我们身边有许多家长抱怨孩子不听话。家长说的话，孩子要么不想听，要么装听 不见躲起来，甚至顶撞家长。
上周就有位妈妈跟我说：有次孩子找不到了，我们急得不得了，全家出动，找了一个小时才找到。
这个孩子上小学二年级，被要求每天放学回来一定要先写作业、练钢琴、学英语， 然后才能玩。那天他放学后，特别想和同学在楼下玩一会儿再回家，但是担心父母不同 意，就和同学躲在了树丛里，躲了四十分钟，直到被家长找到。家长真的被吓坏了！
但是想一想，这还是孩子比较小，如果再大一点可能就不是用躲避的方式了，很有可能真的就离家出走，有的甚至会跟家长顶嘴、对抗，你说往东他偏要往西。
我们身边有很多这样的情景，那我们想过这是为什么吗？家长为了孩子可以说付 出了全部，最后换来的却是孩子的不理解，连话都听不进去。我们到底怎样做才能让 孩子听话呢？
- 首先，家长要接受孩子的感受。孩子的感受和他们的行为其实是有直接的联系的。
想让孩子有好的感受就要接受他们的感受，也就是共情。
但是现在父母们常常不认同孩子的感受，比如：孩子摔倒哭了，这时候家长通常就会说：“快起来，不疼，男子汉不许哭。” 再比如：孩子说：“我累了。”妈妈说：“累什么累，就是懒，不想动。”
记得我儿子在和他爸爸玩踢足球时，有一天孩子哭着跑回来找我，说：“我再也不和爸爸踢球了。”我问：“怎么了？”爸爸说：“他真小气，不就是我进了个球嘛，有啥可哭的。”儿子一听哭的更伤心了，一边哭一边说：“再也不跟你玩了。”我赶忙把儿子搂在怀里，说：“儿子，你输了一定很伤心难过吧？”儿子说：“是，爸爸总能抢到球，我都碰不到球。”
大家看到问题了吗？其实爸爸是好意，想陪儿子踢球，同时也培养孩子的兴趣。
但是结果却演变成孩子再也不想踢球了，就是因为爸爸没有考虑并接受孩子的感受导致的行为结果。
其实最有帮助的做法就是：站在孩子的立场理解他们。不要立刻否定孩子的话和想法。孩子只有最清楚自己的想法，才能去行动去解决问题。
- 忽略孩子的感受常见的方式有哪些？
大家可以和我一起思考一下，发生下面的几种情形时，家长最容易选择说什么样 的话来否定孩子的感受？
第一种情形，你的孩子说：“我不喜欢弟弟和妹妹。”你会怎么说？我就曾这样 说过：“弟弟妹妹多可爱呀，我知道你心里一定是喜欢他们的。”
第二种情形，你的孩子说：“我讨厌新来的老师，只不过就迟到了两分钟，就罚我抄课文。”这时你会怎么回应？我曾经这样说过：“你不能生老师的气，那就是你的错，自己迟到了，老师罚得对，是为了你好。”
这些话对于家长来说是很容易说出口的，但是，孩子听了以后会有怎样的感觉 呢？如果换作是我们大人，自己的感受被别人忽略了，内心又会有什么样的反应呢？ 举个例子，在工作中，领导临时安排做一项工作，要求今天必须完成。你知道这 件事要赶快去做，可是刚要去做，就接了个电话，又有一连串更急的事，领导刚交代 的今天必须完成的任务就忘在脑后了。
这天忙得连午饭都顾不上吃，当同事们都准备下班回家时，领导来了，你突然想起来领导交代今天必须完成的任务还没做呢，于是赶快向领导解释：“今天实在是太忙了。”领导打断了你的话，非常生气的大吼：“我不想听你解释，连这点事都完不成，我要你还有什么用！”
你还想再和领导解释，领导非常生气地说：“别说了。”然后转身走了。同事们 这时都装作没听见，各自下班走了。在下班回家的路上，你遇见了两个朋友，因为刚 才的事情很郁闷，想和朋友倾诉一下，朋友也非常热心，愿意帮你分忧。两个朋友回 应的方式不一样，大家看看哪种回应更好，更理解接受了你此刻的感受。
朋友A说：“这算啥呀，没事的，你太小题大作了，情况没你想的那么糟啦！来 笑一笑，你笑起来挺好看的。”
朋友B说：“哎呀，今天对你来说真是不太幸运的一天呀，工作压力那么大，又 在同事面前挨领导训，心里一定不好受吧？”
当你听到这两种不同的回应时，内心感受是什么样的？
面对朋友A的否定式回应，如果是我，那一刻我一定想，我再也不想和他说话了，再和他说什么都没有意义，简直是对牛弹琴。
而朋友B的共情式的回应，他能接受并理解你当时的心情，愿意倾听也认同你内心的伤痛，换做是我，我可能就不会感觉那么郁闷了。也会重新梳理一下自己是不是真的存在问题，然后更好地去调整自己的心态，去面对解决这些问题。
通过这个例子，想一想哪种方式的回应让孩子感受更好，更愿意与我们倾诉。我们如果能倾听孩子，与孩子共情，就会有助于孩子更愿意与我们倾诉，最后帮助引
导孩子自己去解决问题。
- 我们可能不是天生就会说那些共情的话，每一个人在成长过程中，都有过被否定感受的经历。想要很自然地说出这些共情、接纳的语言，是需要家长们不断的学习和练习的。
那么接下来就跟大家分享几个接受孩子感受的技巧。
第一个技巧是全神贯注地倾听。倾听时，要关注孩子的眼睛，不能孩子在和你叙述时，你在看手机或者做其他的事情，否则孩子会和你说得越来越少。
第二个技巧是用“哦”、“啊”、“这样啊”等这些简单的语气词来回应他们的
感受，简单词语就够了，不能孩子还没说完，就滔滔不绝地急于回应。
第三个技巧，是说出他们的感受。当孩子叙述完，可以简单地总结一下，说出孩 子的感受。比如：“这件事让你太灰心了”、“这件事让你太难过了”等等。有时孩 子太小，可能不会总结，也不知道自己是什么感受，这时要让孩子知道自己此刻的感 受叫什么，比如难过，伤心，愤怒等。慢慢地孩子就会准确说出自己的感受。
第四个技巧，可以用幻想的方式实现他们的愿望。比如孩子很想要个汽车玩具， 你就可以说，我真想马上就给你变一个大汽车呀；如果孩子想现在就吃香蕉，但香蕉 还没熟，就可以说真希望把香蕉变熟了现在就给你吃。
这就是四个共情接纳的技巧，其实比技巧更关键的是我们的态度，如果我们没有 真正地发自内心地和孩子共情，无论说什么，可能在孩子眼里都是虚伪的，都会觉得 是想对他们进行操控的一种手段，尤其是大一点的孩子。只有真正地与孩子共情，才会打动孩子的内心。
