过路人

太久没有回来,以至于再次回来我发现我好像不该回来,至少不该这么早回来。

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恩,这是我回到阔别一年的校园的第一感受,也许离开的久了,觉得这里好像已经不属于我,我已经没有了归属感,一切都让我觉得陌生,以至于我回来三天我只有去食堂买饭时才会出宿舍,去趟操场已经让我觉得自己很勇敢了。

提早回来大概是觉得这里还有熟悉的人,不会那么的孤单,等回来之后才发现一旦真的可以见面了,有些人反而陌生起来,但是这又不能怪谁,毕竟空间时间带给每个人的影响是不同的。不过可以肯定的是,这又是一场一个人的修行。可能时间和空间真的可以改变很多东西,也有太多的东西不过是说说而已,我开始怀疑我是不是没有朋友了。

今天晚上算是我第一次和这个世界打交道,三天里第一次说那么多话,第一次有人陪我说话,可能在那个喧闹的城市呆的久了,不是很适应一个人面对这空荡的房子。当我下午一个人坐在昏暗的屋子里写论文时,我真切的感受到那种孤独和寂静。晚上和那个陪我从高中到大学的人见面,我才回过味来,原来在这个地方我还有一个可以陪我散散步,说说话的人,哪怕只是一会儿。

后来接到小代的电话,我和他说我好像没有朋友了,让他赶紧回来陪我玩,陪我吃饭。我们聊了各自的工作,他说了他那些成长和感情事儿,我说我喜欢老男人,总之胡扯了一堆,然后挂掉电话。然后我发现也不是所有的人都被时间和空间冲走了,只是他们此刻不在我身边而已,可能是我因为一个人矫情了整个世界。

说到矫情,我确实比以前会矫情了,可是在这个过程中我却忽略了一些东西。我不带任何杂念的和这个世界矫情着,我只是觉得这个世界会容忍我的矫情,但却忽略了可能我的矫情会让世界误解。我从未故意的让人误解,我只是想大大方方的和这个世界吵吵闹闹。我也觉得朋友之间可以是这样的。你要相信我是一个长情的朋友,因为我是可以抛到那些世俗的规矩陪你一起疯的人。当然并不是每个人都会觉得这样的人可以一直单纯的是朋友。

今天两个人都和我提了关于我个人终身大事的问题,我也给了近乎相同的答案。我不打算再去谈一段恋爱,我打算找个人一起生活 。我喜欢“老男人”,也就是大叔型的,因为他们成熟有担当,但是有个人和我说过一句话,一个男人30岁你20岁时他可以体谅你包容你,甚至无限的宠着你,但是等他49岁59岁时,你想过吗?他不是想找个孩子来哄,他想找个会生活的人成家。所以我觉得真的想要好好过日子的大叔不会找我这种“小公举”。而面对同龄人,我便是大叔的心理,我不想用人生大部分时间去陪伴一个人一段不给力的成长,我可以等你慢慢长大,但我陪不了你,我从来不否认自己的现实,我也无力改变如今面对的这种尴尬的现实,所以只能等,等你走过生活一个又一个的泥潭,等你变成那个可以为我摆平天下的男人。当然至于等不等的到还是要看命,所以感情的事不强求。

如果在以前我可能会励志的告诉自己去适应去孤独,习惯独处,但是如今我却想大大方方的和这个世界去交往,我要抓紧时间写论文,然后出去疯。

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