纠结了近半年，终于在今天提出了离职。
我觉得今天的自己真的很勇敢。
想起去年四月，我也是这样勇敢地离开了非常喜欢的公司。
有时候觉得自己真的很幸运，总能在人生中一些非常重要的节点遇到一些对我的成长有着意义非凡的人。
而他们又总能够倾其耐心，包容我，批评我，指导我，领着我在这样一个荆棘丛生的但又温暖非常的环境里前行。
每每想到此，满心感激，却又不知道该以何为报。
当老板问我，你是不是还是想做回美食号？那我可以给你做推荐，或者是你不想再做商务了？那你可以再在公司转岗，做你想做的工作的时候，我从没有这样感到羞愧过。
是的，每次辞职，我都是异常羞愧的。
尽管我每次都提醒自己，别太矫情了，这只是一场契约。
但是还是会因为辜负了这样友好、这样愿意给我成长空间的人而感到忐忑跟羞愧。
每一次的辞职，都要耗尽勇气，之前因为工作积累的所有负能量跟怨气，都会立刻烟消云散。
其实在很多个倦怠的时刻，都会想，如果每次都没办法熬过这样枯燥生活跟工作的艰辛，都要辗转换一份工作，换一个城市。如果非要这样才能让自己忽略掉内心的焦虑，那代价未免会不会太大了点。
有时候又觉得自己真的不够成熟，才想着用逃离去躲过生活跟工作的不如意。
但到目前为止，我还没有找到能让我真的特别有归属感的事情。大概也是因为我对很多事情不够热爱，不够坚持，才这样容易被这些本来可以去调节的倦怠击倒。
2018.8.13
一晃又是一年。
回顾2018这一年，被分手、转岗、旅游、脱单、转行跳槽、恢复单身，现在如此平静地去回忆这些，突然觉得之前种种在当时足以令人崩溃的瞬间，好像又都那么莫名其妙的不足以一提。
“时间是最好的良药。”但其实，好像又不全是这么丧啊。
这一年，我第二次去了云南，去看了泸沽湖的清晨与日落，在大理古城淋湿了钟爱的球鞋，去了北京天安门，冒雨二刷了厦门鼓浪屿，走了长春零下24°的马路牙子，还一个人去了浙江乌镇看夜景。
这一年认识了很多新的朋友，新的同事，接触学习了很多新的事物。
重新回到喜欢的城市，跟大学最好的朋友住在一起，楼下是一条大排档街，这里有着生活的烟火气，还有我成长路上的所有喜怒哀乐。
所以啊，生活真的对我很友好，因为除了爱情，我什么都有的。
这一年身边很多好友都陆续脱单结婚，真心感到高兴的同时其实也会想，是不是我不够美好，所以才没办法遇到对的那个人。虽然很多时候习惯了一个人吃饭、逛街、去医院吊水、扛重物，但是有时候真的又好希望，能有一个人来听我絮絮叨叨分享琐事。
但也仅是有时候。
2019.1.29
最近过得像个晚期的拖延症患者，总是把事情压到deadline，一边抱怨又一边高效完成。
不知道为什么，身处高压工作环境里，逼着自己往前走的不是你那出色的同事跟严格的考核，而是那个什么也不懂的自己。
官方抖音号的筹备我一手在跟，从去年年底开始跟头条系抖音号的商务洽谈投放到今年合同签署，熬过了一堆让人头大的流程跟种类繁多的刊例报价，一步步走到落实拍摄部分，又因为剧本跟剪辑的问题，让自己像个孤立无援的傻子。
我甚至常常祈祷我能一晚上就学会所有技能，这样我就不用每天早上醒来，就想着我今天还有好多不会处理的工作。
焦虑到失眠，嘴角起泡，每天害怕事情搞砸，担心低效率做无用功，也就是在这个时候才发现，原来离开舒适圈真的不容易。
但是，我真的不想退缩，不想放弃，也是真的好想学会能让我成长进步的所有技能。
所以，别怕。就当作买刮刮乐，你怎么知道刮开的就不是大奖呢？
不开心就想办法让自己开心，不会就去学，想要的就去争取。不管怎么样，永远不要因为碰壁而退缩。
自勉。
2019.3.8
昨天终于完成签约，感觉在心中堆积了很大的一块石头终于落地。
不知道是对还是错，但是如果是自己喜欢做的事，再辛苦好像也很值得。
我有本同学录，初中毕业的时候，同学写了很多的祝福，都让我成为像落落一样的大作家。
等我长大后才发现，落落算不上什么大作家，但是从小到大，陆续坚持了十几年的好像只有这件事。是一件很重要的事。
2019.4.18
