从来没想到有一天我会和相亲这个问题扯上关系。父母是通过相亲认识的，虽然也是凑合过了二十多年，可能还会继续凑合过完一辈子，但我觉得他们真的只是凑合，要我早离了。也是因为他们的不良示范，因为母亲怨声载道对父亲无限的抱怨，也因为父亲真的离理想的父亲差太远，我排斥相亲，从知道相亲这回事开始就打心眼里瞧不起相亲。可是现实就是啪啪打脸。
一入大学就谈了段甜蜜的恋爱，速度很快，现在自己都挺佩服当初的勇敢，但更佩服自己断舍离的狠心。说起分手，别人可能会以为有很多不知名原因，例如小三之类，但现实就是，可能假期太长，他的不够贴心若即若离导致了我内心别扭又不愿说出，两个人一冷战说分就分了。本意上也是女生的矫情气，希望来哄哄我，然而他错过了最佳时机或者自己死要面子，死鸭子嘴硬愣是态度坚决，几次挽留也没回头。分手后没有反目，但见面会尴尬，索性彻底断了联系。半年不到他又找了个风骚的学妹，我还念念不忘，不是对人，只是这种情感吧。之后到现在近三年，对异性敬而远之。并不是对前任恋恋不忘，只是不到两年的恋爱过程让自己心累，自己不成熟对方也不成熟，回望恋爱中的自己，大部分时间都很愚蠢而不自知，于是，我想等等，等到自己足够成熟坚定，游刃有余。
一不小心就拖到了被催的年纪，曾经自己甜蜜蜜时的单身们却有了最好的安排，水到渠成领着男票回家了，自己却封闭在小小世界里，单身成瘾，孤单成癖。
看过不少吐槽被相亲的文章，当时想，我肯定不会，我要自己找。谁知道年纪越大，找个对象真的好难。我也没着急，只是偶尔孤单时会想另一半会是怎样。毕竟未来充满未知，在哪定居在哪工作都是未知数。
可是我妈着急了，像很多母亲一样，假期念念叨叨，更多的算盘是找个当地的把我留在身边。不得不说，我很烦，哪怕敲下这些字时回想起那些半真半假的玩笑话就烦。并没有真的想让我正式见面，但发来的第一个预相亲对象就在我心里点燃了导火索。我开始怀疑人生，怀疑自己，甚至要坚信自己不是亲生的。于是母亲的第一次试探后，我颓靡了两天觉得需要发愤图强了，毕竟我在别人眼里真的没有很优秀，确实自己也不是很优秀的人。
昨天和母亲视频，又提起了这次不靠谱的相亲。我在电脑这头怒火中烧，大声咆哮，仿佛这样才能斥责母亲找的那不靠谱的相亲对象，然而母亲气定神闲的躺着撩着头发不为所动。一拳打在棉花上大概就是这样的感觉……这一拳在听到那句“是你找对象又不是我找对象”更是无力了。怎么想都说服不了自己，怎么想都是字面上的意思。
其实，我是一个骨子里很传统思想上也很普通的女生，并没有标新立异的想法，也并不想过与众不同的生活。我还在期待有一个知我懂我包容我的人出现，期待将来有哪怕最平凡却也最幸福的生活。我不甘心，我不够优秀，却也努力的生活了，我可能配不起最好的，但也有配得起的。相亲带给我了很多打击，不想让自己像物品一样被估价被观察，不想被别人看做眼光高人太挑，想让那些再给我牵线的人认识到是他们配不上我。
