这一路走来，我们走了多少弯路，还要走多少，没人知道。

今天的冷气钻心刺骨，在我倒垃圾的时候，我真真切切地感受到了。或许怪不得这鬼天气，只因为我穿的太薄而已。

清理完垃圾。我坐在书桌前，开始临摹画，一遍又一遍，总是达不到心意的状态，有点赌气，把笔扔在了桌子上，陷入思考。

如果这次反抗失败，如果听从安排。

如果真的这样，那今后的日子，我除了变法的应付，低级的交谈，重复的工作，不知道自己还能做什么，真不知道自己除了等待周末，等待假期的开始和结束，我还能够等待什么。这也许就是我生活的全部，对，全部的生活，有时一想到生活就这样过去了，一去不复返，在没有别的什么了，我心里就一阵阵地怕的要紧。但我绝没有真的会接受这样的生活，我的心灵是活跃着的。我的生命像一株幼苗，在稳稳地长着，只是还没有破土而出。

真没趣啊。当思想稍微有空闲的时候，我就立马进厨房一趟找食物，没几次是饿的原因。我是防止思想有任何中断，这绝对不行，那漫长的思考若重新布局足够让人枯竭。

防不胜防，思想在不使用意志的时候，多数还是不够乖巧的。

曾经我在任何一场同学聚会上。都会毫无保留地说出一段我过去的恋事。我，自我暴露，为的不是吸引别人，而是一味提醒自己，这个故事的这个结尾，根本不是我的原因。尽管我有时候觉得，他俗不可耐，谈吐一点不有趣，皮肤也不可思议的黑，偶尔脸上展现出兽性的光。但这一切又是那么的和谐，均称，每次结束那些通话，我都觉察到自己仿佛处于一种纯粹的黑暗之中，赤裸裸的，耳边响着嘲弄的味道，它猛地穿过我的血液，我的头颅，这都令我不禁颤抖，由脊柱底部像藤蔓一样，蔓延全身。

说来可笑，就这仅有的一次，最让人挑剔的一次，却足以让我讨论很久。很久到底是多久，我不知道，总之在我有意识的时候，我就不确定，因为，我还会说它，好像再也没有过一件让人心血澎湃，乐此不疲，又厌烦至极同时存在的事情了。

在说了无数次后，我又不得不承认，这件事到底是怎么影响着我，怎么折磨着我，我又是多么地在乎他，他又是何等地重要。当然，这只属于记忆中最重要的记忆，我愿它是因为事件本身单纯地被我记起，而不是因为怀念加重记忆的原因。他时常以一些碎片的形式出现在我脑海中，那是一种阴郁而坚定的眼神，有一些懒散之美，有一些调皮之美。哇哦，不想了，不写了。这是个秘密。

美好的感觉除非人有意维持住，不然它走失的速度绝对超出你眨眼的速度。

他强吻了我，他傲慢且自负的姿态，几乎令我对爱情丧失了某种憧憬。我们的爱情像一场战争，没有开始流血却都已经牺牲。

我讨厌任何粗野的东西。无论是看起来还是触起来。它真不该在生活中出现，至少在我的生活中我是排斥的，无论它的主体是谁，我都拒绝是受体，它阻碍我达到一种至上的，最终的，高尚的感觉，我想保持我的幻想，无论它将遭受多大的挑战。

我记得那种吻。一个男人给予我的吻。是我想以给对方一个耳光而结束的吻。

当遇到一些男人，一些我开始并不了解的男人，我会表现出几近残酷的激情，钻心的热情，或许还有点彻头彻尾的盲目，一旦让我发现我必须离开他们时，我就如液体一般，滑过他们的身旁，在他们还沉浸于自己的固执己见和自以为是之时，我只会无助地沉下去，远离，直到彻底地分开。

感觉是瞬间的，爱是纯净的，梦醒了，就该分开。

谁还傻乎乎地闹别扭那？

这弯路够曲折。

目前是有一位和我不太像的人类，我厌倦他所有的一切，却又无法拒绝他的出现，我曾经试图荒唐地向他挑衅。然后在胜利之际，我就没了兴趣，一走了之，只有他觉的自己胜利似的在人群里得意洋洋，他意识不到自己的处境，而我则一直处于不爽，懊悔的状态，痛恨自己居然跟这种三流之人交手，这真是一种浪费，他竭尽全力地向我周旋着，妄想最终使自己融入我的生活，用那些虚假的自我实现，来影响我，进而摆布我。很显然我没有给予他这个毫无自尊的可怜人机会。我清晰地明白自己，我宁可与我嫉妒的敌人交往，也不曾想得到一个周围平常的三流朋友。我不想耗费自己内心深处燃烧着的希望，与他亲近，一种我受不了的亲近。

窗外的天空颜色一直没有变化，好像时间静止了。

我想要追随一个可以带我自由飞翔的男人，我不要去应付一个满脑子灰尘的或是腐败物的男人，我不需要那些无所谓的短暂满足。我承认我偶尔有点自负但绝不是那种毫无尊严可言的自负，我不贪恋那些空洞的男人，当然也不会对他们有任何的重视，即使日子很困难，我也不会给他们写信。因为他们根本不懂写信这回事儿，更别谈信的内容。

