2013年，那时我整整20岁，在读大二，那时的我是个没有经历过爱情的单纯女孩。我没没有想到的是，在诺大的大学校园里面，同样也住着那么一个未经世事的男孩，20岁刚刚好。
或许是因为我们性格有些相似，在初中高中时候已经都情窦初开，有各自喜欢的男孩女孩，但是都迫于环境与自身的压力，总而言之在我们遇见彼此之前，都没有真正的谈过恋爱。
那时候的我时常在想象着我的第一段感情的到来，我要怎么样对待，可是偏偏就没有人给我告白，或者说没有人喜欢我，因为在进入大学之前，就经常听别人说上大学不谈一次恋爱就白来了，所以我有时候特别沮丧，我不单是因为羡慕一对对的情侣，更沮丧的是我那刺猬似的孤僻害羞的性格，让自己苦闷，让别人敬而远之。所以我有时候很看不起自己，也曾努力的想要自己有些改变，但是最后我也不清楚到底改好没有，反正我自己觉得我依然是我，敏感，脆弱，自我恐惧。依然那么讨自己厌，依然疯疯癫癫，单纯的看待这个世界，有时候想放弃所有的东西，有时候又想抓住生活中哪怕一点点的美好，我就觉得特别快乐。
我们两个最初的认识是通过附近的人，听起来或许很荒唐，的确那段时间qq刚上线附近的人，我身边所有的人都在玩儿，那时玩它也不是非得在这里有什么收获，就是无聊时打发打发闲暇的时光，其实我也不知道是哪一天加的他，后来听他说，当时他在上自习，突然有一个提示过来加他，他稀里糊涂的就加上了，就这样我们开始了认识的漫漫之路。开始的时候就那么一句简单的HELLO，然后几句以后我们就互相知道各自的姓名，最让我惊讶的是，他竟然跑去我空间留言，我记得很清楚，那时候我们最多聊了两星期，然后后来他要了我电话，因为正好那年马上就是平安夜，就在平安夜那天中午我还在睡觉，他打电话过来，老实说我心跳到了嗓子眼，我故作镇定，没有答应让他把苹果立刻送到我宿舍楼下，下午时候他给我发了条短信，告诉我如果不要就送别人了【当然是开玩笑】我最后回复晚上见，其实苹果是一个传递物，主要的是我们两个聊了大概1个多月并没有见过面，这是一次机会，那天我先到了约定的地方等他，他不加修饰的衣服，我完全没有在衣，反而觉得其实人长得蛮有轮廓，那晚我们互相送完苹果就各自回宿舍了，并没有太多交流……在这些短短的2个月时间，可能是我们聊的比较开心，也或许我从来没有受到除了家人，朋友以外的重视，或者说关心，这种在我这里史无前例的行为让我对眼前这位陌生的熟悉人有了好感，他也可能会和我一样，但是后来他说并没有。
转眼之间放寒假了，那个寒假我们还是天天聊天，到了后来如果一方没有打招呼或者没有回复，就感到莫名的失落，那个时候已经把他当做另一半在看待，虽然我们都明白这是一个恋爱前期得暧昧时段，并没有说开，之所以我没有说，那是因为我向往的爱情必须得男生像女生表白才够完美，真正的转折是2014年开学后的第一个星期的某个下午，因为在寒假时候他说开学是他的生日，邀请我一起吃饭，我说我不要去，和那些我不怎么认识的朋友，但是当他邀请的时候我还是去了，我内心非常紧张，莫名的害怕，即使上一次我们见过面，而且第一印象还不错，我还是不敢独自去面对，我记得当时我和闺蜜一起去的，因为到地方找不到，那时候我打电话让他出来接我们【我听到他有些不情愿，隐隐约约听到在电话那头说就在哪里哪里】，但是后来他还是出来接我们了，我们并没有说那么多话，就被他带到了吃饭的地方，那时候的气氛尴尬到了极点，因为我搬来的救兵，居然和他最好的兄弟以前谈过，并且我们面对面坐着，对面和旁边的都是他们一个班玩的好的朋友，我和他背对坐着，我没有扭过头看他一眼，也没有抬头看过他那些朋友，自顾自地和我的闺蜜一起商讨着那些吃的，过了一些时间，他终于起身，给我们每个人敬酒，我喏喏的跟着其他人说了一句:生日快乐！