确实已经不知道如何开始了。
提笔总不能成文，成文总不能满意。有那么一两篇略微合自己心情的，又觉得太苦闷，人生若总是处处苦涩，何苦四处宣扬。灭了自己威风，坏了他人志气。
我既不敢乱说话，又不会正经的写，但又不常常有许多事，想要说，想要记，就找一个角落，和自己聊聊天，诉诉衷肠吧。确实，所有的话，所有爱恨情仇，所有悲欢离合，对内在的自己说，才是最真实、最真诚、也最安心的。
这大概是我徘徊了这许久，想出来，在苦闷的日子里，唯一能尝试去突破的向阳之缝隙了。
今天是2026年10月6日。天气多云，见晴。
打下打串字，忽想起，10月5日，是个特别的日子。21年前的这天，我和朱先生在安庆登记结婚。但这又称不上一个纪念日。我们从来没有纪念过，从结婚到21年后离婚，我们没有纪念过一次。真是让人感慨。
能说什么呢，事至今天，只剩下唏嘘了。
我还记得，登记那天，在民政局二楼的平台，背对着朱先生，我在楼梯上泪流满面。朱先生阴郁的脸，仍让我心有余悸，即使他一言不发，我也感到自己在颤抖。一个月后，领证那天，同样的悲伤和心痛阵阵，只能说，是一模一样吧。
那天是6月12号。在回光明的士上，我用掉了一包手帕纸，仍呜咽不止。那天的的士很特别，是一辆红旗轿车，呵，我的婚姻末日，忽然加上了一份庄严隆重之感。
如同我的今天，不知是一出喜剧，还是悲剧。
上一次在的士上哭，大概是25年的时候。
那时临近高考了，我在浙江短暂三天的出差。早上女儿来电话情绪极差，老师安抚不住，要请假，但不敢回家。我想了想，让舅舅接她去心理辅导老师那里。后来，我就接到了朱先生的来电，劈头盖脸的训斥，地铁站台上，我害怕得手机快掉到地上。
下午正在和厂家开会，电话又进来，又是一顿雷霆风暴。“你不要开什么会，出什么差，我要你现在，马上，立刻飞机回家解释。”
第二天往机场的的士上，我也是这样哭。是的，是一样的。呜咽着，泪水奔腾着。不过那天的的士是新能源，我上车就有晕吐感，窗子打开帮不了止晕，从窗子里抢进来的风却吹得人更加凌乱。
现在想来，21年，是一段多么长的岁月。里面装载了什么，无声的岁月，你可会记得？
好在苦闷中也总有些希望。
一觉醒来，看到大哥留言说妈妈明天能出院了，可以不用再去医院。唉，那今天就偷懒，不去了。实际上，我也一觉睡到了9点半。熬了两个整夜，还是有点吃力。
怎么说呢，不知道妈妈会不会怪我。我的心情实在太糟糕了。我有点顾不上，把灿烂笑脸的面具戴稳戴好。
我有点怕再听到她的各种抱怨，吐槽，怨骂。
病人嘛，心情肯定是特别不好的，这我能理解。但是现在，我的心情也不好了，怎么办呢。
爸爸病危重，妈妈动手术，大哥抑郁症，弟弟那一位刚走，自己离婚，年龄大工作不顺，朱先生据说连房租也交不上，要让女儿将衣物搬到我新租的小一房来（对，搬这个房子，为了省钱，我又又又是自己一砖一瓦搬的，在二手沙发上滑倒摔了一跤，屁股疼了一星期，差点没进医院），而我的账上早就是赤字一片。老天，教我能怎么保持灿烂笑脸，一如既往的讲好笑的事，讲好听的话，作有力的帮助呢。
如大哥状态平静时所讲的，唯有暴富，才能解忧吧。我知道他缺钱，他当然缺点，爸妈所有的大开销都是他支付的。我帮不了太多，我唯有赤字一片，有一部分就是从信用卡上预支出来支援一家的。我不想让大哥知道，其实除了每月的工资，我也没有什么了。
如此看来，钱解决不了所有，但是对我们这一家人来讲，能解决个50%有余了。
做点什么来帮助自己呢？
保持健康的身体
保持乐观的心态
保持一份工作
保持学习跟上时代，想办法再增加一些收入吧
总之，不能气馁
向前进@冯蜜柚子三分糖
2026/10/6
