早晨，还窝在被窝里不想起的时候，他打来的电话铃声，让我一下子清醒了过来。这样不寻常的电话，肯定是有什么急事，大都是些不好的事。我忐忑地接起了电话，听到那头说完了事，心头的大石头才放下。
这件事与我无关，问都不用问一下，我与她没什么交集，如果不是因为他今生也不会认识她。人与人之间就是这么奇葩，两个人围绕着一个人转，而这一个人仿佛是被宠得上了天，摆不清自己的位置。
这么多年后老二都6岁了，所有的事似乎都放下了，但似乎都在膈应着，表面上看似和解了，心底里都明白得很，如果这世间没有了他，我们从此就是比陌路还要陌路。
我知道他这样做没有错，其实他选择哪一方都没有错，只是于他而言影响面要小一些，毕竟不会影响到自己生活的细节，不过就是叫别人说是众叛亲离罢了，可比起自己的生活，实在是算不了什么。
天冷得仿佛是人发脾气了似的，恨不得将温度降到最低。风很可劲，就是想刮花我的脸，可是我戴了口罩，骑电动车都是会戴头盔的，所以，这些困难统统算不得什么。
很久没有再走过这条路，是有了一些变化。曾经这条路我太熟悉，一天要走好几次，然后就不再走了，因为没有了要去的地方，那些人都离开了，没离开的，也注定要断绝来往，只是因为一些血缘上的关系，而稍微千思万扰。
人老了，就不要再去计较那么多，有得往来，就是上天的恩赐，没有了也不用强求，只要知道对方安好就行，像不得已的恋人，像不能在一起的情人，深刻而又永恒。
每个人都有斩不断的羁绊，只是有些人情商高，八面玲珑，把关系打理得风调雨顺；有些人呢，脑袋里只有一根筋，只认死理，对就是对，错也绝不会苟同，所以，关系存在，却稀少联系，甚至是不联系。
这个年龄段的人，都是上有老下有小的，老的要照顾，小的要陪伴。谁也不敢说大话，说哪天不会求谁，事情到了眼前，说软话的都是那个耳根子软的人。人家做了刘备，安享王位的尊崇，自己呢，只好做吃力不讨好的大臣，无论你说什么，终归事情要有人做，谁人做都不重要。
那个称呼，我已经很久没有宣之于口了，我想我们这辈子是无缘的。上天可能是弄错了吧？下辈子但愿我们不再是这样的关系！这辈子我有一阵子很需要这样的一个人，但是我没有考住他，有许许多多的不得已横在那里，将我们隔得山高水远。
也许我们生来寡淡，亲情淡漠，我也不知道为什么，我们会走到今天的这一步？有那么一段时间，我恨的要命，我想我今生到死都不会原谅！每次一想到这些，我明白我只是个遗弃者，痛苦得要命，都用有声小说去分散我难受的情绪。
后来我不再去想了，因为我经不起别人的劝说，让我放下，让我服软，让我低头，毕竟我为小。我永远都不会忘记：我们即使看见彼此，却也是陌路的情景，他无言，我无语，甚至连个熟人都算不上，实际上我们是一起成长了十几年的亲人。
我畏惧亲人，很怕再和好，不知道在哪一个一瞬间，我们又被那个可怕的不得已再次天各一方。那个不得已太可怕了，是王母的玉簪，划出的银河，我们不可穿越。
看着他瑟缩在不能打开的门前等待。夜的寒，如冰窖。我送的东西原样再拿上楼，其实很多都已明了，不愿再惹事，不愿再说“我不怕”，其实心里怕得要命。什么都有在想不被别人多想，却什么都被磨淡了感情，可是血脉里的东西，是磨不淡的，越老越放不下，因为有相同血脉的人越来越少了。
有些话不说出口，彼此都会明白，但是缺少的是意断，不说出口的东西，存在一些臆想，如果再看不到实质性的行动，就无法去说服自己的心：我是真的明白吗，真的就是这样吗？还是只是我是这样的，他则不是！一想到他不是，那好不容易码起的堡垒，稀里糊涂都塌下去了，再也不为他想！
可是不想又不行，非要逼自己去理解，去换位思考，到最后还是痛苦，只有看到了那些，才会肯定自己想得是对的，这才安心了！
人，总是在否定和肯定中徘徊，一次的否定，需要很多个肯定来推翻重组，就这样，最后随着年龄的增长，也懒得去想了——就这样吧！
