昨天中午发了脾气，起因是给闺女辅导作业她不耐烦，我开始生气。

看着眼前的孩子一瞬间蒙了，我知道，我生了很大的气。

我可以听到自己的声音直接响彻客厅、并且句句锥心，我可以感受到我的愤怒几乎要冲出胸膛，虽然看不到但我可以意识到我的面目开始狰狞不堪。

那一刻，我就明白了，孩子不耐烦的表情和语气只是导火索，真正的诱因是，我的痛点被触到了。

我试图抚慰我自己，但根本不行，我能看见自己像一匹脱缰的野马一样，暴躁、狂怒，死命地往前冲去，像火箭炮一样喷射着伤人的话。

我一边问自己到底发生了什么，一边花了好大的劲儿把自己拖离了现场。从客厅到厨房，我不再攻击孩子，我开始攻击自己。

“是的，我就是不好，我死都改不了，怎么了？”

“我就这样，怎么了？”

“我做了这么多，为什么还是不行，我认命了，好不好？”

“我不改了，反正祖祖辈辈都这样，闹了一辈子，痛了一辈子，又咋了？”

这些话，怎么听起来这么熟悉，又这么陌生？

熟悉，是因为这些话我听过无数遍，小时候听爷爷、父亲说，长大了听自己说，说着狠话、死不悔改、自虐虐人，这样的场景，我们家代代相传！

陌生，是因为已经有多久，我没有说这样的话了，什么时候开始从天天说，变成月月说，变成现在好久才说？

是的，暴怒的第一时间我就知道，孩子那不耐烦的表情和语气是从我而来，是从我的家族而来，是我的家族、是我一直深受其苦、想彻底祛除的恶习，但积习难改，所以我们痛彻心扉、恼羞成怒。

我恼了，是因为6年的心理学习之于我，就是关公刮骨疗毒，人人只见我喜焕新颜，只有我知道自己曾在黑夜中多少次默默哭泣、苦苦坚持，其中的心酸不足道矣。

支撑我走过漫漫改变之路的念头就是，我要知道在我身上发生了什么，在我的家族身上发生了什么，为什么我们像被施了魔法一样代代陷入深潭。

只有明白，只有洞悉，我才能做出改变，才能解除魔咒，才能让我的孩子不再如我这般承受噬心之苦。

所以，我来了，我要让我的家族从我开始，有所不同。

我觉得我几乎成功了，人人夸我颜色好，但我还会不时爆发。所以，我痛恨，为什么这么难呀？我放弃好不好？我的祖辈们不都是这样过来的吗？

但另一个声音也同时响起：你不做，也好，那你的孩子接着来！

彻底清醒了——这是一场家族的劫难，总有人要来改变，谁来？

我来！

因为我最痛！

积习难改，改变之路本就漫长。

这些话你今天说一次就难受，可记否这样的话你以前天天说？

是呀，我已经做的很好，我还可以做得更好！

我不服气！

这一辈子，我一定要历劫成功！

平静心情，做好饭菜，喊来孩子，围桌吃饭。