我不能再忍受更多的事情了
要做的事情好多，但是时间已经不多了。
这是我高中以来就有的感受，一种紧迫感包裹着我的肌肤，渗进我的血液。我总是认为人生很短，如果浪费时间，那么人生一下子就过了。所以，我把每一分每一秒都想利用起来，去做一些性价比高的事情，希望我投入的每一秒，都在不远的未来给我很大的回报。于是，我总是以非常高的标准去要求自己，把自己的时间安排的满满的。好像我比总统还紧张。我就好像一个上了弦的仓鼠，在笼子里面不断地奔跑。
回望过去，我做了什么？我做了很多尝试，但是付出了很多的努力之后，才知道某些事情并不适合自己。甚至觉得，自己做了很多事情，但是最后还是一无所获。我不是那么那么想要成功吗？为什么没有成功？我不是那么想要一个美好的情感吗？为什么努力了很久也没有？我似乎想要的太多，但是没有一个突出的想要的东西。我似乎使了很多的力气，却都好像拳头打在了棉花上面，力量没有聚焦。
好吧，你到底想做什么呢？
自己写一本属于自己的书/屁股练的更翘/断舍离更多的衣服/提高薪水
你需要自己什么时候把事情完成？
年底之前完成吧。
那么完不成怎么办？
完不成也不会怎么办啊。
那么，你为什么要一定今天就要把这本书看完，并写完一篇很长的文章，并去锻炼一小时，并和家人好好相处，并清理好房间，并做好美容呢？而且你还非常完美地完成了你一天中花的时间最长的事情，工作。
结果一般是什么？
结果一般就是，我并没有很好完成我的工作，也不一定去锻炼而是瘫倒在床上，也不一定写了文章去发表而是去看了电视放松，也不一定去和家人相处而是去看书。我并没有活成我预想的那样，然后我试图用熬夜去对抗我这“失败”的一天。但是，我再也对抗不住睡魔的入侵，沉沉睡去。
这是我最近看的一个有关Grit坚毅的ted talk给我的启发。就是人生并不是一个冲刺，而是一个马拉松。要实现人生中比较重要事情，都是要花费大量的时间，通过长期的努力，一点一点不放弃才会做到的。
我呢？我其实对于自己想做什么，喜欢做什么一直都是一种没有想好的状态，也只是到了最近才慢慢想清楚。我心急过，我熬夜过，我捶胸顿足过。但是时间并没有在意我到底开心或者不开心，也不在意我是否后悔没有努力，还是小有成就感。时间就一步一步沉稳地走过。
我那些“一个月写出一篇公司的分析报告”，或者“三个月写出一个写英语作文的教程”的愿望还是没有完成。为什么，太大了，我感觉我根本完不成。其实我每天只花20分钟去实现我的目标的话，我现在也应该有所成就了。但是事实是什么呢？我总是事情做到一半，自己就坚持不下去了。
但是，我没有急迫想要去完成的事情，却在我不知不觉之间，完成了。三年来，我的身材越来越紧致，我的背也从原来的含胸勾背变得非常笔挺。每过一段时间没有去健身房，教练就催我去，也就是这种拖拖拉拉去了三年，身材居然也不知不觉好了起来。相反，当我一开始给任何一个事情很大的目标的时候，我却会不自觉在遇到一个需要花很多时间解决的问题上，说：等我有时间了再解决。但是问题是，我再也没有去解决这件事。这件事，也再也没有被解决。
当朋友告诉我，请你不要急，慢慢来的时候，我总是认为，他们在敷衍我。
但是，也就是这种不急功近利，一步一步走过的努力，好像无声之中就是一种力量，只要去做，就可以了。
你要做的事情很多，但是，每次，做一点就够了。
