记得上学时候，有一次我们看着操场对面的楼，晚上家家灯火，都是黄灯，真好看，真温暖。那时候我在心里悄悄想，我什么时候才能有自己的家呀？什么时候才能有一个格子是属于我的？

记得我们憧憬过未来ta和孩子一起捉弄我，甚至把孩子打扮成什么搞笑模样。

渐渐的，竟和初心分开了。

从踏上了那列火车，我像是着魔了。鬼使神差，让过去灰飞烟灭。

事实证明，也不过是飞蛾扑火。绝不是什么敢为自己而活的勇敢。

激情，竟让我迷失了自我。

曾经深情，我以为就是一世温柔软语的幸福。

还是夜晚，半夜，家家灯火早已熄灭。街灯和零星的车辆，竟让我觉得温暖。我于这世界，如此渺小，有没有我的这间房，这个所谓的家，没人在乎。我的喜怒哀乐，所有的人间悲喜，对这世界不过如啸叫而过的卡车，就那么一瞬，不仅不让人在意，还招惹嫌恶。

我坐在阳台上，身后窗帘傍晚起早已拉上，对面高楼黢黑，偶有亮灯，可能是屋里有吃夜奶的婴儿，我猜想。院子并不黑暗，因为楼房的间隔间，都是街灯，亮堂堂。我的内心很平静，我希望在自己熟悉的夜半，有多年前熟悉的冷静。无欲无求面对这世界，因此坚不可破。可我又似乎不太平静，每一缕绝望的思绪后，都残存着一丝没出息的念想。我希望此时有一个人，来坐在我旁边，陪陪我，搂着我的肩，对我说对不起，我应该先认错，应该拥抱你不放。任我自我防护地拒绝，都不松手，不停下那温柔的话语。我希望他用亲吻，用热情，用爱，立刻融化我们之间的冷空气。那么，我会幸福地飞起吧。我是个被人在乎，被人疼的女人。

可是，这是幻想。

等待我的，永远是置之不理，是相敬如宾，是缄默不语，是沉睡的鼻息或呼噜声。所有的所有，一次次地告诉我你不值得被爱，不配被爱，你只配被丢在一旁，自己一次次地就那样过去。你只配被放着，当个家庭的必要配置。爱，迷恋，珍惜，不要面子的哄，呵呵，你想多了。

爸爸，真希望死去呀，对这个世界没有一点留恋，没有什么是属于我的。你为什么不能护我长大，佑我幸福呢？

真想时间都倒退回去，没有孩子，我离婚。天大地大，哪怕孤身一人，也好过这样活生生的折磨。