亢亢，好久不见，最近还好吗？
现在是2022年10月14日，我们分手一星期。你看到它的时候应该是2022年的圣诞节，已经考完研了吧？教资发挥的怎么样？冬天有没有新的遇见？考完研好好放松一下吧，明年就是新的生活啦！
为什么要选择在圣诞节发给你看啊？说不定这个时候你已经记不得我是谁了。
不，我相信你一定记得我的，将心比心，永远是成立的公式。
希望你仍有耐心看完这封信，我把所有未尽之言，推心置腹地讲给你听。
分手后的这一星期，我无数次想起你，无数次在聊天框敲下深深浅浅的话语，然后删除。我不是一个薄情的人，桌子上留着的纸盒子，脖子上挂着的项链，脑海中期待着你为我挑选的大衣的样子，无一不在敲打着我，大声向我证明着，你曾经在我的生活中如此炙热。原谅我没有毫无保留，我确实心动过，确实在许多瞬间陶醉在你的某一举动中，可在更多本应升温的瞬间，我像被开水烫到手一般下意识选择了退缩。说实话我的那次任性后我没想到你会走，可你的离开仿佛是更加确切的注定。
不管你信与不信，恋爱中我总在逃避的原因，真的是上一段的阴影。我不知道这些天你是怎么过来的，我很少出门，仿佛一直在回忆，一直在思考，一直不敢向前看。我总在问自己曾经热血澎湃的我哪里去了，我们在一起之前记得有一次谈起当前的感情，那个言之凿凿的我哪里去了。我害怕关系的进一步深入，害怕太多的山盟海誓后，那个满脑子都是你的我，害怕我又会陷入爱情中，你和其他人都不一样，仅仅如此收敛的爱你已经给我如此大的冲击了，我不敢想象几年后我们再分离时，我会做出些什么事情。
朋友这些天开导我也好，批评我也好，有问过这样深刻的问题：“那你为什么要谈恋爱？”是啊，可能这样的我确实不配谈恋爱，不敢付出又奢求依靠，对爱情抱以悲观看法又在吸食着爱情的滋味，对你无疑是种不公平。我承认我有在自私的填补孤独，也正是因为这个原因，分手时那个原因即使很渺小，但我依旧没再联系你，这对你不公平。和你在一起，我每更爱你一步，每每看到你开心的样子，我便感到自己更加罪恶。
因为你说得对，你和别人不一样啊，我再也找不到，第二个亢亢了。
昨天看《花束般的恋爱》，满脑子都是你。男女主因为爱好相同，审美一致顺理成章地在一起，满怀欣喜地开始，在现实的冲击下不堪重负，最后男主变了初心没变心，女主初心未变却变了心，分手的时候男主认真地向女主求婚，女主犹豫时身后一对情侣正好路过，他们和曾经的男女主一样因为互相吸引在一起，那个满眼都是对方的青春爱情，再也回不去了。男女主再一次被点醒，再也回不去了，最后分了手。
是啊，我看仁科采访的时候大呼过瘾，没有朋友懂我的快乐，只有你可以；我也开始听摇滚乐了，相信你的审美永远没有错；陈鸿宇陈粒谢春花贰佰丢火车的IP属地都到湖南了，我特别想跟你讲我们冬天放学回家前先去湖南参加录制吧。如果我们还在一起，再过几天就可以请假出门了，我们会做一个漂亮的大蛋糕，趁你不注意我肯定要把奶油抹在你的脸上然后偷亲你；你还会带我去玩胡闹厨房，下次带吃的我一定不会犯错了；我要给你挑一条漂亮的裙子，然后给你拍一张十分美丽的照片......我们因为共同的爱好，同样的理想主义碰撞在一起，这真的是爱情吗？我认为是的，它就像电影讲的花束般的爱情一样，开始就伴随着结束的开始，恋爱的筵席总会结束，所以谈恋爱的人们把自己喜欢的东西带到桌子上来隔着桌子聊天，苦中作乐罢了。我们的爱情属于毫无包袱的青春，经营下去，一定会是羡煞众人的花束，就连凋谢，都会令世人惋惜。这种情感是两个孤独的人互相取暖的描述，是两个文青对理想主义的追逐，是经不起推敲的合适。所以我预感我们终会分离，在你提出的那一刻我克制自己不要去挽回，就让美好都停留在最开始吧，每每想起你，都是无比幸福的回忆，你是世界上唯一的亢亢，无法抗拒的糖。
所以什么是爱情，还要不要恋爱，什么样的人适合我们，我也不清楚。对于另一半，我现在持有消极态度，如果冬天你有了新的遇见，他一定要有足够的信心和勇气带你闯，带你走遍全世界，给你无比的安全感，祝你幸福。
为什么要等到圣诞节才给你看，你是不是已经忘记我了，或者早就没有了感情，我所说的是否只是在自作多情罢了......不管这些了，我只是觉得如果10月14日发给你，会扰乱你的生活节奏，虽然我依然很爱你，但我依然没有勇气去恋爱，不妨让你先恨我几天吧，希望你看完以后，我在你的记忆中也能留下21岁最美好的样子。选择在圣诞节，是因为最感动的时候，就是你微信上给我放烟花的那个晚上，现在我们的聊天背景依旧是迪士尼乐园，那晚你答应要陪我过圣诞节，它成了我后半年的期待。
再也遇不到第二个亢亢了，我和每一任都说过要去看音乐节，要去看演唱会，屡次失败屡次分开，没有一个人陪我去过，这仿佛成为了逃不开的魔咒，又像是对的人将要出现的场所。
我希望如果能再遇见你的话，是在某个livehouse里。
再见面，让我一下便认出你。