我想有一个可以看见月亮的窗台，我想在月光下给你写情诗，想象着和你低眉细语，又含羞的模样。也许你我不懂的事都太多，但你我都明白只有我们握紧双手就可以留住所有的暖。

不知不觉，想了这么多，然而都是些不能解决问题的思考，全是些我想怎样，我要怎样，真让人崩溃。窗外的天空变了颜色，时间好像总是在不留意时，走的更快。夜的黑爬进了我的双眼。我回过了神，其实我现在处于一个困境之中，一个足够增好几条皱纹的困境。你说，你并没有发觉，奥，亲爱的，你怎么会发现，我并没有强大到随时显露弱点的地步，好吗？你只需要认识到我的叹息和为你流的眼泪，之后你只负责远远地离开我，就足矣。

我现在除了看书，画画，我找不到其他吸引我的事了。不过，仅仅是看书和画画本身带来的快乐和美妙，就够让人探索了，不需要任何别的原因和理由，让我在找寻其他物的存在了。毕竟在人生中求知才是令人真正幸福的，真正自由的，可我也不确定这样的状态能够有多久。

晚上，应约和一个朋友，去喝酒。在街角一个不起眼的小酒馆，我去的时候，朋友已经在那里了，手握着一杯绿色蚱蜢，她坐在一个背对窗户靠着墙的位置。

我径直走过去，正对着她那一张忧愁的脸，我调侃到“怎么，有心事儿？”

她一个巴掌，贴在我的脸上，硬生生地把我的脸给推退了。

我惊呼道“我的口红，我的口红”

她向我吐了吐舌头，做了鬼脸，不做声了。

我们沉默了好一会儿

她把头转向我，若有所思地说到“救救我吧，我实在不知道现在该做什么了。想无所谓地什么都不牵挂去找寻自己所想却又顾前顾后，也没有勇气一直呆在原地看嘲笑声起起落落，毫无疑问，我们不太自尊，还十足的自负。”

“问题就在这儿，我们都太自负。即使如此，我也没法告诉你要怎么做或者至少做点什么，我连自己的路都找不到，更不用说你的了，要不，你去结婚啊”我漫不经心地回复着。

“和谁结？某一个一眼就望穿的庸俗的男人？”

“或许吧，其实或许他不能够被一眼望穿那？或许.....”当我还在努力想其他可能时，她突然打断我的话，打断我的企图辩解。

“你知道的，这很明显的，要是事情太复杂，就会觉得是自己不行，若太简单，又觉得没意思。讲真，我不喜欢这种生活的气味，也许一开始会是喜欢的，可是久而久之，总是让人有一种说不出的恶心。我会觉得我在遗失生命，这使我没有力量。”

“但，一切都会好起来的”。我点了点头，望着她说到。像是丢掉了灵魂的一句话，连我自己都不信。

“是吗？天使可不会随时都出现的”她扭过头去，与此同时，我看到她脸上露出一丝类似笑容的东西，冷笑？奥，更像是一种无可奈何的投降。

之后，我们各自想各自的事。

在之后，一起起身离开。刚推开门。在门口，正好碰到几个穿校服的男男女女经过。或许是初中生或许是高中生，我分不清。其中好几个勾肩搭背的人在辱骂旁边一个抓紧书包带子的同学，他步调紧张又匆忙。我不知道起因也不知道结果，只是觉得话语真的很难听。

我看了一眼，准备做点什么，最后什么也没做，继续离开的步伐，途中，我沉默不语，朋友问“想什么那？”

我低着头，没有看她，说“我在想学校到底带给了我们一些什么？”

她拍了拍我的肩膀，顿了顿，说道“有时候我们需要一些可以说服自己的热忱，热忱是那么地美丽。”

我狠狠地盯住她的眼睛追寻着她的眼神，“像个傻瓜一样吗？凡事都要一腔热血，一路热忱到底，挣钱挣钱？生一堆孩子？做一桌子美味佳肴？干干净净的地板？忙忙碌碌，辛辛苦苦，然后在一个某个年月平静地死掉？到死都不知道自己做了些什么？生命的意义是什么？我们被自己生来的角色所羁绊，每个人每天都在提醒你，你应该怎么做。无奈是今天也是明天。什么自由自在，全都是自欺欺人。全都是。”

朋友并没有因我凶狠的怒气而生气。她紧紧地抱着我，我泪流满面，脆弱地不知所错，不明东西。她抱着我，愈抱愈紧，以至于瞬间我不能呼吸，然后她深深地吸了一口气，突然松开了我。继而又像个谄媚者正对着我的脸说“继续哭，大声哭，哇哇的那种，别停下，千万别停，今晚的高潮应该长一点。”

我凑近她的脸，半闭着眼，讲到“我看穿了你那条又长又黑的大舌头，请离我远点。”

她笑眯眯地在我耳边说“真幸福，你此时此刻的囧样，只有我知道。”

在我记忆里，那晚的夜很长很长。

多年后，她打电话来了，邀我去看她在日本的画展。我威胁到“除非你先来看我的画展，我就去看你的。”她同意了。

在挂断电话的时候，她告诉我，有一年有一月的一个夜晚，我在马路边哭鼻子的样子，像一个勇士。

后记：

梦游没有尽头

抗争没有尽头

我是一个乘客，坐上了一部到不了家的车。

天空是灰色

星星是银色