今天我特意休假一天在家，期望能全身心陪伴孩子们。
然而，此刻躺在这儿，认真回顾白天发生的种种画面，历历在目，我却发现：原来自己不知不觉中，对待孩子犯错的包容能力，也并不见得提升多少！这个觉知，让我有点惭愧并懊悔这一天的行为。
场景①
早上，我们一起不疾不缓起床，然后吃早餐后，分工做事：大的上网络课；小的也在一会儿写写作业一会儿玩玩手工；我呢，终于可以悠闲地捧着放在床头多天未碰的一本书在阅读。一切，看似非常和谐。
没过一会儿，正在做作业的姐姐遇到了数学新课难题，转头来向我求助。看书正上头的我被打断得有点不爽，脱口而出：“你应该学会自己去翻看课本，吃透了再来做题，而不是动不动求助他人啊！”原本一脸欢悦的丫头“噢”了一声，转头继续做作业去。
我自觉理亏，起身过去翻了一次课本，本节谈到“平年，闰年，大小月”这个概念，对孩子来说有点抽象，确实课本讲的有点泛，习题难度更发散不好理解。于是，陪着她一起重新学习这一节知识点。
场景②
做完作业，孩子奶奶喊话去吃枇杷，两个丫头都跑了出去。客厅里，很快响起她们玩闹的笑声。当我走出去那一刻，看到她们已经吃过了水果，正一起埋头玩起自己制作的彩泥。
这个彩泥是大丫头看着手工视频，自己临时加工出来，据说更有弹性松软。她用已经硬化的手工粘土加上配比的液体胶水，洗洁精还有护手霜尝试多次制作出来的。她一看到我，满脸期待，极力邀请我停下欣赏：“妈妈，我这次调的很成功，好有张力呀。不信你看，待会会变出很大的网。”
前段时间，我看过一个抖音视频，里面有位医生特别强调：彩泥里有些物质对孩子有害，要少玩。我印象非常深刻，于是，边欣赏着边强调：“少玩点，玩好了一定要去洗手知道不？”孩子们默默地点了点头，说：“妈妈，我们知道了。”
场景③
转过身，我又看到垃圾桶外围，一圈都是枇杷的外皮和滴落的已经氧化变黑的汁水。顿时有点生气，我又开始说教：“你们看看，怎么回事？这么大了，吃水果能把皮儿丢成这样？像话吗？不该吃完收拾下吗？妈妈都强调多少次了，卫生要大家一起保持，好不好？”
自我感觉这番话很克制了，这是为了你们能很好的养成讲卫生的习惯而已。她们听着我这连环激光炮射出来，又是“哦”了一声，似乎玩彩泥的心情有点受影响了，草草地收了起来。姐姐说：“妈妈，我继续做作业去了。”
看着她快速离去的背影，我突然有种内心被刺痛的感觉。
“如果不断遭受父母的负面评判，孩子就会筑起高墙以遮挡自己的真实感受，并渐渐对父母的意见置若罔闻。”
这个道理我是懂得呀，但看看这一天我的表现，除了不断挑剔她们的不足，还有什么？她们期待的妈妈全身心陪伴的一天假期，我给到了怎样的身心体验？
很多情景之下，我们都自以为是认为自己知道孩子某种行为的原因，而且不自觉认定她们的动机是坏的，无法淡然地接纳包容她们犯错。
由于不断遭受来自我们的批判，必然让孩子受伤太深，对我们的意见麻木不仁。我们却认为这是因为他们“不在乎”，于是继续对他们横加批评，更加认定自己了解他们的动机。殊不知，孩子已经受够了羞辱，受够了被当做“坏人”的感觉。
临睡前，大丫头和我说：“妈妈，我想去小便。”此时我正陪着妹妹入睡，她自觉从上铺下去，打开餐厅的灯，穿过去进入卫生间。我没有听到冲水的声音，估计她又忘记了。
回来的时候，我忍住了想直接说她又没冲水这个事。爬上铺，摸着她的头，我对她说：
“宝贝，你真棒！能够自己独立开灯去卫生间，不惧怕黑暗，给你点赞哦。当然，如果能再记得冲下水，那就特别好了。”
“谢谢妈妈。爱你！”
“我也爱你，宝贝，晚安！”
这一刻，我的内心是平静的。
《父母的觉醒》一书作者说过：每一天，孩子总会有意或无心地犯些错误。如果他们害怕受罚，也许就会通过撒谎来遮掩错误。当孩子在我们面前表现出了最脆弱的地方，而我们能够坦然面对，就等于告诉他们：你们值得尊重，应当受到接纳。
若犯错时候，父母具备足够的容错能力，得到足够理解和包容的孩子，他们对自己能力的信念也会随之加强。他们会得到鼓励，知道自己依然承受着关爱，也会因此明白，我们每个人都是处在不断进步的过程之中。
再好的亲子理念，知易行难，也是需要能在每一天的践行中不断去揣摩，不断去觉知和连续。
如果时间可以重新过一天，我想我会做的更好，可惜没有，所以我要时时警醒自己，做个有“容错能力”的妈妈，加油！
