[cp]侄儿说：我天天哭，嬢嬢只哭了两回，每回都是被三公júe哭的。三公喝了酒是个酒疯子。三公很凶。
嬢嬢莫哭了
嬢嬢莫哭了
但是，毕竟是小孩子啊，很会说话，但不会给我个拥抱，可以因为各种原因转身跑开。
木有人会无私的爱我，坚定不移的爱我。
木有人守护我，所以要多长点肉？？？？
小时候会因为各种生理原因哭，现在就只剩心理层面的了。我相信你爱我，但是，十次惹哭我，九点五次因为你。当然。彼此彼此，我也相信我爱你，同样的，十次你哭，九次因为我。
好困
真羡慕旁边这位新嫁娘，睡得真香。明明外面那么吵
深深的感觉到面膜是白贴了，肯定有超级黑的黑眼圈。总觉得自己真是强壮如牛，想倒都倒不了，哪怕哭到笑眼皮也不会肿什么的而且更亮？？？？
独自走在外面，穿过大街小巷人来人往，总会看着错过的行人不自觉微笑，我想我眼里定是写满了羡慕和向往。
很多时候特别特别特别想跳过这个一无所有连灵魂都是荒芜的年龄段，直接到三十岁会不会好一点。可能生活会有各种压迫，但我一定不是一个人。或许我会有一份一切尚可的工作，一个完完全全属于自己的家，免我流离颠沛，免我无从所依，还有那么几个从少年到青年到中年的朋友，偶尔相见，一直挂牵。或许直接跳到六十岁，可能身体尚算健康，偶尔有个小病痛什么的。那时，我早没了朝气与活力，但也没了如今这满身的偏执。我会变得很豁达，毕竟人生留给我的时间已经不多，我想和那些几十年的老朋友一起跳广场舞，或者和他一起晒晒太阳，看看娃。
我奢想的未来怎样都比现在让我感觉到更好。
或许没有三十岁没有六十岁，让我生命无痛无痒悄无声息的停在二十一岁，我也可以接受。真的。如果真有那么一天，我的朋友们，家人们肯定会特别难过，但，人生总是还要继续的把。只是我爹辛辛苦苦养了我二十多年还没等到我给他庆生，还没等到我证明我姓姜不姓罗，还没等到我可以自立，还没等到我懒被打就酱紫再也没有我了，他可能会是最难过最伤心最容易倒下的那个。毕竟，其他人再怎么伤心难过身边总有其他人代替。而我爹除了我，还能有谁。所以，这种生命停在此刻的想法确实很自私，虽然我总是如此想但是我还是没得那个勇气主动结束的。毕竟，他们爱不爱我，我都舍不得啊。舍不得我爹，虽然我这些消极的思想多半来自于他，但我毕竟欠他，养育之恩，无以为报啊。还有那些朋友们，还没看到他们各自的归宿，各自平静安好的生活。
不能停在现在也无法去到未来，我只能希望，我们的生活能少一点互相伤害，不要往彼此的心上插刀，不要踩对方的底线。你从来不相信，我从没在你关心在意的问题上骗过你，也不会骗你。更不会像你说的那样变心。我只是觉得 人生有诸难，记恨又能怎样。也只是不太会拒绝罢了，我该怎样去拒绝一个低声下气求相见的人。所以，你永远不懂啊。所以，我也不懂啊。
好好生活吧，我最后悔的是当时年幼无知没有同意你找个人相伴到老。现在想想，如果那时候我同意了。现在你该有自己的家庭自己的孩子吧，他们也会和你吵，但你永远不会害怕他们会离开把。而我，不是你今后唯一的依靠，你就不会担心你会不好终老，无人尽孝。那样，我在恨你的那一刻也能恨的纯粹一点，不再一面怪你又一面悲哀着。我也怕我无法好好把你养到老啊，我也怕你一个人孤孤单单啊。可是，这并不能让我对你所说的话所做的事妥协。
所以，我常常在想，我们到底谁更可怜更可恨啊？
是你抱养个孩子辛苦养育成人却总是不知冷不知热还要担心她跑掉更可怜还是我知道自己不会走但你不信老是叫我滚经常叫我滚更可怜呢？都可怜吧。我有手机你没有，但我又承受了所有舆论。我有朋友你有亲人，可惜又能怎样。最近几年，你总是说我每次都把你气哭什么的，我只想说，你何必和我互相伤害呢？我是特别懒特别爱睡觉不起来做早饭不喜欢给你打电话，但是午饭晚饭都有做啊，无聊才睡觉啊，不知道说什么打电话干嘛我打的少是因为你打的多啊我也有叫你少喝酒少抽烟注意身体啊，何必互相伤害呢。你不会知道，我面对你时，脾气火爆真的全是从小跟你一起耳濡目染的。也只有面对你，我才是个歇斯底里的疯子。在其他人那里，我有多能忍，多像一个正常家庭长大的孩子。但，在像也不是。我总记得小时候和邻居小朋友玩耍，我有多么羡慕他们每日的早饭，简单却温暖，在邻居大妈叫我，妹，时我有多么高兴。我有多么羡慕以及渴望一顿平平常常的饭，不管一家几口，但都有自己的位置。说多了矫情。
你很孤单，你渴望陪伴，你希望我事事顺从，超级贴心超级温暖。但，抱歉。不贴心不温暖不能事事顺从也没有那么多陪伴。
我很孤单，我渴望陪伴，我渴望有那么一人我们彼此无私的对待，朋友也好，其他的也罢啊。
好了，天亮了，我要做人生的第一次伴娘了。
开心的不开心的都随风去把，我只要静等一人寄放我的归属感以及安全感。好好生活，天天向上。
刚把得呢[/cp]
