hi 弈维，
很久没有给你写信了，抱歉。但还是祝你圣诞和新年快乐。
过去两个月，我还过得挺幸福的。
应该算是幸福吧。没有什么烦心的事，为了工作而忙碌，没被什么情绪困扰，也没被什么俗事裹挟。忙碌着，成长着，不断尝试，观察、判断、取舍。
这应该就是我现在能求的幸福了。
与过去相比，我现在追求的幸福变得很简单。
父母健康，工作充实，梦想还在，初心不改，就是莫大的幸福。
至于和爱的人在一起，实现理想和梦想，功成名就，都是太过美好的愿望了，不能指望它们带来的幸福。否则，恐怕我会变的“不幸”。
过去这一两个月，我过得真的是幸福的。
能重新开始和我爸妈聊天，和他们一起散步时重新开始讲笑话，给他们买礼物，偶尔陪他们一起去乡下过周末，这都已经很不错了。
为此，我应该感恩。或许，还应该忏悔。
我知道他们在努力的理解我，只是我还是不能准确的、恰当地形容我的想法的全部：怎么让他们相信我的坚持不是执念呢？该怎么让他们明白若不是一个爱的人，我无法幸福地跟别的个人过一生？
连我都不确定我固执的坚持要等那个爱的人的想法，是不是过于幼稚狂妄。
更可怕的是，在这隔绝一切的2020，我的感觉仿佛也变得钝了——很难感受到透彻的快乐，日思夜想的爱恋，或者执迷不悔的追求。除了忙碌，余下的是浮于表面的嬉笑、寒暄、生活。
可能这才是成年人的生活本来的样子。
但我以为我可以选择自己的人生。我还认为那是可以的。还会坚持。
即使我忘了所有，也会记得这一点。
我写下来了。
我庆幸我走过来了，也庆幸我没有走丢。
Sorry，又对你说了些疯话。
你知道的，“刚认识我的人，都以为我是个“淑女”；熟悉我的朋友，才知道我是个’疯子‘”。
其实，你完全可以教训我一下。因为凭你的人生阅历，完全有资格说我根本就什么都不懂，还在“为赋新词强说愁”。我也会怼你一句：凭什么没经历过就是不懂。
Anyway， 2020就要过去了。带着所有的不快和悲惨，一起销匿在时光的长河中，它所裹挟的泥沙也终会化作万千平凡的尘埃，与其他尘埃别无二致。
但我们会记住它，像新闻里说的那样，像我心里清楚的那样。
然后，我还期待2021。但又好像不像以前那样期待新的一年的到来。
至少，在做计划这方面，就没有往年积极。也许是因为今年的计划被完全打乱了吧。
但是，我会为2021做计划、定目标的。我一度怀疑2020之所以这么难，可能就是因为我的放弃。我放弃了这一年可以努力的一两件事。我从一开始就没有订好像要追求的目标，所以自然是要看着这一年的时光差强人意德溜走，并承受一事无成的屈辱，
2021， 我要更加清醒，我想做我自己，我想像那些年一样一往无前、狠狠努力、狠狠收获。
我还想做那个你“羡慕”的人。
希望你羡慕的，不包括那些努力换不来的事。因为那些都不重要。
相信我，是真的。
只要你相信。
Love，
Miya
PS，其实，幸福还包括这两年经历的两个心动的瞬间。相信你也猜到了，都是那个人。小鹿乱撞，带来了兴奋、焦虑、不安、领悟，心动本身却是一种幸福。不仅仅是心有所依，还有庆幸于它的鲜活。
PS+，别太寄情于工作了。回头看一看这世界和朋友们吧。我不反对你相信你所相信的，但别忘了你曾经熟悉并挚爱的生活。
PS++，最近武汉又开始上新闻了，一些追踪报道中，看到了很多烟火气。等疫情好了，我们会去吃小吃啊。我请你。
