我已经忘记了，从什么时候开始，我变得不爱讲话。去年过年的时候，我跟一个好几年没见的初中同学一起去看望初中班主任，他们谈得很欢，我就干坐在那里听他们聊，随声附和几句来缓解尴尬的气氛，感觉自己好多余。他们都说我变了，变化很大，但我觉得我一点都没变。
生活大概就是一瓶可怕的慢性毒药，就算我被慢慢毒害了，毒侵入了五脏六腑，被它吞噬了，也全然不知。
我仔细回忆，这几年我经历过什么，问题到底出在哪？是高中？是大学？还是工作的这几年？我一点一滴地想，仔仔细细地想，却始终找不到答案。我逐渐明白，生活就是个大骗局。生活欺骗了我，我也在欺骗生活，我骗了朋友、骗了家人、甚至骗了自己。
很多时候，我都怀疑自己是不是患上了“孤独症”。我越来越不喜欢人多的场合，饭局能推就推，下了班就把自己关在房间里。别人约我，我就找个理由拒绝任何形式的“打扰”。我欺骗了朋友，拒绝社交，以至于朋友越来越少。但奇怪的是，我很享受独处的时光。我始终认为，门是用来关的，把门关上，才有了属于自己的空间。要不然我们挖个洞就好了，不是吗？我不知道这样的想法算不算是对自己的欺骗。
对熟人都这样，更何况是陌生人。我想的很多，但不喜欢表达自己，工作或是生活中我最怕的就是当一群陌生的人面发言，就怕讲不出话，讲错话。我不断在试图避免这样的情况发生，以至于我越来越沉浸在自己的小世界里。
一个人在外边上班，离家远。每个月拿着几千块钱的工资，要付房租、水电费、交通费，买衣服以及一日三餐。每一分钱都要省着花，买一件衣服要犹豫好久，几乎没有积蓄可言。每次父母打电话问我过得怎么样，我总是骗他们，我过得很好。因为我也骗着自己：我还年轻，未来还很长，日子总会变好的。
作为一个大龄单身青年，我早已忘记了爱情的模样。我对自己说，单身其实挺好的，至少我少了爱情带来的烦恼。有的时候也会骗自己：或许我只是还没有遇到那个她。我封闭着自己，欺骗着自己的内心，把自己关在二次元的世界里，幻想着自己不是一个人。
为什么我们喜欢看鸡汤，因为它正在我们最需要的，全靠鸡汤活着就是我现在的状态。蔡崇达在《皮囊》中提到：我不相信成熟能让我们接受所谓任何东西，成熟只能让我们更能自欺欺人。
前两天看到一句扎心的话：事实上，2019和2018一样烂，因为年份是人类创造的虚拟单位，而它根本不会影响时间的连续性。我一直在欺骗生活，告诉他以后会好的；我也在欺骗自己，我还年轻，经得起这点风浪。
我欺骗了全世界，但最后什么都没得到。
