2021-03-25
每一年都有春招，但对于应届生而言，这就是第一年。这就是第一次。我一直觉得自己是一个很健谈的人，并不抵触与人沟通交流，而且最近因为面试，每一场面试都需要我做一次自我介绍，我不断依据岗位需求，不断重复或者调换着外向、热情、踏实、善于沟通、抗压能力强、学习能力强的词在嘴里，因为不断地从嘴里输出，这些词也慢慢打印在我的脑子里，就像是堆在我身上需要立住的标签，打造我的人设。
轮番地投递简历，坐下面试，被打量，被问到说不出话，真的让人很烦恼。我开始又在想，我究竟在做什么，我为什么要这么做，当初拼荆斩棘目空一切一定要做成这个，如今为何又折回去了呢，这不是我啊，这真的不是我，我不是这样的人。现在我的脑子里想的是那年盛夏，学校里熙熙攘攘开着几间自习室，我好不容易在一个阶梯教室的角落里找到一个位置坐下，就想好好的准备一下考试，梦想着学了社会学后，踏上田野，走访基层，领略不同地方风景。现实却是，当初我想的田野调查，不过就是站在一个旁观者、短暂的游者甚至是高高在上的知识分子的角度，那几日的走马观花，便如同镜中月、水中花，是很难真正地说了解到了什么，真正学到了什么，但想法总是要有的，它会支持着你在寡淡平庸甚至污秽不堪的生活中前行，站在泥泞之中，总有人在仰望天空。
我很不想承认自己的弱势，也不想否定自己。只是我可能给了自己比较高一些的心理预期，原来硕士三年，也没有太大的改变。可能就是底薪高了一些的区别。为什么考研，为什么读那么多书，你难道不知道我为什么嘛。
你爱的国家吗，你有热血与激情吗，你可以做到百折不挠不卑不亢嘛，你可以做到从容不迫处变不惊嘛，你可以做到选择一个可能没有自己的生活的工作嘛，你可以做到拿着比较低的薪水可能没有什么成长上升空间，需要每日兢兢业业做一件事情，只是没有什么非常的压力的工作嘛。你可以一接受回家嘛，你可以接受以后不回家但留在上海可能也买不了房，遇不上喜欢的人，结不了婚，可能会一直漂着嘛。
我没有答案，没有。生活有的时候很复杂，复杂在哪，信息太多，选择太多，总有人告诉你这个对那个错，总有人在说这个不好那个好，总有人在制造各种完美或是焦虑颓丧，我真的不知道要怎么给自己力量了，原本我是不害怕的，当我没有退路的时候，我知道我面对的就只有前行，就算是踩在玻璃上，我也要把这条路走完，就算这条路可能走错了，我也不后悔走了。可我现在有些不知所措了，我太在意别人的评价与目光了，我也总在看到别人口中的那个我——活泼开朗随和乐观有幽默感，似乎没有我解决不了的事情。我没有完完全全看清自己，也对，人终其一生，可能就是在认识自己。
赶紧找到一份工作，至少实现以下当初坐在这个熬写论文期待着父母家人都能参加我的毕业典礼的场景，会去做总会有希望，什么都不做就什么都没有，你不是诸葛亮，没有人为你三顾茅庐。
