今天说不上哪里不对劲，总之是能量状态不好，仍是不时地想做一条“喷火龙”。静下来细想了一下，根源还是对自己的不接纳！
对两个宝宝还好，尽量有好脾气。对爱人可就没那么客气了，带着情绪包袱的语言甩过去，负能量必然在他那里翻了倍的反弹回来，我的感觉就更不好了。我的这种不稳定的状态，事后我倒是看得比较清楚，而他却像一个忠实的配角，全力配合着我潜意识的需要，演着戏，让我在烦躁苦恼的漩涡中“享受”“沉溺”“欲罢不能”！
下午去娘家，妈妈在休息，挣扎着起来，说头痛，哪哪都难受。我知道她的是心病。不知如何安慰，如何开口。唯有相对无言。终于还是有一搭没一搭问答了几个问题。我无比清楚地知道，无法从妈妈这里获得能量的，我也不能给到她。她的烦恼更多更大。我没法帮到她。我的首要任务是“自救”。
我甚至还没有在内心完全与她“和解”。我甚至都想不起来妈妈曾经的样子，可能是选择性遗忘吧，只是现在看到她对侄女阴着脸或训斥的样子，就很难受，似乎受训的是小时候的我。我需要有个时机，我在等待这个时机，彻底化解这种内心的疙瘩。没有强烈的情绪体验，看多少书都没用的。
有时候觉得妈妈挺不容易的。对我也是尽心尽力的。可是那些“好”，似乎都模糊了，而一些重大“伤害”却刻骨铭心——比如记忆中的两次打骂，比如对婚事的反对……我是那么乖巧听话无条件服从的乖乖女，于是叛逆从青春期推迟到了二十七岁以后。而妈妈自身成长的环境，也是那么恶劣，我知道她真的已经尽力给到我最好的了！
荣格说，你的无意识，决定了你的命运！（你没有觉察到的事物，构成了你的命运！）
四十岁之前，活在无明之中，被命运无形的大手操控，那么痛苦无奈。而今，终于能开启自我探索之旅，我知道我终究要与母亲和解，与自我和解，然后才能更好地处理婚姻家庭关系以及所有的人际关系，走过荆棘丛生的道路，抵达圆融、自由、爱与光明的境地。
