时光为鉴，时间来到2018年2月4日的凌晨0点35分。孤独感犹甚，卸载了微博并发誓不再用，因为它近日来的自动点赞让我忍无可忍。把自己的心情写到空间或者朋友圈在我看来是一件很傻的事。所以想找一个可以写文章的地方。随意在华为的应用市场搜索文章二字便得到了此软件，评价还可以，就下了。毕竟我只是想找一个可以写自己心事的地方，而不只属于我自己，倘若有一天有人看到了也算缘分。

今年的我二十二周岁了，我山西大同读大三，学的汉语言，至今单身。本是风华正盛的年纪，自己19号放假至今大多数时间在家躺着。去驾校学车的计划也一直没去实施，表面理由是天气太冷实际上是自己的长期积攒的惰性所至。

何为从前的自己，严格来说上一秒的自己也是从前的自己。那样去划定时间界限太矫揉做作了。从前的自己，时间跨度应该大一些，和现在的自己区别很大的自己。

相貌不论，靠自己小时候的照片还是挺好看的，那是被妈妈抱在怀里的照片。往后却是不怎么好看，但也说不上丑。我人生中的好的时光有一段挺长的时间，那在小学的后半段，中学往后每况愈下。我自己认为的好的时光，是自我存在感强，身边的人都看重自己，老师和父母也会很放心自己。

其实每个人小时候都挺好的，因性格和环境而异有些人变坏会早一点。从前的自己在四五六年级的时候，作文写得很好。那个时候在我看来，所谓好作文就是越长越好。我也不知道从前的自己为何在同一个话题有更多话要说，或者说是编。我从小到大写文章除非迫不得已一般不会抄作文，但我会仿写，或者在自己文章里用其他地方看到的别人的灵感。后来逐渐很排斥这样的行为，宁可写得平淡一点也不会用别人的创意，我骨子里是追求和别人不一样的东西。说实话，我更喜欢现实一点的东西。写得露骨而深刻。我看惯了那些一看就是编的故事，换而言之，就是那种看了开头就知道结局的故事。

话题居然上升到自己的创作观，偏题了，继续说从前的自己。从前的自己应该是一个三观很正的人。没错，在爱国层面，有一种作为中国人的光荣感，想着以后为国家奉献自己的一生。小时候看央视的节目比较多。少儿频道，科教频道，还有中文国际以及央视新闻频道。那些节目潜移默化间影响了自己。我觉得这是一种正确的品质。尽管这样，我还是会做一些错误的事情。我从小会有好的习惯，会提前去写好作业，凌晨五点半起床去上早自习，夏天不午睡，每天精神也是大好，从不会在上课睡觉，假期的话会每天写作业和日记，当然了日记是作业的一部分。坏习惯也有，以自己为中心，从不考虑周围人的想法和意见，换言之就是欺负别人。我的小学年代，是一个学习好别人就会敬畏你时代，意味着学习好就比别人高一等，可以恣意捉弄那些学习垫底的人。我在之后的时间里反反复复想自己小时候自己做的错事，凭什么自己学习好就可以随意欺负别人，而我欺负的那些人永远都不敢还手。那正是荀子说的人性本恶。而这种恶显示在同龄人之间，是老师父母不容易察觉的。而没有人告诉我，不要欺负你的同学，虽然他们学习不好，但是他们也是和你一样的人。他们各方面都不差，只是学习没你好而已。

后来我知道一个人的童年会影响他的一生。好在我从来没有做过很过分的事。只是童年小小的恶作剧。

后来换到了初中，到了镇上。我的小学是在村子里，一个班35人，我记得班里选班干部的时候我会得25票，另外那十票是被我欺负过或者嫉妒的人吧。镇上的话要复杂一点，当时盛行校园霸凌。学生的意识层面，不以学习好为尊。就是谁打架厉害，谁打架叫得人多，还有哪个人的亲戚，哥哥之类在学校外面混得很厉害谁就厉害。日常是高年级欺负低年级，同年级之间打架。我自然是被别人欺负过，只是很少，是我的高年级，就因为别人看不惯你，随意被打了几下头。这件事我一直记的。其实很难理解的事，就是一起在一所小学上过的高年级的同学，因为我给他钱，几个人揍了我一顿，和我要钱要烟。我也一直记得。我实在难以理解，同一所小学，小学大了一级，到了初中反而要欺负你。我从来没有欺负过别人，这不同于我小学的时候的欺负，我仅仅是小小的捉弄。在初中的欺负人，需要你拳头打上去，脚踢上去，和别人要钱，让别人替你买零食，替你打饭买烟的，这种事我做不来，相反的，我会在自己可以帮到忙的情况下，阻止别人欺负人。我在初中，学习中上。课正常听，只是作业不按时写了，日常抄作业，补作业。在我初中生涯有一件事是影响了我后来的人生轨迹的，但这件事是不可避免的，性格所致。

