（一）

距离上一段恋情分手也有三个多月了，在一起短短一个月，但分开后我却要用成倍的时间去放下!

还是记得分手前一天我喝醉酒的时候他看着我拉着他衣角的手，用无奈又有些生气的语气问我你到底怎么了啊。

还是记得分手那天他说的最后一句话，云淡风轻又坚决无比，以后就各自回到自己的生活里去，互不打扰吧。

还是记得分手后自己不止一次到分手时的那个地方一个人哭的撕心裂肺。

现在用这样的方式写下曾经的种种，并不是为了追忆过去，也不是为了寻求安慰，可能是突然矫情泛滥了吧。

分开后，我苦巴巴的问好友，我跟他怎么就走到了今天这一步呢，我们才在一起一个月啊。得到的回答让我不知说什么好，就如他那天说的一样，我们，不合适。

在分开后的很长一段时间里我都特别害怕听到不合适这三个字，因为它好像钉子一样把我钉在了十字架上，让我无力反抗，甚至找不到合适的理由为自己辩解。看似是两个人的错，但我却在很长的时间里都处于自责和内疚当中，觉得是自己当初的胡思乱想和无理取闹导致了这段感情的终结。那个时候，我找不到一个出口让自己走出这种困境，我救不了自己，也没人能救得了我。

（二）

其实，后来深刻的理解了为什么很多人说分手以后最好的前任就是跟死了一样。这样说并不是我跟他有什么深仇大恨，而是因为我们分手以后，我还是能感受到他偶尔向我投来的目光，以及我受伤时他似有似无的关心，再加上我们的工作原因他偶尔会主动跟我说话，虽然都被我装作没听见糊弄了过去，可是这些丝毫没有减轻我的难过，只是让我不断地猜测他是不是还会回来，是不是还在乎我。

可另一方面，他又从未跟我说过我们和好吧这种话，这让我陷入了进退两难的境地，我怕我放弃了可是万一有一天他回来了呢，可我不放弃的话他又完全没有要和好的意思。

（三）

终于，我还是懦弱的选择了坚持。可我并没有回去找他，我告诉自己我们会分手是因为我不够成熟，不够理解他，是我不够好。于是那段时间里我开始看很多书，因为以前他喜欢看书我却是一看就犯困，开始看外国的电影，因为我有些轻微脸盲所以之前也不怎么去看那些电影，我也开始学着处理跟周围人的关系，让自己不再总是胡思乱想，我天真的想着等我把一切做好了再回去找他。

然而也许还是因为太过幼稚，我并没有等自己真正变优秀的时候去找他，受身边一个分手后复合的朋友的影响，我在一天晚上去找了他。

因为之前的种种以及我找他时他流露出的喜悦，去的时候我是抱着一丝希望的。可最终得到的只是他的希望做朋友，不想一个班每天见面关系却弄得这么尴尬以及他的不想回头。他还是像以前一样，有很多事要忙，没有耐心听我说完，响个不停的手机也在消耗着他的耐心。他说就这样吧，我们都认真想想，不过我这么说是觉得你该认真想想，我已经想的很清楚了。那个时候，我没有太大的心痛，也许是因为之前太长一段时间里都没有快乐过所以这一点心痛跟那些比起来微不足道吧。

记得那会儿还因为无法接受这个事实跟自己说我会等他的。因为他说现在不想找，可能未来哪一天，等我想定下来了才会去接受一个人或者去找一个女朋友吧。我知道，我们的这段感情也让他很累。

（四）

这段感情给我造成的伤害几乎是毁灭性的，因为朋友说那段日子我像个行尸走肉一般，她们很担心我会做傻事。

可是，最终我也选择了接受。接受我们已经分手了的事实，接受他也许没有那么喜欢我的事实，接受“现在”的我们真的不适合在一起的事实，当我正面面对这些事的时候才发现原来认清现实比逃避要好受得多。

我还是会看很多书，很多之前不看的电影，尝试跟别人打开心扉，不封闭自己，尝试着去做一个懂得爱，理解爱的人，尝试着付出而不是一味地索取，这些是因为他，不过现在已经不是为了他了。

我依旧努力让自己变得优秀起来，但是不再把希望寄托于他会回头上。经历了很多事才觉得，一直以为自己长大了，其实一直以来自己都只是个没长大的小孩。看过了很多的分分合合，一直以为自己足够懂得感情，其实根本就不懂什么是感情。到了现在才觉得，我的生命好像是从这一刻才开始。

我终于懂了成熟的第一步是要爱自己，尊重自己，所以开始试着不再让那段感情来来回回的折磨我。我答应了他做朋友，刚开始可能是逞强，但是到了现在我希望终有一天我能正面面对他，而不是逃避。

我会努力变得优秀，才不辜负自己所受的一切苦难。不管未来我们会不会再重逢，我都需要先让自己好起来。

到现在我终于让自己平静了下来，也因为这段失败的感情，我比以前更加珍惜生活种的美好，也比以前更加努力，有了自己的生活目标。

天会晴的，没有什么是过不去的。