2-4月来，欲望一直被念头拖着走，而念头又产生令人头脑混乱的情绪。

在那个世界里，时而阳光明媚之下行走,山上忽然倾斜泥石流，时而在微风的绿荫下听着鸟儿唱歌却嫌弃它们吵杂，时而在平静的海边舒展然又会看到暴虐的龙卷风越逼越近，时而享受着孤独的宁静却又因深夜人静因没有诉说的对象而暗自泪下...我在那里左闪右避,我向往着美好,有摒弃着丑陋,我享受着安逸,又挑起了动荡。我以为生活就是一条线的美丽延续，却忽略了事情的两位一体。美与丑并全，爱与恨同根，光与暗只是程度的深浅。

那时想到更多的是抛弃所有逃避，不顾一切地不接受。埋怨工作制度，投射房贷压力，把它们当做是罪魁祸首，要不是它们我就是自由了无牵挂。这种想法不要太多。我还在身外环境创造了一座高不可攀的悬崖。我以为我只要攀附着悬崖，到了山上就是绝世风光。我幻想着站在那晴空万里，我骄傲的脸庞感受着阳光感受着风，内心感受着自由流淌着爱。我兴致勃勃地准备好工具，压抑着心情，就差开广播宣布我要攀登第一高峰啦。我摩拳擦掌，兴奋地前往到悬崖的位置，发现空无一物。是的，什么也没有，那里只有我自己。任我呐喊叫嚣锤头顿足就是只有我自己。

一时之间，天地之间，我感到只剩下自己。我好怕好怕，我不敢哭，因为我怕有回声，我不敢动，因为我怕会下坠。我把自己蜷缩在角落保护着自己，也囚禁着自己。

“求救一下吧，再这样要枯萎的。”心里有把声音对我说。

几经挣扎，以前觉得没有人可以依靠的我（更多的是怕拒绝）鼓起勇气找了一个朋友，不是最亲密的朋友也不是刚认识的朋友。只是那一刻觉得是安全的朋友，我就想借他肩旁哭一下。

感恩他没有问缘由就答应了5.1假期回来让我哭，瞬间就感到疗愈了一半，那无条件的接纳正是我对自己所缺乏的。我还看到了自己因学会向他人求助敢于提要求而感到高兴，你看，一点也不丢脸，一点也不难，没有什么好害怕的。

勇敢，加油！