不知道为什么，人总是喜欢一遍遍回想，那些很久远很久远的记忆。童年遇到的一个怪人，初恋下台阶时不经意的抬头，高中隔壁班男孩白衬衫的下摆，总是比刚刚经历的事情要清晰。

死去活来的初试，饱受煎熬的复试，突然都变得那么不值一提，像一个突然漏气的气球，无聊且乏味着。初试结束后那段漫长的时间，我每天被恐慌折磨，感觉自己无法融入社会，已经被时代抛下并碾压至死，惶惶不可终日。

春节那段时间，几乎每天都要见相亲对象，带着善解人意的笑容，说话滔滔不绝让人感觉相谈甚欢，其实我根本不知道自己在说什么，有时候甚至不知道自己在做什么。结束之后，一个人躺在床上，感觉身心俱疲，心灵麻木。

当我下定决心认真复习，爷爷突然去世了。我一直认为，他去世的时候我会有点伤心，跪在床前的时候，我却不厚道地笑了，刚开始我还为自己笑场感到愧疚，后来我就低头努力憋住。跟别人说这件事的时候，我认为是自己情感麻木，后来我想起奶奶，鼻子立马酸了，眼泪止不住滴落，原来不是我的原因。

葬礼结束后终于有时间复习了，却又掉入一个感情漩涡，并困在其中无法脱身。我和他没有任何一点精神上的共鸣，成长经历没有任何相似之处，他对我来说是另一个世界的人，我也不可能对这种类型的人动心。最后当事情朝着我无法掌控的方向发展时，只好无奈接受，并随时准备逃离。又或许，我只是需要时间来说服自己。

就这样，时间晃到了3月28日，离复试还有3天，抱了抱佛脚便仓促上场。上午笔试，我完全没有准备，全程懵逼，好在另外两个题目大学接触过，硬是凑了两千多字的废话。中午没舍得午睡，匆匆背了一遍曾曾帮我写的英语自我介绍。综合面试倒不怎么紧张，反正兵来将挡水来土掩。

深大的老师都很仁慈，特意嘱咐我们不要紧张，态度非常温和。我进去面试的时候，忘了带水，他们纷纷把自己的水给我，被深深暖到。第一个环节是自我介绍，我非常放松地侃侃而谈，大概是小时候觉得婺源非常有传统风味，长大后由于商业化的侵袭，古朴不再，所以想从事保护性研究方面的学习，留住心中美好的东西。

一个老师问我，简历上罗列的本科课程怎么不像文化产业专业的课程，我说，我是根据我喜欢的程度排序的；另一个老师问我，贴吧上的《夏洛特烦恼》影评怎么回事，我说我主要批评这部电影言过其实的宣传，但它的粉丝不服气，偏要跟我怼。。。。。。这些都让老师们笑了。

一个老师看了我和曾曾做的科研专题，问我为什么喜欢研究边缘群体，于是我又吧啦吧啦讲起故事，最后一句是：我做的这些研究，可能并不会真的帮到这些边缘人群，但我就是有研究他们，理解他们的冲动。这些内容事先完全没有准备，凭借本能说出来，自己都有所诧异，原来我还是有那份赤子之心。

另外两个问题我没回答上来，按照雪儿教的套路，谦虚地承认自己不知道，然后表明自己回去后会好好研究。最后一关是英语口语，心中一凉，硬着头皮说了三句就结束了。由于周建新院长对我喜欢写作这件事表现出强烈兴趣，而且我的表现还算自信放松，曾曾也觉得我没问题。晚上做梦梦到自己复试第二，1号拿结果的时候，果真第二，不由得觉得自己有超能力。

那天下午，我几乎一下午都在跟别人说我过了复试，躺在沙发上打字，直到头晕眼花。度过开心的下午，晚上一个人坐在空落落的客厅里，外面灯红酒绿，只感觉无尽空虚。谁他妈知道迎接我的是一个怎样的未来！

我是一个输在起跑线上的人，豁出去了想给自己一个从头再来的机会，如果这次还是失败，我真的不知道自己会变成什么样。我是灰溜溜回到婺源，贴着loser的标签，在别人的指指点点和自己的愧疚中苟且偷生？还是爬上大城市的高楼，最后看一眼不属于自己的繁华然后悄无声息坠落？

某个广告人说：消费者其实并不清楚自己想要什么，但当你把一件产品拿给他们，他们感到开心的时候，那就是对的。我也不知道自己想要什么，或许只有我得到某件东西的时候，才明白自己想要什么。

被年岁渐长的恐慌笼罩着，读完三年，差不多就是剩女了，公司不会收我这样的大龄女硕士，男的也不会娶我这种一无所有的大龄剩女，每每想到这里，更觉得自己无法承受失败的代价。看着身边同学有的留学归来，有的在杭州买了房子，有的升职加薪，有的家庭美满事业有成，而自己还是如丧家之犬东奔西走，不能替父母解忧排难，不能给弟弟妹妹做个好榜样，更是无比内疚与自责。

接下来三年，是我人生中无比重要的三年，何以解忧，唯有拼尽全力。