在这么宁静的早晨，如果不写点什么，挖点什么，好象对不住醒这么早，对不住这美好的时光。
对于时间，总有一种焦灼焦虑感。
不能白白浪费，什么也不做。
有一种犯罪，罪人的感觉。
大好的时光，从自己身上溜走，而自己什么有意义的事情都没做，没做没做没做。
心里会难受，难受难受难受。
隐隐的不安，不安不安不安。
还有些担心和恐惧。
恐惧自己就这样让时光流逝，生命损耗。
有限的生命，那么珍惜得来的人身没有好好利用好好使用。
生怕错过了再也不会来再也不会有
挺害怕挺害怕的
这种害怕里有一种对死亡的恐惧
很深很大，很大很深的恐惧
我没了，该怎么办？怎么办怎么办怎么办？
不知道不知道不知道
恐慌，害怕，无助
生命就这样流逝
毫无把控的，毫无意义的一天天过去，流走
生命之河从自己身上流过
却没有任何意义和价值
心里挺难受挺难受挺难受的
活着只是为了活着，没有更高追求和要求
内心对自己是不满意不满意的
会恨自己
恨自己没出息没能耐没什么本事
枉而一世为人，也没做出什么成就
会悔恨，悔恨自己轻率主动辞去那个中层职务
来到这个养老的岗位上虚度时光
懊恼，后悔，却不想责备自己
我知道，自己尽力了
在成为最好的自己那条路上，我尽力了尽力了尽力了
只希望自己能够理解自己
不要再和自己过不去了
在生存和生活之间
生存为大，先活着活下来才有各种可能
我的选择没有错
退一步保全自己
先让自己好好活着，再言其它
在这个静谧宁静的早晨
在这个点上，我希望能够取得自我谅解，达到和解。
自己能够理解自己当初的选择是缘于自保
不是为了偷懒和jue利
虽然有点自私，但是也是无奈之举
如果任由事情发展
我可能会彻底崩盘，身心崩溃
在那个崩溃之前
我选择放弃，换轨道行驶
尽量不再消耗内在
在灯枯油灭之际
以一种最小消耗能量的方式存在，生活，让生命延续。
在别人眼里是矫情，是颓废，是不思进取，是不承担，亦或什么更低的评判
但我知道，我的生命发生了什么
我此刻最需要的是什么
离开一切是非消耗之地
好好静养自己
让生命复原，让气机重生
同时，不影响大局，不影响单位和家庭正常的运转，不影响孩子
你自己悄悄做了调整
没有人了解也罢，没有人理解也好
只希望自己能够理解自己
在成为自己的路上走的更远，更坚定。
人生很难，也很长，慢慢走，珍惜自己。
失去所有，也不能失去生命，失去自己。
还有女儿，那是你人生最后的希望。
绝不能失去，也不允许任何伤害她。
她是你的命，你生命的延续。
好好走，好好陪伴她成长，独立，成为她自己。有力量面对这个复杂的世界。
好好活着，好好的!
