初初算来,孩子已经来到我的世界里730天了. 而陪伴她的时间只有296天. 内心的不舍让我纠结难安.是我把她变成了留守儿童,是我让她比同龄孩子懂事,是我让她过早的去处理复杂的人际关系.

        孩子,对不起,我不是一个称职的妈妈.

        与孩子爸商量要开始造人时,想到的只是美好,却不知生一个孩子所需要准备的不止是尿不湿,不止是奶粉,还得考量很多现实的问题, 谁带,在哪里带. 这两致命的问题. 孩子出生那一刻就只有孩子爸在门外等待而不像其他家庭,七大姑八大姨的期盼着.但请相信爸妈对你的爱是可以覆盖这一切的.

        都说女人生孩子是过一道鬼门关,妈妈也不例外,美好的是一切都过去了,妈妈还在,还能为你的人生路上铺垫石头.为你的世界增添多点色彩.

       当你出生后五天就因为病理黄疸和妈妈分开,透过窗户看着小小的你,妈妈的心纠着疼,眼泪哗哗的往下流.生之前朋友提醒的坐月子期间不能哭这个事已抛之脑后.每天二次固定时间才可以看到你也是让妈妈受尽了煎熬,而抱着你五分钟后就要再次分开,因为还得留时间给别的备受煎熬的爸爸妈妈.

        终于等到我们俩都出院,却因为第一次为人母,跌在了喂母乳这一块.看着你费尽所有力气也吸不到奶的时候,看着妈妈的乳头已被你吸裂的时候,看着你嗷嗷大哭的时候,妈妈也跟着撕心裂肺的哭起来,这是坐月子的第九天…

        孩子,对不起,我不是一个好妈妈.

        当你在六七个月会爬的时候,你看着妈妈碗里的饭,爬过来的时候一不留神就从沙发上摔到了地上,那一声响心疼死了.你的哇哇大哭,让我深深的自责着.

       慢慢一切都算解决了,却因为没人在身边带的原因要把你送回重庆老家给姥姥带,每天只能在视频那短短的十多分钟,而每年回来三次在短短的几天陪伴中流过.有时也在想,这回来的几天倒是成全了我的思念,对你呢,是不是算一次又一算的伤害呢?让你这么早就去体会分离的忧伤.会不会太自私?但想见你的心却一直让我逃避着这个问题.

       渐渐的长大了,已是两岁的孩子了.回来给你过生日的这几天,带你去和朋友聚会,吃饭的时候一个不留神,你从婴儿椅上直接摔下,那一声巨想让所有的人都转向了我们这一桌.我火速的将你抱起,你无休止的哭泣,声音穿透了我的心.我不停的安慰着你,向你道歉,但却无法分担你的疼痛.哭了大概五分钟,你突然说,不哭了,不哭了.听到这个,妈妈的泪堤瞬间崩塌.那时那刻的你那么疼痛却还在考虑着我的感受.后面你的脑勺淤青了一块,一个大包显而易见.然后几个人抱着你去医院做CT.这么小的你就要去接受这种辐射.妈妈的内心有千万句对不起在向你说.再后来你突然告诉我说,不痛了,不痛了. 那么大个包怎么会不痛?晚上睡觉转来转去的睡不着,因为只要一碰到那个地方就会痛.妈妈抱着你睡了大半夜再轻轻放下.每每回想起都是心疼的,后怕的.自责的.

       孩子,对不起,我真的不是一个称职的妈妈,但我愿意,与你共同成长,请给一次机会.我会在你未来的人生路上做好一个妈妈应尽的责任,给你多点仪式感,让你对生活充实着美好的期许.