前几篇文章已经讨论过一些人类的固定思维模式——

互惠

（PS：点击文字，可以查看以前的文章）

总有人会利用这些影响力武器来试图影响我们，而我们也经常会做出令我们惊讶的行动。

其实，当我们了解这些影响力的武器后，我们不仅能避开别人对我们的恶意操纵，也可以利用这些武器来帮助我们自己。

所以关于《影响力》的最后一篇文章，我想尝试从经营两性关系的角度，来再一次阐述这些影响力因素。

01

关于爱情

对于爱情，每个人都有每个人的看法。

但提到关于爱情的理论，就不得不说一说美国心理学家斯滕伯格的“爱的三元理论”了。

斯滕伯格认为爱情有三个核心成分，激情、亲密及承诺。

激情主要包括兴奋、性激动（性吸引）；

亲密指的是分享、交流及理解；

承诺代表了维护这段感情的决定（象征责任）；

而完美的爱情必须包括这三个核心成分，并且这三种存在都应该足够强烈。

当这三个要素失衡的时候，就会出现各种各样“不完美”的爱情。

一段感情开始的时候都是不完美的，因为爱情总是习惯从“迷恋式”或“喜欢式”开始。

我们所追求的，也必然是完美的爱情——双方有激情，同时又亲密无间，最后伴随着承诺走完这一生。

但一段感情从开始到结束，总是有各种各样的意外，使爱情滑向“不完美”。

有很多人拥有过完美爱情，遗憾的是它只出现在订婚到蜜月期的这段时间。

两个热恋的人总是拥有着浪漫的爱情（充满激情和亲密）。

伴随着双方订婚，双方的承诺达到了一个高点。

这个时候，双方的爱情会向着完美式靠近。

而结婚后的柴米油盐经常会磨灭两人的激情。

若还产生了一些家庭矛盾，或许连亲密都会荡然无存。

02

建立完美爱情

02.1

培养亲密关系

怎么在双方之间建立亲密关系呢？

不可否认的是，双方要不互相排斥，并且双方要互相喜欢。

不是恋人的那种喜欢，是类似于好哥们或好闺蜜那种喜欢（看你顺眼）。

有哪些方面可以影响一个人对另一个人的喜欢呢？

对于外表形象：

我们之前讨论过，光环效应深深影响着我们对他们的判断。

光环效应，即如果某人某方面很厉害，那我们会倾向于认为他其他方面也很出色。

外表形象往往在初识的时候显得更重要。

对于相似度：

我们天生地会对那些与我们相似的人有好感。

这个时候，相似的经历、相同的爱好都会帮我们赢得对方的好感。

同样，“相似”这个点在双方刚刚接触的时候影响会大一些。

恭维：

不用多说，不要吝啬你的赞美，但也不要让你的赞美变得廉价。

与外界的联系：

人们习惯于认为物以类聚人以群分。

假如对方对游戏有负面评价的时候，那你就不要一直炫耀你昨晚一直“吃鸡”了。

因为这会让他（她）对游戏玩家的负面情绪转移到你身上。

我们会根据别人的社会关系，来评价一个人的好坏。

同时我们也会根据环境的好坏，来判断处于该环境中的人的好坏。

就好像是当我们赢得比赛的时候，我们看对手都觉得特别顺眼。

所以，善于利用“午宴术”——与对方一起去吃好吃的，将对方对美食的喜爱也转移成对你的欣赏。

只要你们相处的环境，能给对方带来正面感受，你就有可能可以赢得对方的好感。

说到这里，有人可能会嗤之以鼻——你不是在教人当“舔狗”吧？

不，并不是。

上面那些都是基础操作。

我们好好想一想，我们的哪些好兄弟或好闺蜜，是通过上面这些途径得到的？

上面这些操作，对于培养亲密关系来说，只能是锦上添花。

而真正的“锦”，在于营造你们的共同目标。

我们回忆一下，我们的哪个好兄弟不是一起旷过课，打过架，追过女孩？

哪个妹子在追男孩时，没有三个闺蜜在后面在支招？

“合作”或者说共同目标，能拉近双方的距离。

同时也能增加我们对“队友”的好感。

所以，如果对方喜欢玩《王者荣耀》，那么你们可以开黑。

如果是约会，那么可以选择一些需要合作的活动，比如说密室逃脱、DIY自制手工蛋糕。

说到这里，你可能会问，那如果还是难以走进对方心里，该怎么办？

利用互惠原理，先暴露你的“秘密”，借以换取对方的“秘密”。（营造我们是自己人的感觉）

或先利用登门槛效应，向对方提出一个要求。

如果对方接受，那么在适当的时候，你可以再提一个“更难”的请求。

如果对方拒绝，若你还对你们的关系有信心，你可以再向对方提一个更小的请求。

使“互惠式让步”起作用。（让步也被视为一种恩惠）

对方会觉得刚刚拒绝了你的要求很不好意思，既然你已经退了一步、重新提了一个小要求，那我也应当回应你的好意。

02.2

培养激情

激情可以视为是一种生理反应。

其实也就是多巴胺等激素共同作用的结果。

