今天，我又做了一件“不信任孩子”的事。
临近年末，公司还有一些收尾工作没完成，我不得不去单位加班。临走前，孩子这周的作业还没有写完。
我问他：“作业怎么办？”
他说：“我马上做。”
我顺势说：“那你自己定个时间，一个小时之内把作业做完，做完就可以干你自己喜欢的事情。正好妈妈一个小时后也到公司了，到时候给你打视频电话，你要是写完了，妈妈就帮你把平板打开，你可以在平板上学你感兴趣的东西，或者玩一会儿游戏。”
大宝很爽快地答应了。
一、妈妈的“信任”，孩子的“自由”
我心里很清楚：做作业是孩子自己的课题，不是我的。
理论上，我只需要提醒他：“这周作业还没完成，你自己安排一下时间。”然后就该学会闭嘴，让他自己去承担结果。
但我还是忍不住加了一个“条件”：
一个小时后给我打电话，我确认你写完了，再给你开平板。
我以为这是“约定”和“激励”，
可孩子心里可能想的是：
“妈妈上班去了，我终于自由了，可以先看电视、玩一会儿，作业一会儿再说。”
这两种想法，本身都没有对错，只是出发点不同。
但也正因为这种不同，后面的冲突几乎是注定的。
二、三次电话，三次“不信任”
我到公司差不多正好一个小时，按约定给孩子打了视频电话。
第一次电话：发现他在看电视
接通后，姥姥说：“他在看电视。”
我问他：“作业写完了吗？”
他说：“还有一点点。”
我说：“那你先把作业写完，写完不是就可以安心玩了吗？”
他说：“好的妈妈，马上。”
这一次，我还在“提醒”和“讲道理”的阶段。
第二次电话：怀疑他一直在拖延
又过了一个小时，我还是不放心，又打了电话。
我问：“作业写完了吗？写完拍个照片给我看看。”
这一刻，其实我已经从“提醒”变成了“监督”：
- 反复追问
- 要求拍照证明
这就是对他的一种不信任，也是在过度插手他的作业。
电话那头，他说：“正在写。”
我追问：“你刚刚不是说只剩一点点了吗？怎么这么久还在写？”
他老实交代：“刚刚我玩了一会儿，现在正在写。”
我只好说：“那你赶快写吧，写完给妈妈拍个照片。”
这是第二次催促，时间已经到了下午一点多。
他说吃完饭要午休，我估摸着他大概四五点会起床。
第三次电话：情绪升级的爆发点
下午五点半左右，我又忍不住打了电话。
我问：“你在干嘛呢？”
他说：“我刚刚出去玩了一会儿，正在往回走。”
我第三次问：“作业写完了吗？”
他依然说：“还有一点点。”
到这里，我的耐心已经被磨得差不多了。
我对他说：
“我已经提醒你三次了，作业是你的事情，不是妈妈的事情。妈妈提醒你三次，你还没有完成，那我也不能再把你怎么样了，你自己的事情自己去安排。还有多长时间、你该干什么，你自己要很清楚才行。”
他明显情绪也上来了，说：“我知道了，我下午不是出去玩了吗？玩回来我马上就写，这次肯定是剩下一点点了。”
我说：“行吧，你自己知道就行，我也不再催你、不再给你打电话了。”
到这里，其实还算是一次比较理性的边界表达：
✅ 告诉他：这是你的事
✅ 不再无限度地盯着他
但紧接着，我又加了一句“威胁”：
“但是有一个前提——等我回来，你作业还没写完的话，那我就把遥控器没收了，以后就不要再看电视了。”
这句话一出，他的情绪彻底爆发了：
“妈妈，我不是跟你说了嘛，我马上写，我说到做到啊！”
我也有点上头，说：
“我刚刚已经相信你两次了，这是第三次了，你现在还是‘一点点’，我不知道你这一点点是多大的一点点。”
他很不高兴地把电话挂了。
三、他最终完成了作业，却带着情绪
挂了电话之后，我没有再看手机，也没有继续催他、监督他。
过了一会儿，我打开手机，发现他已经把做完的作业拍照发给我了——
用这种方式证明：“我真的做完了。”
看到照片的那一刻，我心里五味杂陈： 一方面，我确实“达到了目的”：作业完成了，但另一方面，我也很清楚：
这次作业的完成，是在我不断催促、监督、威胁之下，是在孩子情绪被一次次升级之后完成的。
我又一次犯了老毛病：
（1）过度插手孩子的作业
（2）不相信他能自己安排
（3）用“威胁”（没收遥控器）让他屈从于我的命令
而孩子得到的体验是：“妈妈不相信我，只会盯着我、催我、威胁我。”
四、如果我一开始就不提醒，会怎样？
这件事之后，我一直在想一个问题：如果我今天完全不提醒，会发生什么？
其实无非两种可能：
1 他自己想起来，把作业做完
这是最理想的结果：
（1） 他体验到“自己安排、自己完成”的成就感
（2）我也体验到“放手”的轻松和对孩子的信任
2 他一直拖延，到晚上临睡前才发现作业没写完
那可能会出现：
（1）写到很晚，甚至熬夜
（2）或者干脆没做完，第二天去学校挨老师批评
从理论上讲，这些后果都是他可以承受的：
（1）一次作业没完成，不会毁掉他的人生
（2）被老师批评一次，也不会造成多大伤害
（3）反而是一次很真实的“自然结果教育”
但我还是没忍住，选择了第三种方式：“提醒 + 监督 + 威胁”，用外部压力，逼他把作业完成。
短期看，作业是写完了；
长期看，我可能在一点点破坏他对自己的责任感和对我的信任。
五、育儿启示：我们到底在“帮”孩子，还是在“抢”他的课题？
这件事给了我几个很重要的提醒，也想分享给同样在纠结的父母们：
1 作业是孩子的课题，不是父母的“战场”
（1）我们可以提醒，但不要替他承担责任
（2）可以提供支持，但不要变成“监工”
2 反复催促和检查，传递的是“不信任”
（1）一次提醒是帮助； 三次提醒，就变成了控制
（2）孩子感受到的不是“关心”，而是“不被信任”
3 比起“今天作业有没有写完”，更重要的是：
（1） 他有没有学会自己安排时间
（2）他有没有体验过“拖延—承担后果—调整行为”的完整过程
4 威胁式教育，短期有效，长期代价很大
没收遥控器、取消娱乐，看起来“有用”但孩子遵守的是“怕”，而不是“认同”和“自律”久而久之，他可能学会的是：“只要不被发现就行”“只要先答应就好”
5 真正的放手，是允许孩子“犯错”和“不完美”
（1）允许他有一次写到很晚
（2）允许他有一次被老师批评
（3）允许他在体验后果之后，自己做出改变
而我们要做的，是在他受挫时，能接住他的情绪，而不是再补一句：“你看，早就跟你说了。”
写在最后
今天，我又一次没做到“完全信任和放手”。
但至少，我看见了自己的模式，也愿意把这个过程记录下来，提醒自己：
下一次，当我想拿起手机给孩子打第三个电话的时候，也许可以先停一下，问自己一句：“我现在是在帮他成长，还是只是在缓解我自己的焦虑？”
也许，多问自己这一句，我们就能少一次催促，多一次信任。
