犹豫迷茫了52天之后，我始终开始写了。
怀抱这一颗写作的心进入大学，一个月前迈出大学的门，没写出一个字。可悲否？
我从来不是一个真正努力的人，何为真正努力？为做成一件事拼尽全力，荆棘，破！鸿沟，踏！湍流，淌！漆黑一团中心里依旧闪着红光，我认为这便可称真正的努力。而我的光，何时才能亮起？光未亮，便照不出我背着的努力是假的。嘘~
想装作老成的回顾一下我这20多年，然而波澜不惊的20多年竟无一事值得絮叨上几句。高中时，别人都在为前途拼命时，不，那时应该都不晓什么是前途吧？反正我是不知道。应该是都在为高考拼命的时候，我努力的谈起了恋爱，同桌，一个有故事男同学，至今依然隔着1268公里不痛不痒的爱着，我少不了他，他离不了我。高中恋爱的结果就是：他上了本省的211，我在外省一个自己都不好意思提及名字的大学努力着。我努力的活着，他有条不紊的过着。
大学，一个怀着写作梦的大学，一个一字不成的大学。大学第一重要的事就是给自己灌鸡汤。学习不顺时，喝！集体生活矛盾时，喝！两人吵架时，喝！遇见傻逼时，喝！整个大学喝鸡汤喝出了一身鸡屎味儿！
大学第2重要的事：列计划。尤其是躺在床上，撸完整部韩剧时。其次是睡前，夜不能寐时！ 列学习计划：一三五图书馆，二四六机房见，周日寝室休一天。结果，我每天都是周日。 列阅读计划：一年阅读50本文学作品。结果，我如今只看完了王小波，起初还是抱着看小黄书的心态。 列人生计划：25岁前能做到把事情想明白。结果，现实却推着我马不停蹄的前行，根本来不及停下去思考。列写作计划:每天码字一千字以上。结果...想必你已经知道了！
好在！好在大学学了自己喜欢的专业，好在我努力的学了自己喜欢的专业，好在如今我用我喜欢的专业努力的养活着如此努力的我。幸好还三个好在的存在！幸好~
身份的转换总让人措手不及。大学生转换成上班族的期间，我有了焦躁狗的称号！焦躁着一切毫无理由的焦躁，恐惧着一切似是而非的恐惧，无非就是对自己努力再也没有了借口而已，前20年，任何事都有人帮你担着，幼年时，有父母。无知时，有老师。该努力时，有作为学生的身份！我始终无所畏惧，毕竟是如此无知。20岁前不知失眠为何为的人，在连续加班一个月之后，依旧睡不着，想像以前一样乖乖的喝几口鸡汤，甜甜的睡去，鸡汤却涩涩的卡在喉咙，吐不出，咽不下。
去年十月我还是学生时我便到了如今的公司，一家规模很小，前途无量的公司（我是这么认为）我很开心，至今依旧很开心，每天做着自己喜欢的工作，一群可爱的小伙伴，第一次让我不想逃离这个城市。每天超过12个小时的工作，累到流不出眼泪， 我还是很开心，因为是我喜欢的事情，我甘之如饴。可我却始终失眠，总觉得心里有什么东西在发芽，似乎越压抑，疯长的越快，比如思考。前20年几乎没有想过的事情，最近似乎蔓延了我整个身体，比如理想。
到我下定决心提笔写到今天码上第一字，整整52天。期间挣扎，迷茫，犹豫，恐惧，恐惧连"那""哪"不分，标点符号都忘了怎么用，一本文学、写作书都没看完整的我能写出什么？我恐惧，但我更激动，毕竟我知道了恐惧。
如今我也给自己列下了很多计划，关乎学习、工作、阅读等等。我只想看看5年后的我是什么样？无畏？畏惧？一瞬间，莫名其妙、毫无头绪的一瞬间我决定努力了，真正的努力。我似乎感知到了一丝微弱的光。
无谓矫情，只是开始！开心~