我从小家里没钱，到现在家里也还是没钱。兄妹三人，父母均是务农为生。我有一个弟弟妹妹。家庭条件所致，在那个年代大多人家里有电脑的时候我家里只有一台翻新的彩电。我在五年级的寒假到城里姑姑家时第一次接触到网游，跑跑卡丁车，这是我玩得第一个网游，用的是我姑姑家儿子的号。那不仅是第一次接触网游，也是第一次接触电脑。未知世界大门开启了，无法想象那种狂热。但我必须要回到现实中的小村子里来还有只有一台电视的老房子入住。我对游戏的热情被惨淡的现实暂时压抑但从未熄灭。那种热情绝对超过玩fc红蓝机和小霸王的热情。初中的时候找到了志同道合的人，沉迷游戏无法自拔。仅仅是游戏。那个时候对于游戏，我好像永远都玩不腻，也不会累。我可以玩一天一夜，眼睛也不会痛。镇上没有网吧。我会攒一些零花钱到城里的黑网吧通宵。但玩的游戏也就是qq飞车，dnf之类。从来没为游戏投过一分钱。仅仅出于对游戏的好奇以及玩游戏的乐趣。那是真正的快乐。不是现在，为了打发时间，为了带妹子，为了上段位。纯粹因为觉得好玩有意思才玩。

初中的三年很疯狂，玩游戏的三年，迫于条件也没怎么玩够。游戏也总是这，游戏要是玩够了，就腻了，而且很难提起兴致去玩了，那也就失去玩游戏的最纯粹的快乐了。

我是性格所致，因为自己天生就爱电子游戏。我自己无法控制的。所以无法避免的我在学习方面自然难以专心。中考考的市里的二流高中。曾经还一度以为自己连市里的高中都考不上的。算是命运眷顾。

高中的时候在市里上学，网吧可以随意出入，我是寄宿学校，父母也管不到我。高一高二我去过很多次网吧，通宵上网是日常，玩得多了各种类型的游戏都玩过了，各类游戏的套路也见过了，越来越感觉不到游戏的趣味。唯一可以有些趣味的话就是可以和同学一起玩。有人一起玩的话，游戏会有意思一点。2013年的9月，那个时候我已然对游戏失去兴趣，对网吧无感，却被同学带入了英雄联盟的坑。从开始的人机都打不过，一度对这个游戏失去信心，到后来侥幸打人机捡了一个人头的狂喜，觉得自己改有救，到后来打匹配碰到比人机还笨的对手，慢慢认识这个游戏，慢慢发现这个游戏的乐趣，后来又玩腻这个游戏，却发现自己对这个游戏已经有了感情。14年9月是我高三的开始，我却疯狂去网吧，周末恨不得提前走去网吧占机子。到头来发现一个很有意思的事，自己在某个网吧已经累计充钱一千元，网吧的默认会员升到了黄金会员。而自己高中每月的生活费是二百多。14年高考成绩很差，差了二本线24分。这是很自然的结果，在高考前我也能想到。之前我也做好了复读的准备。所以15年，我复读了一年。复读那一年也发生了很多事，结局好在还好，命运眷顾，我有幸上了省里一所垫底的二本。

时至今日我已大学三年。从来没有过这么详细的细数过往。说是从前的自己，说是游戏史也不过分。但我也没做什么坏事。我安安静静地疯狂玩游戏，除了害了自己也没危害到别人。事实上我在大学继承了从前积攒的坏习惯，浑浑噩噩，不再阳光，不再乐观，却依然善良，只做一些只对自己有害的事，不会影响和伤害别人。我觉得自己还算有一个坚持，就算长期混迹网吧，也没有学会抽烟，只是闻惯了烟的味道。

从前的自己单纯执着，会一心一意去做一件事，而且能长久地坚持。

少欲则身轻。从前的自己欲望很浅，想追求的东西会平平淡淡去做准备不像现在仅仅是想起来喊口号而已。

真正不忙初心，能坚守自我本心的人能有几个呢。微博里见那些发照片求交往的人现实中不见得怎么好。也大概是像我这些已然失去本心内心空虚的人。那些人生活很差，只是程度问题。而努力坚持自我的人大多数都很优秀，也不会无聊到去逛微博交友。