我的初恋2

终于考完试了,闲下来继续写一个暗恋者的心声。对一个人的喜欢总是那么不知不觉,却又是那么突然,不知道哪一天就会怦然心动。我也记不清是从什么时候开始喜欢他的,或许是因为学校太小吧!总是会莫名其妙的遇见,有时候是一个转角,有时候是上下楼梯,有时候是刚要打开教室的门出去他正好在门外要进来,去打水,去吃饭⋯⋯巧合多了就会多想,慢慢地,只要我心里想他,我们就会奇怪的遇见,到后来我甚至会感觉到他见到我时会故意躲开。

第一次心动原因是我永远也忘不了的。他走在回寝室的路上,我走在去办公室的路上,我们之间的垂直距离应该有五六米,在两条平行线上以同样的速度行走,当时我感到很别扭,心怦怦跳,想要走快一点摆脱这种尴尬的状态,可是腿脚沉重重的,像是绑了沙袋一样迈不开,只好硬着头皮走完这段只有十米的漫长旅程。如果这件事只发生了一次,我也就慢慢淡忘了,可是三四次就让我不能自拔了,每一次都像打了肾上腺素一样呼吸急促、心率加快、头脑发热。

或许我们永远走在各自的平行线上,才永远没有交点,就如同现在,我已经有三年没见过他,可还是会经常想起他。忘记了他的样子,忘记了他的声音,忘记了复读的忧伤,我却永远记得他穿的那套灰色运动服和那件红色外套,为什么?想想都搞笑,但我对他外在的记忆也仅存那么多了,当时感觉他穿灰色运动服时特别阳光,尤其是和我哥一起打乒乓球时;穿红色外套时,总喜欢戴着帽子,一种酷酷的感觉。人总有特点和癖好,他会在晚饭后带一个苹果到教室,这一点让我忍受不了,因为有大半年的时间他都坐在我后面,每次听到他吃苹果的声音我都会特别难受,默默地咽着口水,回到家后就会拿着苹果猛啃,毕竟我是一个女孩在教室里吃苹果形象不好当时应该是那么想的吧。他的桌子总是特别干净,这应该是我对他印象好的一个原因吧,也不知道是什么星座会和邋遢的我反差那么大。我曾经也尝试着把自己的桌子整理的像他那样干净,可是太难了,乱一点才是我的本性,我总是这样为自己开脱。

喜欢一个人是什么感觉?就是从早到晚满脑子都是他。甚至连看书时脑子里也是他,只有做数学题时脑子里才会安静下来,哈哈哈,可是命运也真是捉弄人,复读那年的高考数学卷子特别难,是自从省自主命题以来最难的一次,我只考了第一年高考数学成绩的一半,欲哭无泪。所以我再也忘不了他了,印象中我和他第一次好像也是最后一次说话,也是因为数学卷子。当时我去办公室问物理老师题目,走的时候数学老师拿了几张卷子给我,让我带给班里成绩好的几个同学让他们做一下,去教室时正好碰到他出来,就赶快塞一张卷子给他,嘴里小声呜哝着“数学老师给你的”,就着急跑开了。晚上数学老师又找我了,问我那几个成绩好的卷子写了吗,我当时脑子一蒙,回去问他们有没有写卷子,啊,都没有,然后他们以最快的速度半个小时吧就写完了,可是数学老师好像很重视还特意改了一下,结果我胜之不武得了第一。

复读的我是个韩剧迷,现在也是,那时候每个星期都会放一天假,我也会给自己放松一下每个星期看两集韩剧。如果将我的暗恋效应看成一个化学方程式,那么韩剧就是催化剂,我对他的喜欢或许是一半真实,一半幻想,现在又剩下多少真实呢?我默默无闻地走着自己的路,他也有自己的世界。高考前,我对我哥说我喜欢那个人,结果我哥的第一个反应就是“你毛吧”,我当时就暗淡了,他们是球友,我夹在其中肯定会让他们不舒服。几天后,我哥像是有意又似无意的和我说他有女朋友了,我的天空灰暗了。曾经幻想过无数次,高考后向那人表白,破灭了。

高考后的暑假,应该是我最痛苦最难熬的时候,父母当着我的面离婚了。父亲的恶言恶语,母亲的悲情泣述,我流干了半辈子的眼泪,第一次体会到没有家的感觉,我变的更加自卑,哥哥一直带着我躲避这场暴风雨。那时候甚至想过轻生,现在想着真傻,如果我走了,父母肯定会随我而去,我哥也会变得一蹶不振,还好熬过来了。虽然过程很漫长,后遗症很严重,有小半年都患有失眠,不愿意和外界联系,不相信这个世界,但是时间会抚平所有的伤口,疤痕也是一种记忆。到了新的环境,遇见了新的朋友,自己的视野开阔一点,知识多一点,有了新的信仰,才发现人生有许多更有意义的事。

我的暗恋会记在心里,它是黑暗中为我照明的一颗星,只是天亮了----新的人生还在等着我们。

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