有些时候我男神长丑了反而让我欣慰？

高中一度关系很好的男神在被我告白之后以迅雷不及掩耳之势不再理我了，大概我那时还没长开吧？这是我唯一能想得出的自我安慰的原因——实际上我现在也没有长开。

男神也算不上数一数二的帅，但痞坏又正气的样子就是让小女生们欲罢不能啊。即使他撩妹无数，女朋友换得一个比一个浪，还是被很多小姑娘乐此不疲得喜欢着，比如我啊。

我不怕他换女朋友比换衣服勤，反而担心起有一天他洗心革面情比金坚了——这一天很快就来了，在他再一次从不满一个月的恋爱中抽离时。刚知道的时候不以为意，觉得大概和以前的女友ABC差不多，直到他的社交动态全是那个女生并且持续了几个月时，我才感觉到一些不对？这个家伙以前可从不这样的啊。后来才知道，哪有什么从不这样，只不过是没遇到值得这样的人罢了。

我躲在朋友圈的小红点背后，看见他们一起旅行，去南京去云南；一起过各种节日，你的生日我的生日周年纪念日；有时候躲在微博的评论里，看他们骂骂咧咧的调情，对于这种找虐属性的自己我也无话可说……

详细的感情线我不想再赘述了，谁也没有必要知道从前我有多喜欢。时间能冲淡一切、冲散一切，这真的不错。我们亲密无间的玩笑好像从来没有发生过，我也记不清上一次因为他一条动态失眠整晚是什么时候。

中间很长一阵子，我都因为他新换的发型而嫌弃，甚至移情别恋、对一个貌似温润如玉的学长有了好感。并且为自己的肤浅感到开心——只是因为脸的话，那也没有太值得珍惜嘛。鲜肉年年有，没有最帅只有更帅啊。比如今晚看到他更新的照片，本来在专心致志改稿的我竟然心不在焉起来。他的头发重新染成黑色，笑容一如当初一般纯净，那种强烈的不曾占有过的悲伤就侵袭了我。我愣了挺久，发现自己肤浅这件事情，还真的是名副其实啊。不过学长固然可爱，即使在男神最丑的时候，同时说起他俩，我还是会对男神流露出更多亲昵的青睐。很多朋友已经受不了我这样无可能的坚持，我便刻意隐瞒，心里却十二分的清楚。脸真的只是强行开脱的虚伪说辞。明明很喜欢，却假装只是青睐那张皮相；明明还没忘，却欺骗说他现在丑了我不要了。

想起三毛说的那句不相关的、在坊间流传甚广的句子——荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?三毛说:看的顺眼的，千万富翁也嫁。看的不顺眼的，亿万富翁也嫁。荷西就说:那说来说去你还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼说:也有例外的时候。”那你要是嫁给我呢”荷西问道。三毛叹了口气说:要是你的话那只要够吃饭的钱就够了“那你吃得多吗?”荷西问道“不多不多，以后还可以少吃一点。”三毛小心的说道。

因为喜欢你的眼神喜欢你的无所谓喜欢你抠门的时候还不讨人嫌的样子、才顺便喜欢一下你的脸呀。但是这种说辞未免太过肉麻，又显得过分深情，便常常话到嘴边便成了“他开机车的时候帅的飞起来啊”，虽然这也是真心话、却不足以构成我喜欢你的理由。看看你的那些小伙伴，哪一个没有一辆拉风的机车，你的还比较傻呢。

所以在看到他发的照片角度不对、或者某个显脸大的发型、便在心里悄悄告诉自己“你瞧，他都这么不好看了，还有啥喜欢的呢！”

好像大脑也应允了，但真心却常常按捺不住出来捣乱。他一没发福二没整容，唯一变丑的可能就是头发没剪好相机没摆对嘛，还显得有点蠢萌呢，真人还是那个他呀。不知不觉，印象中就又还是颜值巅峰时刻的样子啊。我有一个私密相册，里面存了他各个时候的照片，美也好丑也罢，美其名曰“想看男神最后的堕落”，其实不过是舍不得再也见不到的失重感。从未拥有过的感觉，应该比失去还痛吧，因为连回忆都是强行捆绑自说自话的无力。偏偏现实不存在的事情，梦也无法圆满。偶尔梦见，我站得远远的，你骑着机车掠过，后面载着不知名的漂亮姑娘。梦里，真是舍不得与现实相悖呢。

胡言乱语了这些，误了英语打卡时间？不过情绪还是要发泄的嘛，看着他身边快两年的女朋友，莫名觉得被激励到了。先好好努力才是，才能泡到更高级别的男神嘛。瞧我在说什么，从始至终，我最想泡的不就只有那一个人嘛。总是被自己的谎话麻痹掉了，能骗到自己的事情还真是奇妙啊。

好了，最后祝天下的小姑娘大姑娘都能泡到喜欢的人，帅也好丑也罢，反正只要是你就好。