现在终于进入了常态，前几天太忙没来得及更新，落下了许多天。今天的日期正好可以对得上。在这篇文章或是日记里，我要把自己说的卑微一点。就好像我一直都不卑微似的。但其实我是卑微的，特别是昨晚看到她的照片以后。首先我得回过头去想一想，我之前都写了什么。在那些破碎的意识中，从字里行间里我能发现些许自信。但在她面前我是不自信的。她好像不存在。如果存在，只是自己脑海所构想出来的一种存在。但是在看到她的照片后，在自卑中还有些许的愤怒。我知道这是一种复杂的情感，而且也和过去有关。虽然现实中的她没有多大改变。但在我的想象里，她的变化是很大的。就像会七十二变。和孙悟空差不多。其他的就先不说了，我想说的是我们还是两个世界的人。就像西方世界和中国。很多方面都格格不入。我的所思所想在她的世界里一点也不匹配。我都不敢想象，如果把我放在她的世界里，现实该变得多么不堪重负。这么一想，我的自卑情结就完全不见了。种种设想也只不过是一种虚妄。我也不管她怎么想，总之和我没有一点关系。可能曾经有过许许多多的期盼，但今天却都不见了。也许又是时间问题，我不敢确定，更可能是自己的问题。我沉浸在那种想象中太久了，而当我清醒了的时候，虽然没有完全清醒，但我也知道不切实际是怎么一回事。这就是最常的不切实际，实际到根本没有理由，就好像一切都是安排好的，最后显得较为勉强。但能让我深深铭记的是，刚开始的那些瞬间，那对我来说是真实的，同时也是真切的。她的照片今天在我脑海中挥之不去。那么，既然自卑不见了，那就需要解决一下愤怒的问题。我觉得这种愤怒同时也是一种懦弱自私的表现。因为我从她的照片中看到的她很漂亮，换一个词是光鲜亮丽。而再看看我，这么狼狈，而她却一无所知，以为我过得不错，或是以为我的冷漠是故意针对她的。但我想说，我是身不由己的，压在我身上的力量，比她想象的更多。愤怒的最大的原因还是，我不能和她讲的明白，关于这方面的事情，一如既往，我们从来没有互相谈起过。如果她能明白就好了，如果有那么一天我能过得像我希望的那样，那也太迟了。最后只能这么说吧，我对她的不了解，就像她不了解我一样。我们不能靠在一起，过去的已经过去，只不过是个漂亮的擦边球而已，再没有什么。正面的碰撞从来没有过，因此也不会有现实为我们打下基础，一切只不过是想象。我是试图了解她的，但她像一座冰山，是忽冷忽热的那种，最后我也变成那样了。况且我还有许多心结，是解不开的。就算能解得开，我想也不会像从前一样，就像我现在写的这些你就能看的出，我们的接触真的不多，更多的是猜测，然后投入到各自的世界里。其实最让人害怕的是这种想象只是一种谎言，当真相摆在眼前时不知怎么面对。想想也够怕人的，她不敢，我也不敢。她前进，我就退缩。她退缩，我就试图前进。本来我们的相遇就是一种错误，在很久以前我就有这种想法，但我没有点破，而是任其泛滥，最后就出现很难收拾的情况了。我猜想就是这样，现在对此事太过于热心，对谁都没有好处。应该做个彻底的决断。就像伍佰唱的一样，再也不要想起。一刀两断。让所有过去在冷酷和沉默中消失。所有梦境都化为一种虚无，时间和距离，潜意识的能量和物理中的能量守恒定律，各种我能想起来的一些听起来很有道理的东西，全都会消失。就像从来没有这件事一样。这应该是非常彻底的，因为我已经不在乎了地球的引力。我想把自己抛在外太空，在安静的月球旁睡去，躲避一切的喧嚣，进入自己创造出来的不是虚无却很虚无的境地。刚才我说到了月球和太空，现在我又沉沉地坠落在地面上，然后藏在了满是岩石的山洞里，别人看不见我，我什么都看不见。这是我认为最完美的一种想象，而且也特别喜欢这样。我希望她能明白，我不见了。下午是阴沉沉的一天，她发来了消息，我没有回复，并且决定不再回复，就像我真的消失了一样。