2017.6.18
23:32
距离26岁生日，还有28分钟，1680秒。
如果一秒可以打一个文字，那么我还有1680个字要写，要去记录。
可是发现时间点算的越清晰越害怕。也不知道什么时候开始会害怕年龄这个东西，害怕爸妈一天一天的老去，害怕生病，害怕未来，害怕自己不够厉害，保护不了他们。
爸妈
无数次在梦里，梦见自己拿着一张金闪闪的卡站到爸妈面前说，“老爸老妈，这卡给你们，你们俩可以去游山玩水。呐，爸，你不是一直想再去一次武夷山嘛，路线和地导我都给你找好了，酒店也给你们定好了。” 然后一家人开心的笑了，老妈过来抱着我说，女儿真的长大了。每次都是这个时候兴奋开心的时候梦醒，我依然记得梦里每个人开心的笑容，和我那骄傲的上扬的嘴角。
可现实生活呢，好像总是他们在操心我，担心我一个人在外面过的不好，担心我上当受骗，担心我工作会不会太辛苦，牵挂着我什么时候能找到个爱我的人结婚。看到老妈头上的银丝一年年多了，我就会越来越自责，我甚至想如果到时我不是那么倔强，或许他们就不用操那么多心。
自己
作为一个理科生，我却一向对数字概念不敏感。尤其是年龄这个数字概念，放在两年前，大家讨论年龄的时候，我总会毫不羞涩的说，我18岁，forever 18。可现在任何一个人来问我，我都会如实相告，我太害怕了，害怕到不可去那这个数字嬉戏。大概担心人家会看出我的年龄，担心被戳穿。
或许是我没有了之前的童趣，少女心，甚至仪式感。
没有了童趣，所以一切玩笑在我看来都是危险的，不允许别人开玩笑，也不允许自己开玩笑。尤其是年龄类的玩笑。
没有了少女心，大概是从自己不再穿裙子的时候起，并且开始喜欢上了牛仔的质感，以及棉麻的暗色调。大概是那时候我的少女心就死了，不再去幻想有一天，我的那个他会踏着七彩祥云来娶我。不再去渴望，渴望有一天我们会在湖边有个小房子，然后一起读书，一起生活，一起老去。
没有了仪式感，所以很怕朋友知道我的生日时间，过来问，生日打算怎么过，想要什么礼物。我很感恩那些记得我生日的朋友，也谢谢一直陪在我身边听我说再多口是心非的话也不离不弃的人。每年生日老爸老妈，都会放鞭炮，然后拍视屏发给我说，生日快乐哦，爸爸妈妈祝你越来越好，天天开心。哥哥每年会发生日红包，有时也会买个生日礼物。这些都让感到真实的快乐，任何的其他都比不上，有那么一两年，没到生日的时候，就好像爸妈在身边，因为我知道只有在他们身边我才是最安全的，在他们身边我还是一个小孩。
未来
未来有多远呢？曾不止一次的问过自己这个问题，也问过朋友。后来发现未来其实很近，未来大概就是今天之后的每一个明天，这个小时后的每一分钟，这一分钟后的每一秒，未来这么近，可是好像有那么远。近的是我可以看到的下一秒的我会是怎样。远的是十年后，二十年后，三十年后，很多年后的我和我们。所以未来真奇妙，可是又真实。
2017.1.1，我在微博上写下了2017年要做的10件事，比如，考过三笔，比如，一个人旅行一次，比如，去孤儿院教小朋友英语，比如...,昨天6.18，淘宝，京东做年终促销活动，我才猛然发现2017就过去一大半了，我的一个小目标都没有完成。有些伤感，更多的恐慌，本领，年龄带来的恐慌。
2017.6.19
现在是2017.6.19，00:30，迟到半小时的生日快乐，祝我生日快乐~
答应自己要战胜所有恐慌往前冲，加油！
晚安。
