文/傲一慢

加入日更写作后，我竟一下子忍不住在心里给自己写了几个“啊！”大笔地感慨我眼前的这个世界。

斑驳的树影、嫩绿的小草、折了茎的小花、甚至是春天里的雨雾，都被我尽收眼底，一一记录在简书里。我的眼前，因为这“日更”的使命，一下子变得无比真诚。那些平日里看不到的东西，全部都跳脱出来，跑到我眼睛里，钻到我心里。

挫折

然而，刚刚看向外面世界的眼睛，却在遭遇了挫折后，全部收回来，一股脑儿看向我的内心世界。

是的，挫折！这个词，已经有十年没出现在我眼前了。不是说我之前没有遇到过失败，没有遭受过挫折，而是，我的心与灵在混沌的生活状态下麻木，面对挫折时丧失了起码的感知力。于是，当这次史无前例的巨大挫折摆到眼前时，我竟后知后觉，把自己丢在了半路上，找不回来了。

那挫折，贯穿了我的2020，与我的简书日更交织在一起，让我在思想的泥沼里摸爬滚打。现在想起来，我依然会沉浸在痛苦之中，并且拖着我写作的笔止步不前。我深刻地感知到，这挫折，将是我一辈子的心伤，我完全无力放下它！

心伤

抱着手机，一边写下内心情绪的汹涌澎湃，一边感受眼泪从眼眶里蓬勃而出。2020年里，我差不多有三分之一的日更时间，都在做这件事。我就那么满载情绪地把自己的悲痛、愤懑、委屈，一股脑儿写到简书里，然后抱着枕头无声落泪。

那份伤痛，化成了一篇又一篇的碎碎念，被我砸在简书里。我实在不想看到自己颓废的样子，却又无法走出去，陷在这无底的漩涡里挣扎徘徊，品尝着自己的眼泪。

看看我写的东西，都是关于心情的碎碎念，都是对生活无知地抱怨，还有些走不出的思维怪圈。这些痛苦就摆在那里，我竟束手无策！我的眼睛，从对外部世界的美好感知，一下子躲到了心里，时时刻刻敏感地关注自己的痛苦，纠结自己的过失，惆怅自己的处境。

那挫折，打破了我对工作所有的理想主义，让我看到了工作中不是非黑即白的，还有一些灰突突的地方，需要我迂回拯救。但是，当时我不懂这个道理，只知道手拿着“正义”冲上去，结果连我所谓的“正义”大旗都被硬生生砍掉，我一下子迷失了方向。

那种迷失，是非常痛苦的。就好像，我原来腰缠万贯，突然之间一贫如洗，连灵魂都被抽走，唯留一副皮囊在那里驻守。那时，我的天是灰的，我的心是痛的，我的牙关是紧咬的。只有在日更后，我才能暂时放下紧绷的情绪，把自己的苦闷都丢到简书里，平静地品尝这酸涩的果实。

治愈

在那段灰暗的日子里，有简书陪着我，有简书里的朋友陪着我，我坚持着走过来了，这对我来说是一个奇迹。那时，我的脑子里有两个声音在打架，一个是情感，一个是理智，每当我的情感要爆发的时候，写篇文章，我就可以安静地听理智说下去了。

文章发布之后，简友看看，安慰一下，我的心情就会舒畅一些。然而，最让我印象深刻的，是那句：“理想信念缺失！”我已经不记得这句话是哪篇文章中提到的，但这句话经常在我脑子里回放。

我知道，我缺失的，不只是理想信念，还有一份对生活保有的真诚。所有的自我被否定，所有的价值观被改写，所有的思维模式被颠覆，我就这么硬生生接下了这一切，然后试图在废墟上去重建。

我知道，我在简书里的每一篇文章，都是对自己的治愈。或是看看内心，找寻我的初心，找寻我的生命意义；或是瞅瞅周遭，体会一下别人的心酸与苦楚，学会谅解与宽容；或是想想过往，懂得客观真实地剖析自己，获得内心的平静。

现在，写这一文的时候，我依然会痛，依然会泪流满面，但我已经不再纠结，不再徘徊。我在找寻新的意义和价值的道路上，已经行走了两个月，已经坚持了两个月，我知道自己想要什么。

至于痛，不必抱在怀里去惆怅，轻轻放下，独自上路。偶尔，回头看看，也是不错的风景。我相信，在我的文字里，我最终会找到与生活和解的方式，坚强地走下去！