2013年 那一整年我以为我不会再好了
但是我现在 好像比那时好一点
虽然一如既往一个人应付生活
早上狂奔出门挤公交上班
晚上下班又是狂奔路过没有路灯的小道回家
泡面自然最省事 偶尔也加颗鸡蛋几片菠菜改善生活
生活里依然还有他
不清不楚没名份的在他的世界里打转
总想写写这两年我遇见他后那少之又少的欢喜和数不胜数的辛酸
常微博备忘录里支言片语一个人絮叨着
我算不上学习好的学生
只是 大学的时候都还没有学会说个“靠”和“TMD”
涂过一次黑色指甲油 惭愧的一天没好意思伸出手
二十几年的时光里 没有找到彼此喜欢的他又无法将就
就这样 耽搁的单身多年
自认为 男女因为相互喜欢选择在一起是件幸福并且绝对忠诚的事
遇见他 认识他
这个年代所谓的喜欢所谓的他对你很重要
大概就是微信的聊天置顶微博的特别关注电话铃音的与众不同吧
这些习惯我至今留用
那一整年 想像不到的疼痛
我迷失自己 甚至讨厌自己从小养成的所有真善美
因为它们 我才如此受伤
我甚至希望有上帝抱抱我
我无能为力治愈不了自己
❤
再就是后来的故事了
成长是一种好事 虽然伴随着我曾经承担不了的疼痛，但该有的年纪， 不该有的天真。
现在，我依然会在他需要的时候不顾一切的站出来保护他。可能这个世界，除了我再没有人真心爱他，要是再没有爱，那该有多么孤单。
我用那无法治愈的疼痛换来了终生不忘的教训：
那个曾经说， 护你一世周全的爱人，也许一转身把曾经给你的东西又给了别人 。
后续：
“觉得对你一直都是没有理由的偏爱，你那么不好，我还在保护你”
“我是你好不容易丢掉的东西，你怎么会记得回头找我呢，如果很多年需要你回头才能找得到我，哪还有勇气相见呢？”
“那时候和你在一起，分开的时候总是特别特别舍不得要抱抱你，现在想想，可能我潜意识里就知道你会走吧”
“可怜之人必有可恨之处，比如那时爱你的我。在别人眼里我应该是那种特别不争气的人”
“你总嫌弃我矫情脆弱爱流泪，却不知道我在除了你之外的人面前有多乐观坚强爱笑”
“分开时我说我们抱抱吧，我害怕哪一次就成了最后一次见面，所以我想在每一次告别的时候是很认真的在和你再见，要有拥抱的那种，可是放开你时，我又说了句，我们再抱抱好吗”
“我也想生病，感冒发烧的那种”
“世上没有大英雄，所以也就没有人帮我们解决那些不如意”
“为什么我不工作的时候就会特别的无所事事有些孤单想找他说话，而你却不会呢，好奇怪哦”
“