虽然不是很大声，但绝对是真心实意的说，不知过了多久，我觉得气氛太压抑，旁边的闺蜜也沉默到极点，我终于觉得自己应该走了，随即推了推闺蜜的胳膊，让她替我告诉他:我有事情先走了，等他忙完给我回个电话。就这样这才拜托了窘境，出了那个地方，我往回走的时候觉得一身轻松，是轻松吗？可能是失望，即便是这样，我还是把我提前准备的生日礼物在他忙完以后，送给了他，那晚是他一个人来的，就约在离我们宿舍不远处的地方，我给他的时候他再三推辞，但是我还是心甘情愿的给了他，我按照闺蜜提醒我的，问候了他，的确那天他喝了很多酒，那天我话很多，就是莫名的开心，他就默默的听着，我并不懂他在想什么，也不知道他是开心还是不开心，但是我可以确认的是他后来说他其实很开心，因为我记得他说要存钱，而我投其所好送了他个存钱狗熊罐。
时间过得很快，我们在他生日之后就很长时间没有一起说约，但是聊天还是聊的热火朝天，后来聊到各自家乡的特色，他竟然没有吃过我们这边的面食，我说我请他，最后他付的钱，后来我说要还他，就这么一来二去，我们之间更近了，我们聊天有聊到他们那边的景点，然后他说会带我去，就在我们准备去的前一天晚上，他突然表白了，他说:我有些喜欢我，你愿意做我女朋友吗？只需要回答YES或NO，你可以现在不用回答，直到第二天我们到了景点以后，我回答YES，我们玩儿了3天，还算玩的比较开心。就这样我们公开了两人的感情。
热恋中的人总是脸上洋溢着幸福的笑容，那一个月我们彼此心照不宣，我见了他要好的兄弟，和他们一起去唱歌一起去玩儿，他也是对我说一不二，陪着我一起玩，给我拍照，等我吃饭，那时候每当我回到宿舍，舍友们总是投来羡慕的眼光，因为他在等我，或者做了一些让她们感动的事情，走在校园里，总有认识他的人，给他打招呼，我就觉得和他在一起真的很幸福，那时候我觉得我们一直这样该有多好，什么也不想，什么压力也没有，最主要的是看到的永远是对方的优点，没有吵架，真像是一对【老夫老妻】的模样。
但是，好景不长，慢慢的我越来越发现他身上的缺点，他也是对我大声大吼，觉得我经常让他等半天，居然没有一点感激之情，我据理力争，是他告诉等我的，多等一些时间耽误重要的事情了吗？因为这个，我们站在宿舍楼下，大吵了一顿，甚至说分手，他提出的，我觉的撕心裂肺，难舍难分，他见我哭了，把我拽到餐厅，我泪如雨下，他越生气，我就一直哭，一直道歉，最后这件事才算了结，那是我们第一次大吵。那个学期是大二下学期了，因为我想出去走走，去上海实习了一个月，那是我们的第二次大吵大闹，原因是他觉得感情需要进一步的发展，而我觉得真正的感情不就是顺其自然嘛？干嘛这么逼我，况且我还没有毕业，就因为这个观念不同，他要提出分手，我又哭了，在那个本来就陌生的城市，本来就压力大的工作环境下，我没听到一丝一毫的关心，等来的是这么一个结果，最后，还是我妥协了，虽然当我回来的时候，他逃课来给我惊喜，虽然我也没有如他所愿，但是那次对我的打击挺大的。后来我回来去真正实习了，是白夜班的那种，他还在学校上课，只要双方有时间就去玩儿，去逛，的确，那段时间，他经常等我，作为一个还没毕业，但学校玩评估对学生严加防范的阶段，能做到那样现在想起来觉得挺对不住的，大冬天让别人等那么久，一觉睡醒迟到了3-4个小时的事情，的确是自己的不对，自己的任性所致。
可就像他对我说的，亲爱的，不是所有的事情都有补救的机会，等你后知后觉的时候就一切都晚了，或许吧，或许我就是那个想要时光倒流，把做的不恰当的事情做的更好的那个拾荒者，总是后知后觉，总是强词夺理。
