分别心，洗口碗发出声响就说你有情绪；炒个菜锅铲碰锅说你有火气大；油放多了说你炒的太油，油放少了，说这样的菜烧起来不好吃；你提前放葱，说葱在锅里放久了会发黄，她自己在炒的时候就放葱，一点没事……
总之不管你如何做，她都有理由说你，左右不是。
以前总是会感觉自己做得不够好，现在明白了，不是自己做的不好，而是婆婆心眼太小，容不得人。
既然不被认可，也别逼自己硬着头皮付出，放下对婆婆的恨，那是她自己的为人，与我做的好坏又有何干？
把心思拉回好好的做自己，不是更好吗？
前面为了被认可，在意她的脸色，在意她的情绪，在意她的言语……内耗了自己20年，也恨了快20年，以后我不恨了。
承认自己是他们不受待见的人。
承认这个事实，转身去和自己的爱人、自己的孩子去构建更有爱的关系。
真爱，要给值得的人。
让婆婆做她自己，
让我做回我自己
好好做自己！
