我买不了房娶不了她,所以我是渣男吗


01

前段时间看了篇文章,里面提到一个男生,他坦言自己是渣男,在爱情里他忠贞过,也脚踏两只船过,有过一个谈婚论嫁的女朋友,半年前分手,分手的原因是买不了房安定不下来。

后来,男生就抱着“能约就不谈,要谈也不结婚”的态度,过着“潇洒”的感情生活。

文章评论里的最高赞回复说,这男生不是渣,而是穷,又很怂。

然后作者回复怂是真的,因为他见不得女生哭,穷也是真的,因为他买不起房,但说实话,这种情况,单纯过几年就会好吗?

在今年的七夕,你肯定看过一个刷遍朋友圈的段子,一个男生问,七夕节要送女朋友什么礼物呢?最好200块以内。

然后瞬间引爆了评论,点赞最多的是:不如送她一个再见。

很多公号都以此写了文章,老生常谈所谓爱情中付出和回报的比例,谈论男生如果连200块礼物都不想送,那就不如趁早让他滚。

很多姑娘都信以为真,纷纷去问男生要昂贵的礼物,不然就要分手,理由是你连一只口红都不给我买,我凭什么要和你在一起?

这句话就很像文章里的那句:我因为你这么穷,日子都过得不好了,和你在一起有什么意思。

男生说,女人真奇怪,一旦喜欢上你,就想和你结婚,我真想问问为什么?你们是疯了吗?

不过他也说,自己最终可能是要步入婚姻的,处于对家人的孝顺。因为他的爷爷说过,如果能够看到四世同堂,说明这人这辈子做了好事。

单拿出男生的话来说,好像是典型的渣男论调,就像是挑礼物也只选200块以内,简直抠门到家。

有人义愤填膺地说,你给女朋友送多少钱的礼物,说明你的爱情就值多少钱,你连一套房子都没办法给女友,还拿什么来守护爱情?

这好像是现在的主流爱情观,很多人拿着这些来衡量自己的爱,但反过来想一下,我送多少钱的礼物,就能代表我的爱情值多少钱吗?听起来这个等式也是怪怪的。

说好的爱情价更高呢?说好的真爱无价呢?说好的我看上的是你的人而不是你的钱呢?

02

我收到过一位男生读者的邮件,他非常纠结地和我说讲述了自己的感情故事。

他大学毕业不久,在一家计算机公司做程序员,是别人口中的IT狗,有一个大学同学的女友,在一家经贸公司,两个人毕业后合租房子,工作生活刚刚起步,也算平稳安定。

唯一的苦恼,就是穷,北京这座城市的生活成本这么高,两个人的薪资加在一起不足2万,房租就要支付近5000块,剩下还要补贴家里,生活日常开销,几乎攒不下什么钱。

男生坦言,最发愁的就是过时过节,总要表达下心意送礼物,送得便宜了女友不开心,送得贵了自己的信用卡账单触目惊心,每个月临近发工资就满心期待,可没过多久就变成了月光。

他们不是没有打算结婚,可女友说得首先在北京有套房子,才能考虑终身大事,可北京的房价贵到惊人,哪怕是河北的燕郊都已经均价2万,五环外都是4万起。

两个人一个月的薪资只能买下一套房子的1平米,按照普通两居室60平米算,他们要60年才能买得起,而且要不吃不喝。

女友不是没有提过和家人商量,凑钱先付首付,之后再慢慢还,可男生的家庭并不富裕,根本拿不出这么多钱,而且在事业刚起步时就背负上房贷,那生活压力可想而知。

最开始两个人因为房子争论,男生不主张现在买房,女生则想过更加安稳的生活,之后争吵升级,女友一口咬定,他其实早就不爱自己了。

理由很简单,有了房子就可以结婚,男生不想买房,其实是不想结婚,那就是不爱了。

可男生在邮件里也格外委屈,他说自己是为两个人的现状打算,在能力根本达不到的时候,为什么非要打肿脸充胖子?为什么非要买房子才能结婚?自己也很想有个家,也想和女友白头到老,但她为什么总是看不到我对她的爱?却总在意这些物质呢?

男生的一连串问题让我不知道从何回答。

我心里非常清楚,两个人其实都没错,女生渴望安定,缺乏安全感,男生也有现实的考量,希望量力而行。他们实际上都深爱着彼此,只是苦于这挨千刀的现实。

有人可能会质疑,不就是钱吗?不就是一个礼物吗?至于吗?

说句难听的,你没穷过,你不知道没钱是一种什么滋味,你更不明白一个女生和你在一起这么多年,因为自己的穷让她的生活也没有变好,那又是一种什么感受?

