没做好准备就先不要当妈妈的心，8、9岁的我迎来了第一个侄子，而后2个、3个、到8个。之后我感觉我的童年生活好像都是在帮忙带娃，邻居家乖乖娃，会帮忙做家务还会带娃，回想起来很讨厌那样的我，久而久之感觉对小孩没太大的兴趣，可能同龄朋友会觉得哇好可爱，而我内心只会想别人家的孩子都可爱，自己带的话那就不是一回事了。
回想起来，我妈到底教会了我什么？在她嘴里经常出现的一个“忍”字，忍一忍就过了，还有印象里，初中时期，每次我躲在楼上的房间里看书，都会迎来一句“整天看书有啥用？你躲房间里能闷出鸡蛋吗”一出去邻居家玩，叫我我回“矮”（老家话音译），她说“那就拿竹杠撑高点”，除非你带着她的孙子孙女一起，不然你无法玩得痛快。那时的我几乎闭门不出，也不喜欢看电视，干完家务活我就往房间里蹲，那会也没手机。可是却每次屡屡的带来骂，在那个家我觉得连哭连反抗我都不敢表现出来，因为不会有人去哄你不会有人心疼你。记得有一次，二哥儿子把我的书和笔拿出来玩，把房间搞乱了也没见得换来一句小姑，不好意思什么的。我那个星期生了一星期的闷气，没跟我嫂说话，就连我妈都不会过问我一下。
现在回想起来，那时的我做那么多家务活干嘛？那么乖巧听话干嘛？学学人家懒，多好。每天早晨固定6:00起床煮粥，洗茶杯扫地，打水进厕所，晾衣服，哪怕有一天睡过头了家务没做完，我都要做完才去上学，除非实在做不完迟到了，上学就会心想，事情没做完要挨骂了。晚上洗完衣服，洗完碗才去学习，有时做完家务发现很晚了，学习时间不够我就偷偷躲房间里哭。那时的我真的恨不得不读书，离开家反正不要住那里就行了。中午上课前还要带着侄子上幼儿园我再去上学，同学都有一个小时的时间学习。
后面出去读中专，回家还是不敢睡懒觉，每天起来后还是照常收拾家里，感觉内心已经是习惯了，同时也怕被说。就连读初中那会，不小心被人家撞到了，手受伤不用洗衣服了，我内心都觉得过意不去，回家还怕被骂，某天早晨出去跟同学一起跑步没跟家人说，半路听到说你妈在找你呢。那一刻我的心就开始慌了，惨了这下又要被骂了，然后偷偷溜去房间躲着连早餐都不敢吃。在家里没有撒娇的时候，在我还没拍拖前就是一个活生生的女汉子，不会喊痛，自己受了委屈也不敢往家里说，偷偷自己咽着。
现在结婚生子的我，家人都不会过问自己带娃怎么样。别人家的女儿生孩子了，她的亲妈比婆婆还上心，而我，我觉得我没有妈...月子里我妈专门过来珠海，刚好娃黄疸住院了，她说小孩没在的话我就不过去了主要也是看下她，等出院了再过去看免得到时说什么外婆没看下，平时连个电话也没有，有时跟她视频她也没怎么看小孩，也不过问怎么样，有时真的很气不想给她打电话了，自己有时在想是因为我生的是女孩额而不是男孩吗？
结婚家人什么都没有给，就老公封给4个哥哥的红包他们在基础上凑了个688，凑成好寓意回来了，那时我真的觉得我是泼出去的水，连平时没结婚回家都没个房间住，原先我的房间已经被二哥家擅自改了给他孩子睡，最后也没在那睡，把我的东西全给搞不见了……
说起来没打过就是骂而已，但感觉心里已经害怕被骂了。回想起来，真是个可悲的童年呢，也没有叛逆期
