时隔多年，再次提起这个话题，还是伤感万分。
你走了已有十几年，我也成为了一个母亲。现在去聊这个话题，或许另一种意向。
那时我还小，总是不能理解你的离开，总认为是你的抛弃，是你对自己的一种解脱。而自己成为母亲的那一刻，我对过去的自己多了几分悔恨。如果时光倒流，如果你还在，我们或许是很好的母女。你也不用承受那么多无奈，我也有足够的力量，让你我在最不留意的日子里过的舒心一点，但那都是如果，我们再也回不去。
其实，那时我挺瞧不上你的。你是那么懦弱、那么无能，什么事都选择忍受，没有辩驳、没有反击。也从没有让我像其他孩子一样，有漂亮的衣服穿、有好吃的零食吃，只能做一个没有爸爸的可怜虫。
我对父亲这个角色没什么概念，或许是因为不爱，所有也没什么恨。但我会将所有的委屈、所有承受的不好都和你联系起来，甚至是父亲的抛弃也是因为你的无能。
回想起来，我们在一起的日子少的可怜，但没关系，我从没有要和你在一起的想法。我把所有对双亲的依赖都依附在爷爷身上，对他的依赖超过所有人，时至今日，我还会时时想起他，在备受委屈的时候我总想抱着他取暖，可他也走了。
我记得，你对所有的事情总是很淡定，你做的所有事情都好像是应该的。对于别人的诋毁，你从不辩解，你好像是一个局外人，又好像是一座石碑。我讨厌透了你这副好人的样子，你也从没有为我出过头。还记得当年，我与邻居家的两个男孩火拼，我被打得头破血流，你却帮着他们骂我，那时我多么恨你，我曾怀疑过自己是不是你捡来的，但遗憾的是我是你亲生的。
你走后，我没有哭。我感觉那一刻世界是安静的，我听不到任何声音，看不到任何表情，我的心像被掏空一样，我那么讨厌的你怎么就这么走了。你应该多些时日，你应该看着我长大，然后抛下你远走高飞。但是，最后是你丢掉了我。 我瞬间长大了，我变得像一只坚硬刺猬，拒绝了所有人的友好，我也看清了所有人圆滑背后的嘴脸。
后来的时间走的很慢，我的每一步都是艰辛的泪水。我把人们对你的诋毁，都变成一种动力，我很努力，我也很有主见，我从不侵犯别人，但也从不让人挑衅我。我把自变成了与你截然相反的人，你从不与人争辩，我却与人一较高下，你安于现状，我却处处争强。你就像是出水的芙蓉，从不沾染任何淤泥，而我像是茅厕中的石头，又臭又硬，可怜我们还是母女。
在我遇见的人中，我在也没有遇见像你这样的人，也许因为你是我的母亲，才会显的那么特别。对你做的所有决定、所有说过的言语，我都在重新回顾。或许我误会了你，你也像我般爱着自己的孩子，只是你把这种爱藏于心中，用一种你认为对的方式教诲着我。
就在我成为母亲的那一刻，我的心沉淀了。我不知道我能把孩子教育成什么样。但是，我明白了你的爱很深沉，很厚重。你把对孩子的爱都收敛起来，不干涉、不强加，让我明白一世为人要平稳、要宽畅，用最平常的心对待所有，得到的也是你意想不到的厚礼。
以后的以后，我会慢慢变成你，我会把自己心变得平稳、宽畅，我会让我的爱变得伟大，而不是仅限于自己的利益，我要让我的孩子，懂得忍让、懂得感恩、懂得分享。
妈妈，多年后我就成了你！
还好！