但我可以确信的是那只是对一个人熟悉以后的依赖与猖狂，以为他就是你认为的他，你的眼里他可以爱你所有，包括你自己都纵容的缺点，可是大错特错了，因为毕竟【距离产生美】，即使我们是最亲的人，也并不一定全部懂你，也不可能知道你内心深处的用意，因为有些人，比如说她就是那么笨拙，心里想的与做出来的南辕北辙，让人误会重重的事，不也在影视剧中屡见不鲜。所以，在感情中，独立是最需要学习的技能，也是最基本的相处之道。
2016年3月26号，那本是一个我和他最期待的一天，因为我终于要辞职了，和他在一起，创造美好的未来！可是在3月25号晚上，他和公司朋友要一起聚会，我把一起的同事叫出来，吃个散伙饭，因为在之前他说过过来帮我拿东西，我在等他的回复，就在我们去吃饭的时候，我顺便拿了手机，想着他给我打电话说明天的事情，谁知道一个短信也没有，我在同事面前超级尴尬，之后回去以后，我担心他，打了好多电话，发了好多qq消息，他都没有回复，直到我发了条分手的短信，他才回过来电话，不过就是匆匆几句就挂掉了，还在里面嘻嘻哈哈，一直没有提第二天给我搬东西的事情，本来他说10点多就回去的，谁知道直到凌晨他才回去，并且回去也没有联系我，到了第二天，他还生气的不行，不情不愿的来拿行李，为了他，我辞职了，而他却那样挑战我的极限，那个时候我真的好失望，担心他不说，居然自己根本意识不到自己的言而无信！
可是生活还是得继续，我并不是一个记仇的人，相信他也不是的，很快的，我就把这件事忘记了，辞职后的一个月，他说让我在家好好休息，我也没有去着急找工作，想着工作多么好找点主要我五千多积蓄，所以我就那么每天学习做饭，给他每天做不同的饭，以前的我在家啥都没有做过，我妈妈也不会让我做，为了他，我愿意做，即使心里一万个抵触，但是每次听到他的赞扬，我就坚持做饭，希望让他能快乐，而且还能省些钱，主要他根本不挣钱，那时候还没有毕业！这一年对于我们两个来说，是很不顺的，不是我找的工作不合适，就是他做的不顺心，就这样我们陷入了经济危机，后来发生了一些事情，他去了外地打工挣了一些钱，这才我们度过了难关。挺感谢他的，没有他那两个月的拼命，或许我们饭都吃不起，更别说其他的了。感谢归感谢，越来越多的相处，越来越了解对方，我发现他并不是我想象的那么吃苦，或者有上进心，每天总是一个姿势上网，总是可以自己懒床，我不可以，总是喜欢讨价还价的你一顿饭我做一顿饭，今天你睡外面还是我睡外面，就因为这些事情而斤斤计较，却从不考虑自己的工作怎么样？能创造多大的价值？你拿什么见父母？一个男人，如果没有这种上进心真的会让人失望透顶。
是的，我是物质，但我物质是因为为了我们的未来，即使一整个冬天，我只有买了一个毛衣，一双鞋子，他也只有买了一双鞋子，一个围脖，但我从来没有抱怨过什么，我甚至天天催他给自己多买衣服，穿那些衣服更加显得有气质，我知道他也节约，他的节约就是他不花，我也不花，他卡里的钱不动，这就节约下了，我不理解，我信用卡快刷爆了没觉得啥，只要开心就好了，2016年的账单和2017年的账单，加起来少也1万，多则2万，他响亮的还了1千多，其他的我没有指望还，因为这些都是次要的，可悲的是看不到未来。
昨天因为做饭的事情，你摔了杯子，热水壶，弄的满床都是碎玻璃渣子……我现在全身都疼，然后破门而走，我没有像往常一样哭，或者想你会不会出事，那一刻，我很清醒，我们本该在你有一次吵架打我一巴掌的时候就结束，但是我隐忍到了今天，因为我爱过，就算结束这份感情，我也不想大动干戈，况且我不欠你什么，但是今天我不想继续，因为我不想在爱你。
如果爱情是一场游戏，此刻就算想悄无声息，也只能是定格在喧闹不已的嘈杂中吧！
而且你永远不会知道，我本来就是憧憬爱情，想和你一起做个游戏，却到头来沉迷其中，一次次让你羁绊，一次次的感到不安，而此刻，本想让你转机的心情，永远都不会再有。
我们再也不见，我愿输得沉睡不起。
