夜深了，眼前的这个世界很静了。窗外传来阵阵火车鸣笛声。不知道如果有一天离开这个地方（当然也许一辈子都离不开），会不会在某一个深夜偶尔也想念此刻火车的鸣笛声。
近来的日子过的很一般。本来想说很不好的，可是感觉好像又没有那么的不好。最起码还有安逸、平静。
今年清明的时候在老家上坟，站在曾养育过自己的那片土地上，莫名的伤感。同行的一群人，除了尚且还小的小侄女，他们都找到了将来故去以后可以安息的土地。而我却依然没有。想起二爷爷生前曾为我的归宿担心。直到现在依然没有一丝眉目，总感觉有些对不起他们，他们一个个的在天堂相见，却依然带不去一个好消息。确实感觉有些对不起大家，也许是自己性格本身存在太多的缺陷。我的现状让我总觉得不能够理直气壮的去见所有的人，包括已故去的亲人。
我很仔细的想了想，明知道自己的现状很不好，可自己有认真的努力过吗？
应该有吧，没有“很”，但至少“试过”，这一生究竟要怎么走才能不负自己，不负亲人。
一个人一辈子都“睁不开眼”，和“睁开了眼”却无能为力哪一个更可悲？
我今天的迷茫，也是自己这几年来的迷茫，年纪一大把，仔细想想好像没有一丝丝可以让自己感到安慰的事情。
有因才有果，可惜太多的时候，我看重的是果却忘记了因。总是太渴望看到结局，而忘了万事万物都是先有了过程而后才有的结局。
我最爱的爷爷、父亲。如果你们在另一个个世界知道我这几年的状况，应该会很难过吧！
曾经寄予厚望，之后跌落谷底，至今一无所成。应该会吧，毕竟我自己也很不满意现在的自己。
随着年龄的增长，不再似以前那么的单纯，很多的问题看的开，却不能改变才是最难过的。更为之尴尬的是，你想改变却无从下手。
现在任何一件事都激不起我三天的热情，好棒啊，一种已经死去的赶脚。好悲催的自己，好悲催的人生。
好吧，一个人的时候总是最矫情的时候……
