大虎一直唠叨，不想去画画，说没意思老是画素苗。我一边领着他去画室，一边恼火地猜测或询问不想去画画的原因。大虎仅是愤怒委屈地说，就就是不想去画，休息一天不行吗？快走到画室楼下时，不知何故特底惹怒了他。大虎掉头掉泪往回走了，“我不想画画”。
我也十分地愤怒忧伤，无助无奈，我知道孩子有自己的想法，独立坚定，不达目的不罢休，我也已经做了妥协让步。但孩子觉得我是在威逼他，觉得太严格，孩子的反抗是坚定坚决的，觉得我们不理解他，没有尊重他的意愿。我知道孩子很多时候都是对的，是纯净纯真的，是自己真实的感受和体验，可我还是会去控制改变孩子，想让其听我们大人的话。
早晨的家庭会议和安排，孩子就十分抵触，一边玩着游戏，一边无奈地附和着。我对他们的行为也是不满的，想试着用家庭会议去影响调整他们。可孩子似乎识破了我们的目的，一直坚持自己的想法和目标，只是因其弱小而屈从。我也是很愤怒，不能平静地欢愉地与他们交流。我的心是压抑的，愤怒地，是对自己的不满而想通过孩子的作为而平衡自己。而孩子的不配合，我的自尊和价值感荡然无存，我也处在愤怒压抑的情绪中。
大虎掉头往回家走，我们都成了愤怒无助的小鸟。我们都不知道自己在争吵什么，都在控诉对方，表达自己的要求。当大虎走到电梯口，我特底地无望，我不知什么激怒了我，猛地用脚踹了电梯门，并用手拽大虎的手。大虎疯狂地逃脱了，我还佯装要踹他一脚，这一踹特底改变了事情的性质，今天的计划要泡汤了，也不知下一步还会发现什么？我的头脑开始由极端疯狂有了一些冷静的空间。
愤怒地踹墙踹门踹眼前的一切物品，这是我最愤怒无助时的表现，其表情是十分恐怖了，威慑力是十级的。我似乎有无从的力量去催毁一切，也只有此时才能震惊住孩子，可对大虎依然不凑效，他要么疯狂地反击，要么愤怒地逃离，但决对不服从。此时往往震醒地是我自己，我怎么了？我依然还在愤怒无助的情绪中，开始多了一份担心和内疚，多了一分空间去重新容纳许可今天的一切。
孩子回到家里，异常地恐惧无助，“你是怎么做爸的？现在你没有做爸的资格了”，“我就休息一天不行吗？这是我的事，难道不能休息一天吗？”。我仍然不平静，开始讨好地安慰大虎，但所拥有的语言都是无力的，不被信任的，需要重新回到零点，让大虎说，让其自己来安排，信任尊重其一切。我知道我也做不到，我也想逃避，逃离这个家，这也是我的一种幼稚地威胁法，我真不知如何做？
我深知一切的根源都在自己，我是根源的一切。我有对自己对现实的不满，对自己平常的生活不满。每天的接送孩子，每天的工作，还有自己未完成的计划和梦想，这一切都想在孩子那里寻得依托和意义。如果孩子表现的好我就有意义和价值，如果孩子不听话甚至唱反调我就感到无意义和价值，那种无助无力感就会爬上我的心头，引爆我内在的愤怒与压抑。
我一直自诩，孩子是我的老师和导师，在与孩子共同的成长学习中，孩子是我最严历的老师和最智慧的导师。今天大虎又给我上了一堂课，我需要用时间去消化和反思。我想给自己一个独立的时间与空间，而瑞午假期正可以满足我，我想单独学习反思两天，我相信爱人和孩子一定会过得很好，此刻的我就逃离在大学校园内，独自写着文章。
事后，我向画画老师说明了今天的情况，从中可以觉察到孩子的感觉感受是对的，我们真的没有理解尊重到孩子，而是想孩子尊照我们大人的意思。家长和老师也要去拓宽思路引导孩子的兴趣，不要让学习和作业成了我们生活的敌人。我也主动与爱人联系，希望她对我放心，也多陪伴理解孩子，放假就玩个开心。
当我在反思时，我突然意识父亲节就要到了，明天就是父亲节，这正是孩子送给我的礼物。我正在反思如何做好一个父亲？我也正在培养自己独立完整的人格，正在学习成为一个专业的有利于服务社会的人士。
我会去觉察我潜意识的能量来自那里？去与我的父母亲联结，丢弃我潜意识里造成我目前状况的思想模式，去超越我的父母，去成全我的孩子。
