晚上翻看着之前的文章才突然意识到最后一次发文还是去年冬天12月15日，深刻反思之后就是这3年来我不再写长篇小说，但全部改成了短书日记，显然我已经不再以码字为乐趣了。电脑里存着的《在光年》、《我的骄傲不需要你的怜悯》、《牵手的幸福》就那么静静的存在着，几乎快要发霉了。
在青岛独自一个人住的时候，每天下班看着灯红酒绿的这个城市，我想过这万家灯火中是不是总该有一处是我的家，是不是有一个人在家中等着我，是不是有人疼惜我不会再看到变成紫色的指甲。好像是我错了，等了3年，这个城市并没有等我、我等的人，没有可以容纳下我的家。当双手的十指再开始颤抖的厉害，风顺着四肢穿过，本身完全不受控制的哆嗦，只有拿起笔后才有的温暖，才不会那么寒冷。莫以轩，七年前你给我留下的病根——心理上的病根，我要怎么才能彻底消除，七年，我有多少个七年才能控制得住这样的自己，只因你一个人我才开始害怕接触所有人，我不再喜欢与人交往，不喜欢深交、不喜欢信任任何人，我以自己作为代价赢回的一切是要付出多大的牺牲没有人知道。
如今我愿意像以前惯着你一样去惯着一个人的时候，他说过会尊重我，我信了，我自是知道我的眼泪不值钱，一个想哭就能哭出来的姑娘，一个经历了所有人无法想象折磨的姑娘，一个从地狱走过来的姑娘，她自己哭并不可怕，可怕的是她突然的温柔。有几个人是可以用心对待，除了陪她一起走过的人，若是真心对待，必是付出所有。So我可以对你好，好到你想不到的斤斤计较，好到超过了对待我自己。
但是若我以此的努力换回的回报是不值得拥有的时候，我会默默的自动退出，甚至消失，回到我原来的起点。那时候要是说那些所谓的“我落下的是你。”对不起，你是我故意丢弃的，要不起的不要就行了呗！不要怪我心狠无情，怕是无情的是你，所有的好都给你的时候看不见，我走开的时候却觉得空落落的。那时候已经太晚了，回不去就是回不去，就如七年前我说过的一样，是我的就是我的，不是我的白给都不要，哪怕我再喜欢，努力过依然得不到，心中存在毁掉的冲动，只要打上标签已经属于别人了，不去动就是我的极限。
那时候只想对你好，就算被所有人误解、不看好，我依然觉得我的选择是正确的，现在仿佛一切都看得开了，不会再有什么难过的时候，不会再有因为谁谁谁而抽烟、喝酒的坏习惯。谢谢你的早下决定让我看穿这一切，也让我提前做好接下来的两年里没有你的目标规划。
愿你安好，在没有我的日子。