男生直言,我现在特别怕见她,一看到她那种失落又责备我的眼神,我就感觉都是我的错,是我没能力,给不了她更好的生活。

他问我,我买了不房,娶了不她,那我是渣男吗?我是不是应该和她分手,让她去过更好的日子?

然后他又在问题后紧跟了一句:可我爱她啊。她难道看不到吗?

03

恕我直言,我觉得现在有些女生,都被某些文章蒙蔽了。

就好比那个段子,200块买礼物觉得廉价,那如果这个男生本身就没多少钱,这200块是他能支付的最多呢?

就好比这位读者,虽然现在买不起房子,但心里始终如一念着你,甚至责怪自己没能力,这难道不是爱吗?

爱情,从什么时候开始,变成了必须要用物质来衡量的事情呢?

爱情,又是从何时起,变成了要通过金钱来笃定或怀疑呢?

我在想,大概是见多了渣男之后,看多了社会新闻里那些花花公子,或者是一些“有100万只给你100块”的感情问题,让女生开始不断审视自己身边的男人。

用物质来衡量爱,本身里面就带着算计和比较,200块钱很廉价,觉得买个上万的包就特别金贵,那富豪们动辄送游艇,是不是也该鄙视送包的?这种鄙视链,是永远没有尽头的。

而同样的,很多姑娘,其实从内心里,就没有真正理解什么是爱。

他们只是知道,男生付出了所有,对自己专一,送了喜欢的礼物,每天甜言蜜语,时刻腻在一起,对你嘘寒问暖,就是爱。

但实际上,这只是爱的一面。

真正能够体现爱的,不是有福同享,更重要的是,有难同当。

幸福不仅是通过美好来体现的,幸福其实是共同度过那些人生难关,也是在一起相互慰藉的过程,更是彼此的鼓励和陪伴。

能够在有福的时候开心快乐,也能够在苦难面前携手并肩,并且越是在困难的时候,就越明白那个人的珍贵,这才是真正懂得爱。

爱不是一味的索取,更不是用几件礼物就能够佐证,爱的本来面目,是虽然你现在什么都没有,但我依然爱你这个人。

并且因为爱你,愿意和你一起努力,坚定地相信,将来什么都会有。

现在很多人,渴望拥有爱,却失去了“爱的共情能力”。

04

什么是爱的共情能力?

简单而言,是同理心,也可以理解为同感、同理心、投情、共鸣等等。

这个概念的创始人罗杰斯曾说,这是现代情感精神分析非常重要的一环,却非常容易被人忽视,因为人们在对共情的理解上,都带有自我的主见和短板。

爱的共情能力,不仅是能够对身边人的情绪感同身受,还包括协助对方处理情绪,帮助对方从困境中走出来。

很多人,只是一味看到爱人没有达到自己的期望,没有满足自己的要求,却忽视了在这种失落背后真正的原因,也忽视了造成现在局面的双方问题。

而这种共情能力的丧失,原因有很多种,大致分为三类:

一,可能是受到原生家庭环境影响,从小的生活环境比较极端,要么是过于溺爱,要么野蛮成长,不懂得凡事宽容体谅,活得较为自我和盲目;

二,在曾经的恋爱过程中受过伤害,一朝被蛇咬十年怕井绳,将自己的内心封闭起来,不敢过于付出,躲在安全区域,以求自保;

三,对待爱情的目的不够单纯,不懂得如何真正和人相处,以其他条件来随意凌驾于情感层面,支配自己的行动,过于现实和斤斤计较;

共情能力的缺失,就会造成爱中的双方交流沟通不够,甚至会因为一举一动产生误解,不懂得如何去处理问题,只一味想当然去下定义做结论。

现实是一道道坎,没钱是现实,没房子是现实,没有更好的生活条件也是现实,但不是想着如何克服或面对,只要求对方赶鸭子上架去满足自我,说白了就是爱的太过自私。

在爱里,你只需要明白一点,这个人是否全心全意为你,是否在为你们的将来打算,他是否将自己的全部都交付于你,如果200块就是他的能力极限,那其实没什么好计较的,反而应该感恩。

你需要警惕的,是那些每天动着脑子欺骗你的、是完全不顾你死活的、是吃着锅里看着锅外的、是丝毫没有上进心得过且过的人。

爱不是买卖,不是交易,有一人踏踏实实爱你,有一人愿意为你努力拼命让你活得更好,你也愿意和他一起奋斗,共同创造更好的生活,这才是真正的爱。

一定要记住,爱情不是明码标价的商品,你更没有那么不值钱。

你要懂得他,还要和他一起成长。

你要懂得爱,还要会爱。

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