最近在为毕业论文发愁，跟导师确定该好选题的大致方向后却又不知如何着手。想要写出有新意且有深度的文章更是难上加难，万一写得别扭凑活，答辩也勉强过关，那我毕业就非常尴尬了。
这和小升初、中考、高考一样，都是我十多年读书生涯的重要节点，节点总是很硬，需要细心攻克，然而在这个过程中，总是会觉得心累，慢慢演化成身心俱疲，这时候就会想试着去工作了，可是看着我身边已经工作的同学每天发在朋友圈里的倦态和抱怨，还是老实读书吧。
我想起大二时唯一一次萌发了想兼职做家教的念头，兜转几次找到了一家离学校不远的家教中介机构，报名之后很快收到了面试的通知，于是忐忑出发，紧张地什么也没准备，到那之后面试官与我闲聊了几句，了解了大致情况，便拿出中考的英语试题让我在规定时间内做完。
他一脸轻松地提醒我们：“正确率要达到百分之九十五才能有资格成为家教老师哦。”我旁边还有一个一看就是英语考试次次满分的女生，看她与面试官聊天时胸有成竹的样子，我在旁边不自信的样子就像一只畏缩的小猫。所以我一言不发，死盯着卷子，手心冒汗，几乎是全程懵X状态完成了试题。
结果不出所料，我与旁边那位优等生差距巨大，正确率只有百分之八十五，我被告知成绩时，简直想拿起包撞开门逃走，什么嘛，中考的试题都错这么多，还被面试官教导要多回去看几遍初中的英语教材，好歹我也是大一在英语A班待过一年的学生，羞愧、内疚、自卑各种心情混合成一杯苦酒，而我只能饮下去。
回去的路上我都快哭出来了，我是个十分想不开的人，朋友都这么评价我。我无法接受这样的失败，急切地想找人倾诉，于是给爸爸发微信告知这一切，几分钟过去，我爸竟然打电话过来了，语气轻松地完全不当一回事儿，转着弯儿开导我，当时的谈话内容已经记不起了，好像是让我别去面试家教啦，这也没什么的，爸爸相信你的英语水平，只是退步很大而已。
我记得很清楚的就是，我听着听着，鼻头一酸，又想哭了。
时刻都紧绷着的人需要减速带，需要缓冲剂，需要一个能够告诉他放慢速度走路的人。
我的堂姐妹众多，而和我最亲近的却只有那一个堂妹，就称呼她为小小吧，可是在她十三岁之前，在我出现在她人生的时刻，我都挺混蛋的。
现在回想起那时在她心中的形象，一定是个未开化的野人，或者是凶残的女魔头，可怕的点在于我是个会拖拽着她头发把她硬生生从房间的床上扯到地上，然后扯出房门，并且冷血无情地忽视她大哭求饶的惨样，做出这样完全不像个姐姐的举动只是因为她没完成我一时兴起给她布置的小作业，或者拒绝了我的某个无理要求，总之我是“无理取闹”的代名词，怕是连她家里的狗都要怕我几分。
人总是要给予一次“改过自新”的机会的，随着心智的成熟，年龄越来越大，我开始去收敛我无法无天的性格，学着去体贴妹妹，陪她一块疯一块玩，在妹妹入学时开始像个大姐姐一样帮她收拾床铺，找老师解决报名问题，在她遇到事情不知所措时主动帮她排解。
在她今年生日我还送了一套布朗熊和可妮兔的小挂饰呢，后来发现被她小心包好带到学校去啦。现在改正还来得及吧！
柠檬汽水要一起分享才有味道，而等待酸涩的柠檬变成柠檬汽水的过程漫长，总有人放弃，这时候需要有人轻轻摸你的头，说“再等等，再加勺糖搅拌均匀就好啦。”
我是独生女，可以说一直都独享着父母给我带来的一切，生活过得也还算顺利，可是偶然的挫折也会让我怀疑自己，我不知道将来会迎来怎样的风浪，哪些又是我所不能控制的，只希望到那时候啊，我不是一个人在面对这一切。
可以说是第一次产生了希望自己不是独生女的想法吧，而能让我有这些并不深刻的觉悟的契机，就是在看完了这部高分治愈美剧《我们这一天》之后吧，暖心又平淡的剧看得很少，波澜起伏的剧情也差不多都已厌烦，或许这部讲述在同一天出生的三个人截然不同的生活的电视剧可以在四月的夜里陪伴你度过一个又一个难熬时刻吧。