但这并不代表激情不能被培养。

利用“承诺与一致”原理，可以达到我们的目的。

“承诺与一致”告诉我们，我们会下意识采取行动维护我们的立场。

立场因行动而更加坚定，坚定的立场反过来促使我们进行更多相关行动。

如此相互作用。

那么，如何把这一原理应用到培养“激情”上面呢？

比如说两人一起去走玻璃桥。

走玻璃桥的时候，一般人都会心跳加速，肾上腺素加速分泌。

这时候产生的感觉会和陷入热恋的感觉非常相似。

正巧这时候有一个异性在你身旁，你的无意识会以为是对方带给你的这种感觉。

所以你的无意识很可能会判定，你对对方产生了爱意。

同时，由于走玻璃桥很惊险，你的身体可能会往对方靠拢，也可能会抓着对方不放开……

这些举动都会让你误以为你爱上了对方。

这时，人的一致性就会起作用。

你的无意识会自己找出你喜欢对方的证据，以证明自己的立场。

而无意识找出来的这些证据，又进一步坚定你的想法。

就这样，“你自己证实了自己的预言”。

除了走玻璃桥，其他刺激的活动，如坐过山车、进鬼屋、密室逃脱（真好用）这些都可能达到类似的效果。

02.3

培养承诺

有些人对承诺看得比较重，有些人对承诺不屑一顾。

婚姻可以很好地维系承诺。

这或许跟婚姻的庄严，古往今来的社会认同，及国家法律的权威有关。

 另外，“承诺与一致性原理”也可以稍稍对承诺产生影响。

当我们所做的决定，不受外界强大压力影响时，我们会自己长出“内驱力”。

什么意思呢？

我们会主动地去维护那些承诺——那些被我们认为是发自内心的承诺。

这外力不只包括他人的强迫，权威的影响。

如果对方外貌过于出众，让人产生一种我就是因为他（她）漂亮才选择他（她）的。

那这个美貌也会对我们产生压力，抑制我们的一致性起作用。

所以，如果你总喜欢盛装出席，那么可以尝试让对方看到你不精致的一面。

让对方觉得，原来你外表也不是那么出众。

由于对方已经做了决定跟你在一起，他（她）就会无意识地去找你其他的闪光点，以之来证明其选择的正确性。

而这些闪光点又会反过来肯定他（她）所做的决定——那个跟你在一起的决定。

简而言之，就是在关系比较亲密，或者是已经达到浪漫之爱之后，稍稍掩盖自己出众的一面。

目的是为了让对方能通过努力，自己发现我们的其他闪光点。

类似的，让对方认同其不是肤浅的人，使对方无意识地寻找其他与你在一起的理由。也可能达到这一目的。

以这种方式，使对方的“承诺与一致性”机制一直在运作。

让爱情的三要素之一，“承诺”的强度不会变弱。

03

维护完美爱情

完美爱情是我们进行良好交流的基础。

我们都知道，我们会更喜欢那些喜欢我们的人。

但同时，我们会更加喜欢那些原来不喜欢我们，但后来变得喜欢我们的人。

这就是得失效应。

对比效应很好解释了这种现象，那些从讨厌转为喜欢我们的人，更讨人喜欢。

另外，得失效应也告诉我们：我们也对那些原来拥护我们，但后来却排斥我们的人更加敏感。

在这其中，不仅对比效应起了作用，我们对稀缺的自动化反应也被激活。

显而易见的是，同一句伤人的话，从你伴侣口中说出则会让你更加难以接受。

所以，恶言粗语最好不要对伴侣说出。

另外，根据得失效应，伴侣会对对方的批判显得更加敏感。

你可以适当提出你的意见或者不满，在你们已经有“完美爱情”的基础上，对方为了保持一致，会很乐意和你一起解决问题的。

当双方各执一词争吵时，不要忘记有这样一种情况。

并不是对方的观点不正确，而是为了维持我们此前的观点，我们无间排斥了其他的观点——即我们触发了“承诺与一致”反应。

所以当你们之间有冲突时，你不妨选择让步。

由于互惠的存在，对方更可能也退一步。

同时由于对比效应的存在，对方也会觉得自己太计较了，这也会进一步加强了互惠行动。

当你们双方冷静下来之后，你们可以再一次讨论对方观点，在讨论之前别忘了提醒对方——不要再被“承诺与一致”绑架了。

最后，最好不要以分手或者离婚来要挟对方。

不要以为用这种手段，就能激发他（她）对“稀缺”的自动化反应。

（即可能要失去你，我应该全力挽回）

首先，根据得失效应，对方会更容易被激怒。

其次，在愤怒状态下，对方对你的好感会暂时减少，从而更加难以接受你的意见。

最后，稀缺原理的核心在于人的逆反心理。

所以当对方知道你以这种手段威胁他（她）时，他（她）会感觉“自由”被剥夺。

为了找回“自由”，让自己不再受到约束。

对方可能会选择一拍两散。

最后

对于爱情，还是真情实意的好

当然，这篇文章很可能也只是在纸上谈兵