一
在这无心安眠的二十多个日夜里，我似乎将这大学四年未曾熬过的夜熬了个遍，通通都补上。说到底这还是我第一如此清醒的记述这些话语。第一次摆脱烟与酒的控制，摆脱那些虚妄，摆脱那些无法描述的狂想。
二
此刻不断单曲循环的是烟鬼的一首歌，但是真正让我记住的却只有一句词， How much you wanna risk ？如你所见，也如你所想，不断地在听到这句歌词后在想我能承受多大的风险，我能接受多大的风险，我愿意冒多大的风险。归根到底，仔细思考之时却空无一物，但是我能感受到它的存在，如同天空中悬浮的一座山。你不知道它什么时候落下，你甚至不会知道它为何存在。但是你知道，它存在，它与你息息相关。也大概是因为日子过的十分迷茫，没有人知道接下来该干什么，所有亲朋好友的话语都是让你向前，向前，但是没告诉你该怎么做。
三
四年前，我就觉得所选的专业没什么毛病，兴趣爱好使然，至少不排斥。而四年之后同样不排斥，不排斥什么都会一点，什么都会精一点的自己，说到底这是自己的选择。我既不像学霸一样，追求门门优异的成绩，也没有挂科同学的淡定和对挂科无所畏惧呢态度，也没有培养出强大的内心，甚至连自己说的许多话都做不到，挺失败的。但是我唯一能谈的上优秀的是大概是我找到了真的我，优点缺点一目了然，从不强迫自己做不喜欢的事儿，面对那些好事坏事能坦然面对，没有欢喜没有咒骂，心态极好。
四
形形色色的人，形形色色的事，见过太多太多，逐渐变成了一个不想说话，不想表达情感的人，亦或是没有什么值得过分关注的事吧。这种生活中众生平等的态度很难去让我过分的关注某一个人，某一件事。至于那些成瘾的事儿都被我慢慢所解脱，用酒精摆脱了对爱情的执着与妄想，用小说摆脱对酒的溺爱与幻想，之后又用一段又一段经历去活的像小说一样，而被时间打败的记忆如烟雾一般，你知道它存在过，但是也只是存在过，奇特而又别致。一直想做一个好男人，但是我知道太难了，做个好人就行。
五
生活乱的像一团糟，每个人都想尽办法对我好，我却感到很累，也许这就是狼心狗肺吧。忙着学习，忙着答辩，忙着考试，忙着谈恋爱，忙着应对各种各样的事儿，想轻松一点都做不到。不渴望每个人都理解我，但是每个人都不理解我，这大概毛病就出在我自己的身上了。说到底还是懒人特性在作怪，能用一份力完成的绝对不会用两分利，甚至还想方设法用半分力去完成，这便成了偷奸耍滑、耍小聪明的人。但是这有错吗？
六
关于未来的梦，我一直在做。我曾幻想国考上岸的样子，也曾预料到今日一事无成的样子，甚至都假设因为各种不顺心自己变成喷子的样子。现实确实我输了，不断被教着做人，但是生活中不是还需要留点念想不是？
有钱，轻松，这大概就是最好的愿景。
