今天迷迷糊糊十点半才起来，躺在床上，想着有那么多的事，但就是打不起精神。不情愿的下来洗漱，吃着舍友买的饼，随手打开电脑 ，看看昨天没来得及看的游戏比赛或综艺节目，嚷嚷着这个战队真菜和众多新闻纷事。我已经记不清什么时候我变得喜欢赖床、 喜欢和朋友东拉西扯、喜欢漫无目的而又不屑一顾，这样的自己突然让自己感到陌生与可怕。
我一直都认为自己是一个极有控制力而又讲原则的人。原则我坚持了太久 ，现在我也不明白自己在坚持什么，自控力早在大学开始已经慢慢支离破碎。过去我喜欢读书，没上大学之前我就特别渴望有有时间可以慢慢读一读史书，了解那个时代的刀光剑影，舌枪儒战。 在大学，我没忘记自己这唯一不算坚持的坚持。 我读书，读日本的 、读欧洲的、读近代的、读哲学、读史书、读丹布朗的冒险到本尼迪的菊与刀，我读尼采 看海德格尔，但我慢慢发现 ， 我没得到过什么，我只是单纯的在增加阅读量而已，于是我又开始迷茫，我把这唯一的东西再次投掷一旁。于爱好我并无半点所得。
我讨厌客套寒暄，尤其讨厌做作与虚伪，这与我自己本身的性格有关，但我感觉在生活中如果我解决不了这个问题的话，可能会给我带来很多不必要的麻烦。在大学期间我做课代表 、 做副班长、 党支部团总支 我都待过。 我自己本身真的很不习惯， 我很快就远离这些 。 一不喜欢， 二就是自己不适合 。这些我不会抱怨自己什么 ， 但即是一无所得， 难免会有一丝遗憾。其次，自己在学业上确是自己的伤痛，没上大学时，总以为自己不会变的太过堕落，但真的是是事与愿违，我承认确实是环境起了很大作用，但自己本身拥有着不可推卸的责任。我没有平衡的了自己学业与兴趣的关系，或许，我早就知道 ，但一个习惯的养成，想要改掉他真的不太容易，况且这也不仅仅是一个习惯了，或许它已经慢慢改变我的生活态度了，我现在所能做的就是慢慢改变自己，摒除自己太过懒散的习性。与学业我所做的真的不多，只希望自己愿做的以后可以做好。
最不明白的就是自己对于自己个人感情的问题，我可能自己都不明白，我喜欢什么，我真的要的是什么。对我来说，如果不是唯一，可能一切都是凑合，区别可能也仅仅是自己品位择选而已。我不久前还一直以为自己不是一个以外表取人的人，但事实很讽刺，我确实是这么个人，而且很看重别人对于自己的看法，可能我自己不会太在意一些东西 ，但我怕别人会指点，所以我终究做不了一个纯粹的人，因为我太过在意外部，之于内心还不够强大。
大学，现在我不想知道它的本质，记得刚开始时，我曾暗自对自己说过一句话，大学可能是活的最像你自己的一段时光，无论对错，不要后悔。现在我要离开了，我来时，心无所念，我走时，渭然一叹，原来一切都如此清晰，只是我自己深陷其中未曾发现自己给自己的笼。
