躁动不安的时刻你怎么办?

今天是清明节后的第一天,也是我毕业论文正文初稿写好的第一天,虽然还没交给老师。清明节放假的三天时间朋友圈不是被三生三世十里桃花刷着屏,就是被定位不同的风景人物篇占据,而我就静静的在朋友圈看看。我在这三天时间写下了8000字的论文,熬夜到一点,两点,绞尽脑汁的想19世纪物种起源与生物进化论背后的时间维度研究,查遍各个网站都没有这类东西,终于在两个小时的脑袋空白处有了那么一丁点儿想法,随后把它拼凑出来,算是松了一口气。然而并没有一种快感,没有一种松了一口气的感觉,内心深处只有不去想它才会好点吧!今天查了一个重复率,百分之三十七,心里顿时失落下来,原本想去逛个步行街的心都没有了,要不是得去图书馆还书,我一定不会出去。

还好一路闲聊论文稍稍偏离视线,逛完回来后突然想起毕业生登记表没填,我就一边找模板,一边填开了。到倒数第二页的自我鉴定,我突然心情失落到极点,拿起手机,耳机里传来嗨翻天的音乐,然而我似乎没有一点改观。看着自我鉴定这一大页,要求填满。我定了定神,心想我从大学以来似乎这种鉴定都是百度的,虽然揉和了自己的实际,我突然有一种这是最后一次机会给自己一个鉴定的时刻,怎么还要依赖百度呢?难道四年来我连审视自己的思维也没有了吗?不行,这一次我一定要自己写给自己,完全靠自己。我听着音乐,开始想第一句,以前百度的句式似乎都是时光荏苒,怎样了。我觉得这一次是最后一次,我要改变。所以我想了一个,便写下来了,接着一大半已经写满,自我刨析的心开始涌动。我觉得我收获很大,觉得不后悔自己的大学。

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写完这句,我突然想起我后悔的事,我后悔我没有培养自己的兴趣,我后悔直至今日,我没有为我的理想做出实质性的努力,我一瞬间觉得我这四年都没有努力一下子,哪怕是只有一次的争取,我现在又在过着怎样的生活,未来又是怎样?也许你会觉得我疯了,想的多的不行,我想告诉你的是,现在我家亲戚要求我考教师招聘考试,放话是准备个三年,你觉得我的理想我还有靠近它的可能性了吗?如果我考不上,人家一个不如我的专科生都一年就通过了考试,以我的智商一定是不努力。如果考上了,我的职业就从那一刻起宣告占据我了。我今天看了《北京青年》的第一集,我似乎觉得如果有一天我觉得我没有一个好好的青春,肆意敢想敢做的为自己想做的事情投入的青春时,我是不是也会拒绝结婚,然后辞去工作,然后一个人去捡拾几年前的理想,到那个时候,外界的压力和今天的相比起来哪个大呢?我觉得我现在没有放肆的勇气以后也会在一种所谓的体制内出不来,透不出来气。所以趁着我现在还正芳华,还有一颗尝试的心,有一股冲劲,有一股为理想拼搏一回的信念,为什么要在乎别人的要求,在乎别人的好心,在乎别人的感受,换句话说我为什么要委屈自己,自己的想法,自己的感受?我突然躁动不安,突然心情压抑到极点,突然连快节奏的音乐也止不住眼泪,我该怎么办?聪明的你,是否有锦囊?送我一个可好?

不知已经过了零点,送一个早安给我那尸骨满堆的梦境吧!

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