接着昨天的不能忍受等待，我同样不能忍受的还有修改。沉浸在自己的创意的成就感中，自鸣得意是很容易的事情。一遍遍的修改，就像一点点的蹭掉那些杰作的草稿一样让人难以忍受。从大概半个月前开始帮一个朋友忙，准备活动。因为本身就是友情帮忙，似乎更要得到金钱之外的那些成就感回报。然而，这位朋友恰恰是那种在毕马威工作了10年的朋友。我做海报的水平很一般，准确的说我不会用PS，AI，也没有装这些软件。然后，我就前前后后做了10稿。其中4稿之间是完全不一样的，6稿就是在其中两稿的基础上进行修补工作。如果评比的是看谁5分钟之类做出来的海报最好看，估计我是可以胜出的，可惜，现实生活中不是。所以备受折磨的是我的自尊。
这些特点在学生年代很难凸显，但是一旦进入工作，就被身边的同事们看在眼里了。大家开始给这些套上“客观”评价，然后假设不离开一个地方，似乎就很难重新开始了。我被套上的枷锁是“只适合做从0到1的工作，做不了从1到100的工作”。我自己很爱的论调是，不是我做不了，是我不乐意做。就这样，我不太有很多机会，也不太给自己机会去做修改。也于是，我的生活似乎充满了浓墨重彩，但是整个画面却让别人和自己都有点困惑，好像怎么也连贯不起来，然后又很难看到细节。总之，看上去像印象派，乍一看很唬人，却不知深意或深意只能意会不能言传。
修改自己的作品也好，修改自己的路径甚至是对人的看法，于我这样的人都很不容易。你不敢把自己交给自己或者交给别人，怕发现那个破碎的自己或者破碎的现实。我最近在做一个项目的2年半的总结，是一个过去2年半时间里真的花力气在做的项目。虽然回想起来，大部分的力气用在对付人身上，但还算是花力气去搭建关系，搭建项目体系以及搭建课程体系。按照发展规律来看，今年已经到了开始见成效并且可以收获的时候了。当我选择在心里放弃这个项目的时候，我从来没有想过什么可惜。反而，是我身边的人很讶异，我怎么就这么轻易的把自己生的又养大的“孩子”给抛弃了。我很想悄悄的说，因为项目到了这个时候，是进入大刀阔斧的进行总结、修改，我不乐意。我有时候心理作恶的想，宁可烂尾着，我也不想改。然后开始哭诉自己容易吗？
尽管我心里不愿意，还是跟合作方坐下来慢慢谈这个2年半的项目。合作方都是名校的科班出生毕业生，对项目课程质量看的很重。以我了解，课程质量并非他们工作重点，他们竟然愿意每周末加班试课来做这件事情。我一个非科班出生也非名校的，何德何能如此自信？这或许就是无知者无畏。一条一条看他们花了很大力气请国际知名评估团队给到的反馈，我有点羞愧。其实，所有的人都在努力为了把这个项目，这个课程做的更好一些，而我本来就应该是其中的重要一员。当我不去面对修改这件事情的时候，其实对于团队里的其他不断付出的成员就是不负责任的。因为，在这个角色里，我就是那个应该对修改说yes，yes，yes的人。
就好像每天坚持写作这件看似重复的事情，教了我很多东西一样，修改应该也会。
